Karibbbbbb (L)

Bátraké a szerencse, de mégis milyen szerencse, és a bátorság mitől függ, az ami nekem már eleve bátor dolognak tűnik, vagy ami általánosan elfogadott bátorság, mert lehet hogy ami nekem bátor, az másnak gyáva, szóval megint egy viszonyított dologgal sikerült szembesülnöm.
Nem szeretem ezeket a közhelyeket, meg jól csengő szólásokat, közmondásokat, mert mindig megpróbálom őket kibogozni, és magamra nézve megtekinteni a jelentésüket, és khmm, nem mindig tetszik az eredmény...
Na és hogy említsek valamit ami nem olyan szokványos dolog velem kapcsolatban, hétvégén lesz egy randim, ráadásul nem én fogalmaztam meg, de ez egy ilyen sportosan romantikus találka lesz (:D), végre nem fogom egyedül nézni a hétvégi Spanyol Forma-1es futamot, mert lesz hozzá társaságom, bár ha szőrszálhasogató akarok lenni, akkor én leszek annak a valakinek a társasága, mert nála nézzük, de csak ha minden igaz... :)
A másik, hogy jó volna a héten elmenni moziba és 3D-ben megnézni a Karib-tenger kalózai 4-et, mert annyira szeretem Jack Sparrow-t, meg moziba menni és, de most nem hiszem hogy lesz rá lehetőségem.
Azon kívül, Június 2-án, azaz 16 nap múlva megjelenik a Laurell K. Hamilton Anita Blake Vámpírvadász sorozat következő magyarra lefordított része, a Skin Trade, magyarul valami Fogat Fogért címmel, 2 kötetes lesz, az egyik 272, a másik 288 oldalas ha jól emlékszem, és nekem nagyon is tetszik a borítója, most pedig megemlítem hogy Június 6-án pedig megjelenik ugyan ennek a könyvsorozatnak a következő tagja angolul, ami már csak azért is szívfájdalom, mert több év is eltelik mire lefordítják, pedig asszem ebben fog valaki fontosabb szereplő meghalni, és én annyira kíváncsi vagyok hogy ki, meg egyébként is az egész könyv érdekel, de még mindig nem tudok angolul :(....

:D

Azzal is kezdhetném, hogy valakinek nagyon is igaza volt, mert nálam majdnem egy hónapig a 19-4 az 14 volt, de ma leesett hogy az 15, szóval most hogy megírtam a lineáris algebra zh-t, volt annyi szabad agykapacitásom hogy erre is rájöjjek, mire nem jó a zh írás mi??
A másik hogy megint új helyre költöztem, a tegnapi nap folyamán, eddig tetszik, mert megint egyedül lehetek, és hát legyünk őszinték Niki állandó kornyikálása, és nyavalygása csöppet kikezdte az idegeimet...
Itt a nyár, még ha ez nem is érződik jelenleg az időjáráson szerencsére, de akkor sem tudom mit is kezdjek vele, jó persze azért mert a héten véget ér a szorgalmi időszak, még nincs szabadság, mert kezdődik a 7 hetes vizsgaidőszak, ma már az indexemet is felvettem, de most ez olyan jó, olyan megnyugtató, annak ellenére is, hogy tudom kb 3-4 zh-t írnom kell, majd......
Munkám még nincs, de előbb utóbb úgy is szerzek valamit, és épp ez lesz az indok miért nem tudok "sajna" hazamenni, mert most elvették a kedvem..
A horoszkópom szerint ez a hét szuper lesz, és ezt most én is így érzem, mert király a hangulatom, talán mindig ilyen idővel kéne kezdeni a napot, mondjuk az is segít, hogy tudom holnap nem kell suliba mennem, lustálkodhatok....

Hm?

Én nyitott vagyok akár virág a réten.....
Egyszer szeretnék Hajnalban ébren lenni...

Hee, muszáj nekem ilyeneket írni??
Mondjuk az elsô tetszik, de a második, sokaktól nem nyelném be.....

Horoszkóp Dóritól :)

Szia!
Ezeket most találtam nem tom érdekel e....

A Bika jellemzése

(Taurus, április 21 - május 20)
A Bika nő jellemvonásai

A Bika jegy női szülötte nagyon jó barát, de ellenségnek annál veszélyesebb.
Intuitív intelligenciája és veleszületett ravaszsága révén mindig ő
győzedelmeskedik.

Gyakorlatias és idealista egyszerre, aki hamar uralja a környezetét. Kitartóan
és körültekintően képes kialakítani a baráti körét, megalapozni életterét.
Különös érzékkel képes felismerni saját hibáit, mérsékelni önmagát.

Mindig pontosan tudja mit akar, de mert impulzív és csökönyös olykor nem
megfontoltan cselekszik. ám ha valóban nagyon akar valamit, azt minden áron
eléri: fenyeget, zsarol, sír, válogatás nélkül minden fegyvert felhasznál,
ezért olykor kellemetlenné válik. Lélekjelenléte viszont nem valami
nagyszerű, ezért a Bika nő könnyen becsapható. Mindig ösztönösen megérzi
viszont ha valaki nem őszinte hozzá. Bátran támaszkodhat a saját érzékeire.
A Bika nő szereti a luxust, az aranyat és általában az ékszert, de ügyesen
tudja rendezni az anyagiakat. Képes csinosan öltözködni kevés pénzből is. Jó
háziasszony, s mert szeret enni, hajlamos az elhízásra.

*A Bika nő temperamentuma*

A Bika nő ismerni akarja az életet. Nem a plátói szerelem híve. Kiváló
társalgási készsége mindig emlékezetessé teszi a vele való beszélgetéseket.
Bár hamar felfortyan mindenen, ügyesen türtőzteti magát. érdekessége, hogy
ha elérte célját és biztonságban érzi magát, végül kihuny minden érdeklődése
és hajlamos ellustulni.

*A Bika nő érzelmi élete*

A Bika nő minden körülmény között érzéki jelenség. Ha egy férfi megtetszik
neki, nem kíméli ostromától, minden eszközt bevet a meghódítására. Persze, a
Bika nő kihívását egyetlen férfi sem képes figyelmen kívül hagyni. Már csak
azért sem, mert a Bika nő képes előrelátni, hogy egy jövendő kedves miként
fog viselkedni. épp ezért nagyon is igényesen választja meg a partnerét. A
Bika nő szerelme sosem valami megszokott, kitaposott út, hanem csupa kaland,
előreláthatatlan akadály. Az a férfi, aki képes megadni a Bika nőnek az
általa elvárt luxust és nyugalmat és az életet úgy bemutatni neki amint azt
elvárja, hamar meghódíthatja. Csakhogy minél több férfit ismer meg, a Bika
nő annál igényesebbé válik partnerével szemben. Neki a legfontosabb az, hogy
egy férfi erős akaratú legyen. De az is fontos neki, hogy választottja
társadalmilag magasan álljon, ugyanakkor az intimitásban gyöngéd és
romantikus legyen. Szereti a megállapodottságot. Leginkább a szexuális erő
és a biztonságérzet hatja meg.

*A Bika nő családi élete*

Ha már férjhez ment, a Bika asszony nem vágyik más férfi után. Ha a férje
elhanyagolja, olykor mégis félrelép, dühében, pillanatnyi hangulat
eredményeként. De általában csakis a családi tűzhelynél akarja keresni a
gyönyöröket. A férjétől is elvárja a teljes hűséget és odaadást. Végtelenül
bízik benne, anélkül, hogy ellenőrizgetné a cselekedeteit. ám ha a férje
bizonyíthatóan megcsalja, ezt sosem bocsátja meg neki. Vagyis, a Bika
asszony jó, gyöngéd és hűséges feleség.


És a tied is:



A Rák jellemzése

(Cancer, június 22 - július 22)
A Rák nő jellemvonásai

A Rák szülötte szívesen visszakalandozik a múltba. Legszívesebben mindent
újraélne. épp ezért kedveli mindazt, ami régi, ami elmúlt. érdekli a
történelem, az antikvitások. Számára az idő nem oszlik múlt, jelen és
jövőre, egyszerűen folyamatos.

Az életben nem köt kompromisszumot: ahogy ő mindent vagy semmit sem ad,
mástól is ezt várja el, nem ismer középutat. Ha egy ügyet felkarol, legyen
az akár kilátástalan is, mindvégig kiáll mellette, akár az önfeláldozásig.

Kiváló emlékezőtehetsége révén nem felejt semmit, képes a legaprólékosabban
is visszaemlékezni rég volt eseményekre.

Jóságos, de nem tűri, hogy megbírálják s különösen azt nem, hogy
nevetségessé tegyék. A szeretet és a biztonság az, amit elvár az élettől, de
olykor meg kell küzdenie a nők irigykedéseivel. Szereti a virágokat, a finom
italt és a romantikus esteket. Jó vendéglátó, aki sosem beszél ki másokat,
mégis kellemes mesélő, aki hamar magára vonja a társaság figyelmét. Csak azt
nem tudja mikor és miért nevessen. Nevetése ügyetlen és olykor alkalmatlan.
De épp mert jóságosak és végtelenül nemes lelkűek, a férfiak nem épp jól
viselkednek a Rák nőkkel.

*A Rák nő temperamentuma*

A Rák csillagjegy alatt született nő kedvenc helye az otthona. Lassan,
kimérten és megfontoltan mozog, mindig a legkevesebb energiát fektetve
mindenbe. ám ha a szükség rákényszeríti képes nagyon is aktívvá lenni.

*A Rák nő érzelmi élete*

A Rák nő rejtélyes, nehezen, csak sok-sok türelem révén hódítható meg. Ha
neki tetszik meg valaki végtelen diszkréten, bátortalanul nyilvánítja ki
érzelmét s elvárja, hogy a férfi legyen a kezdeményező. S mindezt azért,
mert fél a kudarctól. Nagyon diplomatikus és végtelenül gyöngéd kell legyen
az a férfi, aki képes legyőzni a Rák asszony komplexusait és meggyőzni őt
arról, hogy igazán szereti. S ha ez nem sikerül, semmi esélye a férfinak. A
Rák asszony ugyanis az eszményi szerelmet többre becsüli a szexualitásnál. S
épp e félénk viselkedés, a Rák nő folytonos zavara az, ami felkelti a
férfiak vágyát. ám ha valaki hirtelen, durván közeledik, máris elvesztette a
gyöngéd, türelmes, együtt érző társra vágyó Rák asszonyt. Aki udvarol neki,
feltétlenül meg kell őt győzze arról, hogy nem csak érzékiségre vágyik,
hanem igaz szerelemre. A Rák asszony elvárja a kellemes környezetet, a
romantikus hangulatot, az értelmes társalgást, ezért sok férfi tán ki is
gúnyolja magában, de aki képes megadni neki azt amit elvár, tökéletes
partnerre talál benne minden szempontból.

*A Rák nő családi élete*

A Rák nő a házi tűzhely védelmezője, kedves és bátortalan, épp az, akit
megálmodnak a férfiak. Jó háziasszony aki örül, ha nem kell elmennie
otthonról. Folyton az otthonát rendezgeti, hisz számra a család, a
gyermekei, a férje a legfontosabb. Mivel nagyon függ a környezetétől, mindig
rá van utalva a segítségükre, teljes odaadással a férjének áldozza magát,
képes tűzbe menni érte. Mindvégig kiáll mellette és tisztelni fogja még
akkor is, ha a férje rossz szenvedélyek áldozatává válik, ha megcsalja. A
Rák asszony ismeri a pénz értékét. Nem fukar, de megfontoltan költi a pénzt.
Jó anya, de gyermekeit nem kényezteti feleslegesen.

Na csak ennyi!:)

Nem tudom neked mennyire igaz nekem a nagyja az! :)

Puszika!

...

Az van hogy nincs semmi, és én sem akarok semmit.
Azon gondolkodom, hogy egy kicsit módosítok a dolgokon, mármint azokon amiken most "doolgozom", végül is nem vagyok semmilyen határidőhöz kötve, és ez az én életem, szóval igazán abba kéne már hagynom hogy másoknak próbálok megfelelni, hogy folyton kompromisszumokat kötök, bár azt fogok továbbra is, de ezentúl csak magammal, és nem mással, mert ez a lényeg, hogy magammal jöjjek egyenesbe, és lehet emiatt még többen fognak utálni, de akkor majd leszek hajléktalan xD.
Nem tudom hogyan lesz ezentúl, lehet ki leszek tagadva, meg minden, de már nem izgat, vagy meg tudom oldani vagy nem, de akkor is el lesz döntve a kérdés, meg legalább fogyok egy kicsit.
Nem szeretek tanulni, ha úgy érzem meg akadályoz az egész abban hogy a saját szórakoztató életemet is éljem mellette, mint ha fel kéne áldoznom mindent ami egyébként fontos lehet ne az életemben a tanulás oltárán, és rájöttem hogy ekkora áldozatra most nem vagyok képes. Nem tudom mi lesz velem, leszek e valaha 19 vagy 20 éves, de most ebbe akarok belekezdeni, és nincs aki megakadályozna, max nem kapok több pénzt, amiért ugye a saját mamámat dolgoztatom apám nagyon kedves öccsei és nőjei szerint, de azért én vagyok a semmire kellő naplopó, nos legyen, akkor az leszek, és kész.

Minek...

Feladtam és kész.

Fagyiiiiiii

Figyelj drága Hajnal,
Találkám van az ággyal,
Így most tôled búcsúzom,
De a szerdát már nagyon várom...
By Peti

Nos a szerdát már én is várom, mert kiváncsi vagyok, szegényt mennyi idô alatt tudom elijeszteni, vajon kell hozzá fél óra?!
Szerinte én tôle személyesen 10 perc után sikító frászt fogok kapni, nos szerintem harcra fel!!!
Azt azért megsúgom, hogy a csata max fagyi csata lesz, semmi párna, valamint hogy kedvelem, ami nagyszóóó...

Nem adom a kezem.....

Hol is kezdjem??
Először is, voltam otthon húsvétozni, ami abból állt, hogy szerencsére senki se locsolt meg, és a kaján kívül nem is lehetett észre venni hogy húsvét van.
Hát az eltelt 10 nap alatt megint csak kiderült, hogy egy gyáva kukac vagyok xD, és ezt most nem én szívtam meg, max annyiban hogy nem volt szerencsém még egy halálos döfést adni az önbecsülésemnek. Ami lássuk be egyébként sem hiányzott, szegény így is haldoklik.
Arra is sikerült rájönnöm, néhány önismerettel töltött nap után, egy megvilágosodott pillanatomban, hogy nekem az egyik legfontosabb dolog az életben a bizalom, mert enélkül nem tudok mit kezdeni a dolgokkal, vagy emberekkel. Ez talán egyszerű dolognak tűnik, de én a zárkózott, kétkedő, titán csigaházas "remete", szóval nem minden esetben vagyok képes a bizalomra.
Mostanra már abban is elbizonytalanodtam kissé, mennyire is vagyok társas lény. Bár a mai napi horoszkópom szerint akár még a kezemet is megkérhetik, mindössze az a probléma hogy ez lehetetlenhez elég közel van, mivel nem sokan tudják hol lakom, és még ennél is kevesebben vannak akik még a kezemet is akarnák.... xD
Néha olyan dolgok hiányoznak, amire egy évvel ezelőtt gondolni se gondoltam volna, néha meg tökéletesen rendben érzem magam, és akkor történik valami és minden kezdődik elölről....
A másik hogy 1 év, istenem annyira hihetetlen hogy már annyi idő eltelt, a ballagásom és az érettségi között, talán egy év múlva ugyan így fogok hitetlenkedni hogy 2 illetve 1 év eltelt. Néha azt is szeretném ha 48 órából állna egy nap, és nem csak 24 órából, mert valahogy sosincs időm mindenre. Persze ez részben az én hibám is, de ezt nem nagyon szeretem elismerni.
Jön a zh-s időszak, utána meg a vizsgaidőszak, és én megint csak állok mint egy idióta, hogy már megint???
A héten megnézték a blogot Szingapúrból, Japánból, Indiából, Németországból és az USA-ból, ja és az ukránokról majdnem megfeledkeztem, ami szerintem elég fura, mert most egy unatkozó szingapúri mégis hogy talált meg? De ez igaz a többire is xD....
Valahogy majd csak túlélem a problémáimat most is, úgy mint eddig, csak már kicsit kezdek belefáradni, és tényleg szeretnék remete lenni, aki elvonulhatna a világ elől, mondjuk az talán jó volna ha nem egyedül kéne, de ez meg egy olyan probléma amit pont magam miatt nem tudok megoldani, csak majd külső segítséggel, de eddig nem találtam meg azt a bizonyos segítőt.....
Hajnal

Napi tarot

Halál
A kártya jelentése általában nem negatív: rámutat, hogy nem szabad ragaszkodnunk ahhoz, ami elmúlt, hanem utat kel engednünk az új dolgok felé. Ideje van a változásnak és megújulásnak valami veszteség vagy megpróbáltatás után. Most valami új dolognak kell következnie az életben. Megújulás és újjászületés, feltámadó új remények az életben. Néha valamilyen szokatlan esemény – például halálközeli élmény – következménye. Add fel régi, berögzüt félelmeidet, ne félj a veszteségektôl, engedj teret az újnak!

A rózsa meg a tövise

Szép fekete rózsaszál, meg szexi, ÉN???
Komolyan ennyi hazugság után minden második embernek pinokkio orrúnak kéne lennie....
Mondjuk azt el kell ismernem hogy ha egy fekete rózsához hasonlítanak, az egész hízelgô, fôleg a sok tüske gondolota, meg hogy fekete, és szerencsére nem fehér...

Lufifej, avagy halottnak a csók...

Azt hiszem fagyasztást kérek, nem akarok gondolkodni, vagy gondolni bármire is, és mindenképpen szeretném elfelejteni, hogy van egy olyan szervem ami néha, ismétlem néha képes erre. Igenis vágyódom egy hosszabb rövidebb agyhalott állapotra és nem foglalkoztatnak a következmények...
Aki szeretne tôlem valamit az halassza késôbbre, mert leszarom álláspontra helyezkedek mostantól, amíg a saját nehézségeimre nem találok megoldást addig másése érdekel, de lehet hogy a sajátjaimmal sem kezdek semmit, egyszerûen nem veszek róla tudomást, önámításból egyébként is király vagyok.
Nevek tekintetében szerintem békén hagyom ezentúl a kedvenc és az összes többi mássalhangzót is, kipróbálásra maradnak a magánhangzók.
Néha annyira nehéz nem gondolni semmire, nem agyalni a mindennapokon, de ehhez akarom tartani magam egy kis ideig, és megpróbálkozom a lehetetlennel megpróbálok lazítani nem tudom sikerül e...

Bénáskodás

Hihetetlen, mennyire jó érzékem van hozzá, hogy elbénáskodjak tök egyszerű dolgokat is, de gondolom ilyen a karmám xD.
Annyira beteg ez az egész....................

Tavasz

Utálok negatív dolgokra rájönni magammal, vagy a környezetemmel kapcsolatban, de mostanában több szerencsém volt találkozni ezzel az egésszel, mint szerettem volna.
Ráadásul a nap mint nap való korán kelés, és korrepetálás eléggé leszív, és olyan mintha sose akarna eljönni az a zsebkendőnyi méretű hétvége, és mikor vasárnap délután van, úgy érzem nem is volt hétvége.
Meg hát természetesen az évszak velejárójaként kezd túl meleg lenni, amit nem viselek túl jól, valahogy a melegtől mindig fáradtabbnak érzem magam, mintha esős idő lenne.
Magammal viszont elég összhangban vagyok, csak az idő az ami most zavar, továbbra is annyira rohan, hogy esélytelen hogy utolérjem, pont mint az a vicces mondat amit nem rég olvastam: Hajszolom a tudást, de ő a gyorsabb. xD
Szóval, lehet hogy hülyeség, de Jani(1)-el barátok vagyunk, szoktunk beszélni néha, és szegény próbál rávenni, hogy szurkoljak schuminak, pedig ez lehetetlen, mert őt baromira utálom, és amíg Alonso a Forma-1-ben van, addig mindig neki fogok szurkolni :D
Jani(2)-vel is megismerkedtem már, anyukám barátjával, szóval kicsit érdekes, mert egyrészt, eléggé hasonlít a személyiségük, meg a viselkedésük anyával, viszont apa tök ellentéte, valamint talán bunkóság  megemlíteni de anyukámnál pár évvel fiatalabb, ami miatt, tök vagánynak érzem az anyám. Nyugodt, türelmes, meg minden, szóval illik anyához.
Ha már itt tartunk, az apám barátnője Dóra, meg azért szimpatikus egy kicsit, ő kevésbé mint Jani(2), mert ki mert állni mamámmal szemben, szóval szembeszegült vele, és kerek perec megmondta hogy elég idős hogy el tudjon boldogulni egy konyhában, meg minden, de az apa meg az ő kapcsolata, nekem nem szimpi, mert apa imádja irányítani az embereket, és ez az elnyomáshoz hasonló tulajdonság hosszútávon nem viselhető el. Nem szeretem benne azt sem, hogy mindig mindent a maga javára akar fordítani, és ezért sokszor nincs tekintettel arra, hogy ezzel kit bánt meg, vagy hoz béna helyzetbe.
Mindegy, tudom hogy ez nem valami panasz délután, de ez minden alkalommal annyira szarul esik...
Ami most hiányzik, az hogy kertészkedhessek, mert az annyira ki tud kapcsolni, hát talán ez az egyik hátránya a panelnak, bár ez nem akadályozott meg abban, hogy ne legyen a szobában már most 4 cserép virág, de gondolom vigasztaljon a tudat, hogy lesz egyszer nyár, bár a tavaszi és őszi kertészkedésnek is meg van a maga hangulata, és izgalma, ami nyáron már nem ugyanaz.
Ami még vigasztal, hogy hétvégén ismét Forma-1, Maláj nagydíj, aminél egy kicsit reménykedem hátha esős lesz, vagy lesz több sc, hogy izgibb legyen mint a múltkori, ausztrál nagydíj, akit a tudjuk ki nyert....

Na és kész...

Azon gondolkodtam, hogy mit csináljak, hogy az idô ami a rendelkezésemre áll egy kicsit jobban ki legyen használva. Semmi olyan nem jutott az eszembe amivel eddig nem próbálkoztam volna... Azt viszont legalább tudom, hogy ennek a problémának az alapja az hogy a lelkierôm néha azaz gyakran alulmarad a lustaságommal vívott harcban.
A múlthéten otthon voltam, és sikerült eldöntenem pár dolgot, az egyik hogy kitörtem tesóm számát amit fejbôl sem tudok, hogy biztos ne hívogassam. A másik, hogy aki nem érdemli meg, azzal nem foglalkozom többet, és hogy ha valami nagyon zavar valakiben azt megmondom, nem fogom elviselni és kész.

Volt elv nincs elv...

Hm, hogy is mondjam, szóval jobban indult volna a nap, ha nem Vettel nyeri a pole-t, vagy akkor már inkább Alonso előtt, de hát az 5. hely se annyira siralmas, a lényeg hogy minél több pontot sikerüljön megszerezni holnap a futamon, ami ezekkel az új változásokkal eléggé furának tűnik, de hát mindent a szórakoztatásért....
Kicsit fura az is, hogy sikerült megszakítani a hétvége szentségét védő elvemet, már mint hogy hétvégén nem járok korrepetálni, de ez is mindegy, úgy sem volt más dolgom, meg ha már beleegyeztem hogy 10 napos dúrva matek korrepetálást vállalok, mit számít a hétvége, bár kéne egy kis szerencse is, mert szegény csaj nagyon "hülye", azt sem tudom hogy jutott el addig hogy végzős legyen, rengeteg mindenről nem tud semmit, és így attól félek kevés leszek ahhoz hogy megtudja írni kettesre a két hét múlva lévő próbaérettségit, ami ha nem lesz kettes, akkor bukott. Kicsit szokatlan hogy ez az egész részben rajtam múlik, de nagyon izgi is. :)
Anyának vettem névnapi ajándékot, hugomnak letudtam a névnapját, meg félig a szülinapját, mamának a névnapjára és apának a szülinapjára viszont semmit nem vettem még, bár efelleől kicsit bizonytalan is vagyok, hiszen tőlük sem szoktam igazán ilyen alkalmakra kapni normális dolgot, de majd eldöntöm.
Szóval kedden irány haza, és egészen vasárnapig vissza sem jövök, hogy őszintén meg fogja e érni azt nem tudom, de hát próba szerencse....
Alonso imádlak, és nagyon szurkolok neked holnap :D,
ja és köszönöm a hozzászólásokat Mesitől és Annától xD.

Nap mint nap...

Na, tessék, most mindenki kaphat, egy eléggé szokványos, mégis mondhatni végre megint normális blogbejegyzést.
Túl vagyok 3/4 részt az első zh-s részen ebben a félévben is, és még az is lehet, hogy egész jól sikerülnek, azt már most elmondhatom, hogy többet tanultam rájuk mint az első félévben... :)
Ismét matekozok, mármint korrepetálok, bár most kicsit fura, mert ezek érettségi felkészítések, és vannak olyan elmebetegek, akik most szólnak, vagy kezdenek neki.... szóval elég fura, de legalább le vagyok foglalva.
A másik ami lefoglal, hogy végre Forma-1, és én ennek elmondhatatlanul tudok örülni, mert lehet hogy más utalja, de nekem nagyon hiányzott. Végre a hétvégéken lesz miért ébren lennem.
Lassan itt a tavaszi szünet is, keddtől fog egészen vasárnapig tartani, hát igen nem egy nagy szám, de ez is valami, aztán ahogy nézegettem május 20-ig úgy se lesz már semmi hosszabb szünet.
Szorgalmasan olvasgatok minden félét, szórakozom a kevés kis pénzemmel, ma nyitottam számlát a CIB banknál, mert tetszik, és egyébként is miért ne, megtehetem.
Most már 12 db, élő grapefruit palántám van amit magról "vetettem", ugyanis csak viccből beledugdostam a magokat az egyik virág cserépjébe, pechemre kikeltek.
A jelem egyébként az előző írásból is a Forma-1 hez kapcsolódik, de akkor is jól esett :)

Válasz

Hihetetlen, annak a lehetetlen húgomnak, pont tegnap ecseteltem, hogy én nem kaptam isteni jelet arra nézve hogy az elcseszett látásmódomon bármit is változtassak, mármint pozitív irányba hát most aztán megkaptam, méghozzá nagyon hatásosan....
Oda meg vissza vagyok az egésztôl, bár azt nem tudnám megmondani, hogy mindez mit változtat illetve mit nem, de elmondhatatlanul jól esett és több bizonytalansági pontot is helyre tett bennem, a félelmetes az hogy ezeket a megválaszolatlan kérdések csak tegnap fogalmazodtak meg bennem...
Szóval köszönöm :)

Március

Elôször is bocsi hogy az utóbbi két bejegyzésben nem volt ékezet...
Akármilyen viccesen hangzik is azt hittem a kis táblagépemben ilyen nincs, mármint hogy ékezetes betûk, de lássuk csak alig három hónap kellett csak és rájöttem a titok nyitjára.
Én megvagyogatok, bár lehetne rosszabb is, voltam otthon amirôl azt gondoltam jó ötlet lesz de most így utólag nem is tudom, jó volt vagy inkább rossz.
Esik az esô ezen a "csodálatos" csütörtöki napon, nekem pedig suliba kell mennem, meg matekozni, pedig nincs túl sok kedvem.
Mondhatni olyan lelombozó a hangulatom, hogy még magamat is lelombozom ha rágondolok.

Konkluzio

Az elmult heten troparament a kergetozo agysejtem is a rovidlearatu mini celkituzeseim kigondolasa es vegrehajtasa kozben. Ezek olyan kis aprosagok lennenek amik a napokon esetleg heteken segitenek at, de nem rendelkeznek tul nagy idointervallummal, ez ember lanya megis kicsit hasznosnak erezhetu magat, hogy na ma is csinalt valamit, illetve ha ez a dolog vagy nap meg nem erkezett el van mit varni, es a kozbulso ido is gyorsabban elszall. A baj viszont az hogy nekem most nincsenek ilyeneim. Ugye a zsakutca szindroma...

Forma-1

Forma-1
Annyira de annyira varom mar, es szerintem olyan ize hogy most meg ket hetet csuszott.
Egyebkent meg vagyok bar az utobbi egy honapban sokat gondolkoztam hogy mi is keresek itt, mert neha eleg lehangolo tasasaga vagyok onmagamnam.
Vannak pillanatok amikor hatalmas zsakutcanak tartom az eletem.
Persze neha egy egy kis aprosag segit ezt elfelejteni, de sajnos csak rovid idore, nem pedig veglegesen. Mindegy...
Kitalaltam, hogy kedden megyek arra az ossejtes orvosos eloadasra, legalabb hallok valami ujat, aminek semmi koze a matekhoz.
Ja ha valaki esetleg meg nem tudna rola multhetvegen elkoltoztem egy ujabb alberletbe.
Valamint van valaki akinek a suli kezdete ota nagyon halas vagyok amiert el tud viselni, es mindenmasert amit ertem tett: Gabinak.
Ezen kivul kitartast mindenkinek ahhoz hogy megelje vegre a tavaszt, mert en ugy erzem mintha soha nem akarna eljonni...

HALÁL

Hát hol is kezdjem, jó vagy rossz hír a tipikus lehetőség ilyenkor, de azon gondolkoztam nekem van e egyáltalán jó hírem, vagy csak rossz és még rosszabb.
Ha nagyon megerőltetem magam, akkor talán a jó kategóriába kerül, hogy a tesómat végül nem rúgták ki a koliból, az apukám nagy megkönnyebülésére, aki annyira negatívan állt a dolgokhoz, hogy már az iskolaváltáson gondolkodott.  Persze szerintem mindenki megkönnyebült hogy csak felfüggesztették, és nem rögtön kicsapták. Pedig ugye a rokona vagyok, miattam akár negatívabb elbírálásban is részesülhetett volna. De szerencsére nem.
Nos a nagyon rossz hír hogy az utált és kevésbé utált lakótársaim összefogtak ellenem, és elérték hogy minél hamarabb kitegyenek a lakásból, a mai napot eddig azzal töltöttem hogy megpróbáltam kezelni ezt a problémát, ami nem könnyű, mert ha az embernek nincs túl sok pénze, hó vége is van, minden nagyon nehézzé válik.
A másik rossz hír hogy hirtelen minden kötelesség tudat kiveszett belőlem, és a héten egyetlen egy órán se jelentem meg, valahogy eléggé magam alatt vagyok, ami negatívan befolyásolja a helyzetértékelésemet, és ennek a következménye a lógás xD.
Még nem tudom hogyan lehet megoldani a dolgot, mert ez baromi bonyolult, de azt biztosan állíthatom hogy a bosszúm mindezért nem marad el. Mindenkinek megfizetek aki ezt tette velem....

Pillanat

  Íme az ég Debrecen felett jelenleg.

Rtl klub hiradó este, 2011. február 14.

http://www.rtlklub.hu/hirek/belfold/video/118279
Íme a tévés karrierem, gondolom akik nem ismernek nem fognak felismerni, meg akik igen azok sem biztos, de ez a determináns dolog az én tananyagom, hogy érdekesebbé tegyem a dolgokat, az én kezemben van az a kék csíkos toll egyszer, aztán meg van egy oldalsó kép rólam hosszabb sötétbarna haj, fekete pulcsi, (nagy orr), :D
Tiszta hihetetlen, ez a Gaál István tartja nekema Lineáris algera elméletet.
Szóval ez most kicsit feldobott, a hétvégétől viszont tartok, mert most már tényleg döntést kell hoznom :S

Egyedül

Azért nem írok másról, mert egyszerűen elegem van az emberi kapcsolatokból, az iskolából, a kötelezettségekből, mindenből, amit a társadalmi normatívák megkövetelnek. Időt szeretnék hogy rájöjjek mi az amit akarok, és hogyan akarom megvalósítani, hogy rájöjjek ki vagyok, miért vagyok a világon, és mit kezdjek a jelenlegi dolgaimmal, de ki vagyok én hogy az ilyen kívánságaimat teljesítsék, egy senki, és nekem is bele kéne valahogy tudni simulni a rendszerbe, de egyszerűen rendszeridegennek érzem magam, de a legrosszabb az, hogy ha lenne is időm nem tudnék mit kezdeni vele. Éjjen a tehetetlenség érzése.
Talán jobb is hogy az utóbbi időben nem volt szerencsém találkozni senkivel, talán egy ideig még nem is kéne, most ez jó megoldásnak tűnik, szóval ez lesz a következő napirendi pont....

Valentin nap

Valentin nap, már megint...
Szóval valahol olvastam róla, hogy régen nem csak a szerelmünknek fejeztük ki ezen a napon kényszerből, vagy tényleg szerelemből az érzéseinket, hanem az egyszerű szeretteinknek is.
Értsd ez alatt a barátokat, ismerősöket is.
Ezen gondolkozva, arra jutottam hogy jó, miért is ne..

Dóri, Puncs

Nem tudom mi lenne velem nélküled, ha nem tudnánk a kedvenc könyveinket, sorozatainkat kitárgyalni, megbeszélni, áradozni róla.
Nélküled eszembe se jutott volna hogy valakivel 10 órán keresztül lehet telefonon beszélni.
Vagy hogy két ember úgy is tévézhet együtt, ha nincs egy helyen, tehát majd 200 kilóméter a távolság, a lényeg hogy reklámok alatt, és a sorozat rész után az ember felhívja azt a személyt akivel elvileg együtt tévézik xD.
Hogyan lehet egy embert elküldeni a francba változatosan ha éppen felébresztett a hívása, ezt általad és tőled tanultam :).
Félszavakból, bármikor megérteni a másikat. Ha kell hajnali 3-kor, ez nekünk nem probléma.
Azon gondolkodtam hogy minket az olvasás iránti vágyunk hozott közelebb, lehet hogy hálásnak kell lennünk az Alkonyatnak, ami az egészet elindította :D.
Energiaitalt inni, veszekedni, egymással egymáson nevetni, horoszkópot olvasni, vicces dolgokat elmesélni, ha kell két szobával arrébról telefonálni egymásnak, és minden ami elmebeteg :D Szeretlek. És nem vagyok CUKI, az te vagy.. :D

Hangulat

Kinézek, és süt a nap, nem mintha nem lettem volna ébren már 4 óra óta, de így dél körül, végre tényleg olyan tavaszi hangulata van az egésznek, esküszöm azt várom már amikor elkezdenek a fák bezöldülni, főleg a gesztenyefák, mert ott rögtön virágok is lesznek már, és ugye innen jön, hogy a sok tavasszal virágzó fa látványa, hmm ki ne várná?
Tudom kicsit előreszaladtam, de olyan jó volna azt a sok virágot látni már :D.
Ebből következően egy kis takarításnak is idejét éreztem, meg mindenféle ágynemű kimosását, pedig igazán nem vagyok nagy híve ennek a "tavaszi nagytakarításnak" nevezett szórakozásnak, de hát mint említettem ilyen a hangulatom.
Alig várom hogy március legyen...
Azon kívül megint kaja problémám van, csak most süti szempontból, de volt olyan mázlim hogy a tv paprikán épp egy egyszerű süti receptet mutattak be, amit utána én is megcsináltam, és hmm nagyon fincsi..narancsos :)
Bár hogy őszinte legyek, valami nagyon fincsi, habos egész tortára vágyok, talán gesztenyés, de lehet hogy valamilyen más ízben, az a gáz hogy látom magam, ahogy befalom a nagyrészét, természetesen több alkalommal, de akkor is, ez már beteg...
A lelkivilágom, viszont romokban hever, a felszín ellenére, nem tudom mit tegyek, hogyan, a héten azt hittem már döntöttem, sőt tettem is ennek érdekében, de a végén visszakoztam, most pedig megint lehetetlen helyzetben vagyok. Mint aki direkt idióta helyzetekbe sodorja magát, csak még én magam se tudom miből mi sül ki.
Egy lelketlen, tehetetlen, csődtömeg = én. xD

Boldog Névnapot Hugi! xD

Szóval gondoltam simán lehet rád áldozni egy bejegyzést, hiszen ennyire még én sem lehet kicsinyes :D.
Persze azon is gondolkodtam, hogy egy olyan személy aki tele van káros szenvedélyekkel ezt mennyire érdemli meg, de hát a naivitás meg az az áldott jó szívem hatására, a rokoni összetartásról már nem is szólva (xD), úgy döntöttem igenis ki írom ide, hogy az én drága, egyetlen, imádni való, szép, vicces, szarkasztikus, megnyerő, "aranyos", "CUKI", festett szőke hajú húgom ma ünnepli a 15. névnapját :)
Szóval boldog névnapot Dóri!
(Csak hogy lásd mennyire szeretlek :P: Hyvää nimipäivää!)

Enni, de hogyan?

Azon gondolkodtam, hogy az önellátás mennyire összetett dolog.
Először is, a fizikai távolság kilométerben mérve még nem elég, nem kell folyton a telefonon, vagy az ismerősökön "lógni". A magány, az egyedüllét érzése alapvetőnek számít nálam ebben. Hogy az ember tudja, lesznek pillanatok az életében amikor csak előnyére fog válni, hogy tudja ha minden kötél szakad önmagára még akkor is számíthat. Mert a barátok jöhetnek mehetnek, a kapcsolat megszakad, langyosodik, és lássuk be sajnos a szülök sem élnek örökké.
Szóval kell hogy meglegyen az önmagadba vetett hited, és ez legyen erős, vagy legalább nem az első problémánál meggyengülő, mert akkor az egész szart se ér.
Na de kicsit elkalandoztam, a lényeg hogy ha van az embernek pénze, ha nincs, egy napban az egyik legfontosabb dolog hogy az ember rájöjjön mit és mennyit akar enni, és ezt hogy akarja véghez vinni. Na ez feladat.
Hihetetlen hogy ez néha mekkora teher, felkelsz és eljutsz egy pillanathoz, persze ez mindenkinek változó, hogy mit is kéne enni? Mi van otthon, mennyi időd van, esetleg van e valami amit hirtelen a reggeli gondolatára megkívántál, hideg, meleg, főzöl, rendelsz, szóval ehhez néha az embernek még ébren lévő agysejtje sincs, nem hogy konkrét haditerve.
Hogy ez az egész hogy merült fel bennem? Valahogy az ütött szöget a fejemben, a régebbi bejegyzésekbe belekukkantva, hogy mennyit és miben változott az életem, azóta hogy végül is elköltöztem otthonról. Bár az utóbbi mondatom baromi felnőttesnek, meg komolynak hangzik, a gyerekes dac hatására született. Mert ugye meg kellett küzdenem a haditerv megkomponálásával, éhes voltam xD.
Jó persze ez napjában többször előfordul, de más hogy küzd meg ezzel? Csak nekem okoz néha ez ekkora problémát?
Mert még ehhez az is hozzájön hogy szeretek enni, és finomat, tehát ha nem vagyok sablon müanyagkaja mániás, akkor nem árt valamit konyítani a főzéshez. Na és ez megint egy probléma. Mert az ember otthon néha választási lehetőség nélkül eszik ami elkészül, de ha egyedül van, úgy mond magára utalva, akkor ez a döntés is az ő kezében van. És az egyszerű kaják is bizonyos sorrendet megtartva készíthetőek csak el étkezési vagy inkább fogyasztási szempontból az ehető kategóriába sorolás esélyeseként. És akkor az ember lánya jön hogy na mi az neki, csinál már valami otthonos kaját, pl. paprikás krumpli, zöldbableves, zöldségleves, csipetke tészta, konzervből paradicsomleves, és akkor még a sütikről szó sem volt. Mert mégis mi bonyolult lehet egy zöldbablevesben??
Hát igen, a vásárlási procedúrán túl jutva, gondolva arra hogy saját igényeinknek megfelelően kaporral szeretjük így a tél közepén, kell bab, és szerintem a befőttes bab finomabb mint a fagyasztott, mert annak olyan hűtő íze van, meg nem tom, azt hiszem valamennyit már főznek az üveges babon, olyan finom és puhán ropogós, néha még a frissnél is jobb.  Meg őrölt pirospaprika, liszt, ecet, cukor, só, tejföl.  Ahan és amikor hazaérkezel és rájössz hogy valamit elfejtettél, vagy már mikor ott tartasz hogy a főzés közepén jársz és valamit baromira elfejtettél megvenni, akkor kerülnek sorra a különböző alternatív helyettesítési módok, és végül valami tök mást alkottál mint eredetileg terveztél. De ha még minden klappolt is, az egész tortúrához viszonyítva pillanatok alatt eltünteted a végeredményt. Viszont ha már eljutsz idáig akkor valamilyen szinten mégis büszkén gondolsz arra, hogy bizony ha úgy nézzük mégis csak te maradtál a végén állva, és nem fogott ki rajtad az a nyavalyás recept, akkor a mosogatóban álló oldalágon termelt nem hasznos koszos edények halmaza tuti lever a lábadról. A kérdés az: megérte???
De gondolom az ilyen mindennapos kihívások nélkül az egész túl uncsi meg lapos lenne :D.

Téli álom xD

Egy csomót gondolkodtam, hogy na mit is kéne írnom, meg párszor már eljutottam hogy hű na majd mindjárt írok egy bejegyzést, és utána csak bámultam a semmit, mert mégis mit írjak.
Egészen múlthét csütörtök óta, nap mint nap az a legnagyobb kihívás az életemben, hogy felkeljek pisilni, meg ha elfogy az innivalóm akkor felöltözzek és liftezzek 3 emeletet, hogy a lent lévő kis boltban megvegyem a szükséges folyadék mennyiségemet. Ugye milyen megerőltetően hangzik mindez?
Hát ja, és hétfő óta még néha ennyi se megy. Egész nap alszom, a matek óráimat is lemondtam a hétre, ne hogy már valami miatt, fel kelljen kelnem délután 4 körül. Valamikor este 8 körül szokott el jönni a pillanat hogy na most már kúrvára éhes vagyok, úgy hogy ideje megmozdulni, ha végre kitaláltam mit is egyek, akkor utána pedig olvasok, találtam egy csomó könyvet amihez kedvet érzek hogy újra olvassam, utána valamikor 4-5 óra körül hajnalban megint benyomom a szunyát, és az egész kezdődik előlről. Ami még hab a tortán hogy a telefonomat is kikapcsoltam hétfő délután óta, aki keresni akar, az tegye inkább a jövőhéten, addigra talán összeszedem magam. :)
Nem mintha a múlthéten bármi baromira megerőltető dolgot csináltam volna, egyszerűen csak ez az elő tavaszi szünetem.
Van megint órarendem, még hétfőn csináltam, de persze nem végleges, meg még nincs is meg a megfelelő kredit értékű tárgy, meg valami tesit is fel kell vennem, szóval még nem véglegesített.

yee

Vizsgaidőszak vége :).
Bár ez egész jó hír, nekem kicsit most pihennem kell hogy ezt az egészet megemésszem.
Talán keddig egyedül leszek, mert a lakótársaim hazamentek, csak ez is olyan hamar el fog telni, pedig imádok lustálkodni. Az egyéb dolgok amikkel foglalkoznom kéne ez idő alatt is nem tom mi lesz, mert a nem csinálok semmit, és nem gondolkodok elv sokkal kényelmesebbnek hangzik.
Még mindig eléggé zavart vagyok, de próbálok Viki tanácsának megfelelni, és nem gondolkodni a dolgokon, ami néha nehezemre esik, de mi az ami könnyű.

Agyalok az agyamon, és nem maradt le ékezet, mint hogy agyalok az ágyamon.....xD

Na szóval elvileg minden embernek van agya, és mi emberek azért vagyunk megkülönböztetve egy csomó élőlénytől, mert hogy ugye még gondolkodni is tudunk.
De...
Van az amikor az ember könyvet olvas és tökre beleéli magát, hogy ha például megzavarják, teljesen megfeledkezik arról ki is ő a való világban, vagy hogy milyen eget rengető problémái vannak.
Ami néha elég fura. Mondjuk rám is olyankor tör a szükség ilyen fajta könyvekből amikor vizsga előtti éjjel van, vagy már az nap csak még hajnal, és olvasok, olvasok, majd sajna vége és akkor kell néha vagy fél óra mire kikerülök a hatása alól, és leesik, hogy a francba még mindig nem tudok rohadtul semmit az aktuális tárgy körében...
De az se megy hogy ne olvassak, vagy foglaljam el magam valami tök mással mint a tanulás, mert különben olyan érzésem van, hogy az agyam helyem is elpárolog, nem csak az agysejtjeim.
Viszont tök jó, mert amikor megbukom az első írásbeli vizsgán egy tárgyból, akkor következőleg már többet tudok, mert valahogy kicsit fogékonyabb lettem a témára, és ez segít a matek más tárgyrészében is, mert ezek rohadtul összefüggnek, mint egy pókháló, csak épp titán szálakból, azt nincs az a nukleárisan sugárfertőzött légy vagy szúnyog ami azt szétbarmolja.... már ha kicsit el akarunk asszociálni, a végtelen számok tengeréről, a biosz partjai felé...
És mért ne akarnánk, mikor néha kicsit se pihentető az Euler-féle fí függvényre gondolni, főleg ha az ember kicsi lányának, a definíció elmondásában az is gondot okoz, hogy nem jut eszébe az első szó, pedig nem bonyolult, csak nekem nem áll rá a nyelvem (a tetszőleges az a bizonyos mondat kezdő szó), és amikor már olyan stádiumba süllyed, hogy a prímecske kicsi jelzőcskéje se ugrik be, pedig ez aztán rohadt alapvető, de a fehér nihil köd ami a fejemben uralkodott, túl domináns volt, mint s hogy ezt a mámorítóan édes szót a számba adja, sikerült totál idiótának tűnnöm, 1 mondaton belül kétszer, naaaa és melyik az a piciny szavacska a prím előtt (??), hát a relatív.............(p,q)=1.
A gráf elméleti nüanszaimról még nem tudok mit írni, mert most fogok neki kezdeni tanulászni, sűrűn közbeiktatva valami lebilincselő olvasmánnyal, hogy a végén ne érezzem magam mocsári sügérnek..  :).

5/3

Na egyen megint túl vagyok szerencsére, de a hátralévő ketté elég megterhelő lesz, mert azokhoz kell a legtöbbet tanulni, ami szörnyű, de majd lesz valahogy, az is boldogít hogy már csak 2 hét van hátra a vizsgaidőzsakból.

5/2

Na legalább az algebra sikerült.
Még így is vannak nehéz perceim ha azon gondolkodom, hogy pillanatokon belül a jövőhetet fogjuk megélni, és én azt nem akarom nagyon, hiszen már csak két hét van hátra a vizsga időszakból, és komolyan mondom, már utálom az egészet.
Most itthon vagyok, tegnap este érkeztem haza, és hát a mai napon is meg volt az a szokásos, mekkora hülyeség volt haza jönni pillanat. Máris szivesen visszamennék.
Vannal dolgok amiket az adott pilanatban még értem miért  csináltam, de később egszerűen már fogalmam sincs, és ilyenkor jön az hogy elbizonytalanodom, biztos szükségem van nekem erre, és persze a szokásos válasz erre az hogy nem. És ilyenkor igyekszem mindent vissza csinálni a számomra utólag megmagyarázhatatlan tettem előtti állapotba, persze aztán erre is igaz lesz hogy na jó meg tettem valamit és (??), minek csináltam vissza (??)....stb.
Nem tudom találok e valaha valakit aki ezen az egészen ki tud igazodni, mert bevallom én se néha...

I-I-I-I-I-----------

Na mostanában kicsit gyakrabban vagyok itt jelen, legalábbis az írások gyakoriságából erre lehet következtetni nem igaz??
Pedig nincs is gépem, és ráadásul úgy érzem hogy egy-egy nap között néha nem 24 óra telik el, hanem sokkal több, ha viszont tanulásról van szó és nem olvasásról vagy netezésről, máris hihetetlenül megrövidülnek az órák számai, és ez nyomasztó.
Hát ja a hangulatom nagyon mélyen van, nincs kedvem semmihez, és néha azt sem tudom miért élek, semmi értelmét nem látom, nézem ezt a sok embert itt debrecenben, és azon gondolkodom, vajon hogy tudják végig csinálni egyik napot a másik után, mert nekem néha nem megy, csak lesek ki a fejemből, és hopp eltelt a nap, és én megint nem tanultam.
Nem akarok hazamenni csütörtökön, ugyanakkor vissza jönni sincs kedvem, és ez igaz mindenre, hogy pont annyira nem akarok egy dolgot mint az ellenkezőjét se.
És ez most nem éppen a kellemes hangulatomat segíti, ebben az évben lehet többet sírtam, szenvedtem, mint tavaly félév alatt se, és nem tudom pontosan mi is az oka, bármi amihez hozzá kezdek katasztrófába torkollik, és a régi jó megérzéseim semmire se jók, úgy érzem magam mint akit elhagytak és megtiportak, pedig semmi ilyen nem történt, és mégis, fogalmam sincs mi lesz most, ha nem megyek át a vizsgákon mi lesz velem, és egyébként is miért hittem azt hogy a nagy küzdő szellem, ami segített hogy elviseljem hétvégéről hétvégére mamáékat nem hagy cserben, fogy el, stb...
Most nem tudom miért is kéne küzdenem, hiszen így se úgy se megyek semmire, és talán nem is akarok, megrekedtem a gödör alja felé, és a fel vagy le kissé összezavarodott bennem, és a le vel szimpatizálok.
Nyomorúságosnak hangzik, hát ja az is, beteges és nyomorúságos, és ez vagyok én.
Na jó befogom, emésztem az egész miatt így is magam, nem kell ezt annyira hangoztatni igaz? xDDD.....-I-

5/2 elvileg, de mégsem...

Na tessék, nem kellett sokat várni erre az eget rengető csodára sikerült megbuknom, na jó csak elhasaltam az egyik vizsgámon, de ez végülis várható volt, itt aztán rohadtul magolni kell, mert én nem tudok bevágni 49 oldal értelmetlen nem emberi nyelven íródott matek elméletet. Nekem ez a képtelen kategóriába tartozik, és jézus, még van mindig 4 belőle. Nem tudom menni fog e, vagy lesz olyan ami a végére is karó marad. A fejem üres, folyton alszom, még felkelni sincs erőm, nincs gépem, van netem de nem tom min használni, és akkor még ez is. Nem is tudom mi lenne a célravezetőbb ha csak szimplán a falba verném a fejem, vagy célzott öngyilkosság, és nem ilyen passzív mint maga az egyetem, nem, valami ütősebb kéne, ami hamarabb hat. Már arra is gondoltam mekkora poén lenne debrecen összes gyógyszertárjában meg venni ugyan azt a fájdalom csillapítót, szóval az embernek könnyű dolga van egy ilyen nagyvárosban, de persze, még mindig nem hagynak az álmaim, szóval élni kell, nincs mese, azt nem mondom hogy tanulni is, mert azt azért annyira nem akarok, de majd valamit kitalálok bár ez a hétvége otthon nem biztos hogy jótékonyan fog ebben segíteni, de kit érdekel kell egy kis levegő változás, meg még az is kiderülhet hogy a vonaton a legcsodásabb tanulni, főleg majd ha teljesen elmebetegnek néznek a kis mantrám miatt, mint kromatikus polinom....
Nem baj, majd lesz valahogy vagy nem tom, kicsit se érdekel, csak az hogy mikor lesz már végre gépem, most még az sem zavar, hogy holnap reggel fel kell kelnem korán és a matek halmazos tanár hegyibeszédét meghallagatni olyan cím szó alatt, hogy na látják maguk 11-en akik a 14-ből mind megbuktak ide és ide ezt kellett volna írni.. és még a tanár van lesújtva, szerintnem nem kell aggódni, mi is le vagyunk, de mi az egésztől, mert ez nagyon gáz, mármint komolyan meg kell tanulni, annyira ramaty hogy mondom még egy sima tétel se maradt meg a fejemben.... bár a feladatokat mind megcsináltam, sajna azzal nem lehet összeszedni a szükséges 20 pontot a ketteshez az 50-ből.
És akkor mit ír a horoszkópom a hétre, hogy ha suliba járok nagyon rá kéne állnom a tanulásra, mert most valami nagyon csodálatosan sajátíthatnék el, a jövő ígéretét vagy mi a francot, de most komolyan, ez nem újdonság, csak a hogyanja az ami gondot okoz.
Kiderült hogy Dia nem utál, csak problémái voltak, és ez volt a kommunikációs csatorna teljesmegszűnésének oka.
Lehet ezt el kéne játszanom Lilla esetében is, de ott még félek egy kicsit hogy nem ilyen választ kapnék vissza.
Ma van hétfő, és még csak a 10. nap az évből, máris tökre lehangolt az egész, és akkor tessék, szerdán itt a következő vizsga, és ezt még átrakni sem tudom, mert nincs több időpont, szóval ha ez nem jön össze, akkor nekem algebrából annyi, pedig a gyakorlatom 4-es lett. Lehet valami agyserkentőt kéne vennem, vagy nem tom, semmit se tudok, hülye vagyok, de lassan már nem is csak az a kis betűs, ha nem a nagy HÜLYE. 
Gratulálok Hajni, az eddigi teljesítményed rohadtul kiemelkedő, egy hatalmas NULLLLLLLLA.
Jó jó, lehet kicsit túlzás, de ez szar és kész, egyébként tegnap vettem egy 4x4x4-es rubik kockát :D, mert találtam, de eddig csak az 50%-át sikerült kiraknom, és most még ezt is hagyjam félbe....
Majd szólok ha kilábaltam a kergemarha kórból, addig mindenki hagyjon, fertőzőőőőőőő...............

5/1

Na részben vissza jöttem a szünetecskémről, nem azt mondom hogy meg van a gépem, de már most elég közel vagyok hozzá, hogy meg legyen.
Abban reménykedem, hogy bár holnap szombat lesz mégis csak megkapom holnap, ha nem akkor még mindig reménykedhetek a hétfőben, mert végülis az sincs messze, ami viszont gáz, mert hétfőn halmazok vizsgám lesz, és igaz hogy írásbeli, de még mindig egy csomót kéne rá tanulnom, végülis mire való a hétvége, ha nem arra hogy az ember végkimerülésig tornáztassa az agyát a sok elméleti matek megtanulásán.
Szinte tisztára hihetetlen számomra, hogy még csak most telt el 1 hét ebből az újévből, néha úgyérzem van az már 3-4 hét is. Másrászt, nindjárt itt a március... Újra meg vannak az életemben a kettősséggek.
És igen, agyalni valóm is van rendesen. Először is, mennyire béna hogy néha olyan gyerekesen viselkedem, valahogy meg kéne komolyodnom bizonyos szintig csak persze, nem 100%-osan, csak jobban mint most.
Másodszor az új dolgoknak nem merek esélyt adni, mindig kivárok, tanulményozom, agyalok, és a végén már baszhatom az egészet. Szóval most ez is egy új feladat.
A matek korrepetálós dolog elég jól megy, már mint tetszik, és örülök hogy a szabadidőmben is a matekkal foglalkozhatok még ha kicsit másképp is mint eddig. A legjobb hogy bár nem estis, de végre van egy lány aki érettségi felkészítésre jelentkezett hozzám, és már előre is imádom a faladatot, mert az lesz vele, ráadásul ez olyan 16 hetes feladat lesz :), ami kicsit rontja az összhatást, az az hogy olyan nagyon szép csaj, amire én sose leszek képes, és egy kicsit mindig irígyelni fogom, másrésztről meg okos, a szüleinek van pénze, már most van 2 nyelvvizsgája, és a ház is amiben lakik nagyon nagy és nagyon szép. Na mindegy, a kitűzött célt kell teljesíteni hát ha én is kapok egy kis prémiumot a belefektetett munkámért cserébe...xD.
Az öt vizsgából egyen már túl vagyok, az európai uniós ismereteken, és lehet hogy gáz, de én sose akartam az eu-ról tanulni, így mereven elzárkóztam középsuliban, itt meg most nem jártam órára, csak a legelsőn voltam, ami tartott összvissz 30 percig xD, na mindegy ennek ellenére meglett a kettes :), bár azt hogy mi az a "demokratikus deficit" most se tudom, vagy esszét írni az eu mezőgazdaságipolitikájáról...mert hogy ilyenek voltak benne, úgy hogy tökre meglepődtem hogy meglett és nem húztak meg..
Na jól van, mindig örülök ha kiírhatom magamból azt a zavart ami a fejemben uralkodik, még ha mások számára az egész nem is nagyon érthető, mert inkább homályosan utalok a dolgokra mint hogy konkrátan leírjam, de így jobb :)
Ha valaki ráér szombat esténként néha gondolhatna rám, vagy szurkolhatna értem, hogy eltaláljam mind az öt számot az ötöslottón xD Puszika...

Parancs

Az eheti horoszkópomtól megkaptam a szükséges letolást a lelki siránkozás miatt, így most a leírtak szerint gyúrok a szedd össze magad rész megvalósításához.
Aki tud szorítson nekem, a vizsgáimhoz, örök hála érte... :)

Hajnal féle újévi hangulat...kicsit másképp

Azon gondolkodtam, hogy illene nekem végre írni valamit ebben az új évben. És mégis semmi erőm hozzá. Nem csak fizikailag vagyok lelakott állapotban hanem szellemileg is.
Ez a végeredményben nem látszik, de jó ideig próbálkoztam leírni hogyan is érzem magam, de nem jártam sikerrel. A lényeg hogy jó adag önutálattal máris gazdagabb vagyok, de végül is 1355 Ft-al is, ugyanis luxoron lett egy kép találatom. Ha nagyon lelkizős akarnék lenni, azt is mondhatnám hogy örülnöm kéne a lehetőségnek amiért nekem megadatott hogy megéljem a 2011-es évet, még sokaknak ez nem jött össze, de őszintén megmondva nem nagyon izgat a dolog.
A fizikai törődöttség oka, hogy volt egy kisebb kalandom a padlószőnyeggel, és több sérülésem is igazolja, hogy nem én nyertem, és nem csak a fogyasztott alkohol miatt veszítettem.... A szellemi panasz okozója pedig én magam vagyok, és így megoldást találni a dologra, hacsak nem vagyok skizofrén, asszem kicsit macerás lesz, hagy ne mondjam lehetetlen.
Mivel volt időm gondolkodni, így kihasználva a lehetőséget, azon gondolkodtam mégis hogy jutottam idáig, vagy ide, és mivel érzelmileg zárkózott vagyok, most meg főleg, már ha egyáltalán beszélhetünk arról hogy nekem vannak érzelmeim, mert lehet nincsenek, vagy érzéseim, ilyen nüanszokkal meg már nem is foglalkozom, szóval nem mesélem el mire jutottam a tükörképemmel folytatott diskurzus során, de elég szánalmas vagy siralmas a dolog.
És tudjátok mit, ez mind igaz, és ezt igazolja, hogy bármikor ha lelki válságban szenvedek, nincs ember a világon akit azon nyomban felhívhatnék, ha tekintettek vagyok arra hogy minden embernek meg van a maga élete, és néhány dolog másoknak nem jelent annyit hajnali 3-kor mint nekem, mert egy zárkózott, szeszélyes, naív idióta vagyok.
Nem akartam ennyire szomorúnak, vagy elkeseredettnek hangzani, de így sikerült.
Most próbálok valami nem túl rideg és valóságos, hanem kicsit pozitív beütésű pillanatot említeni, tehát tegnap volt szerencsém az év első napfelkeltéjét végig nézni, és kicsit villamosozni, sétálni a belvárosban, és élvezni a békés kora reggeli város hangulatát, megfűszerezve azokkal az emberekkel aki éppen akkor próbáltak hazavergődni, és tényleg baromi kellemes volt, egy kis időre sikerült az összes gondolatot kivernie a fejemből, és csak megélni a pillanatot :)

BUÉK

B.U.É.K!!
Szóval mindenkinek boldog új évet, és remélem mindenki megússza az egészet fagykár nélkül :) Én mindenképpen ebben reménykedem majd, mikor elindulok ebbe a -10 fokba xD

Szünet

Több szempontból is, egyrészt, tényleg eladtam a gépem, és most gép nélkül maradtam pár napra, amíg a következő meg nem érkezik, kb 10 nap.  Nem tudom hogy fogom túlélni, szerintem könyvtárba fogok menni, mert a leveleimet is meg akarom majd nézni, meg néha a farmom.
Szünet van ha úgy nézzük suli szempontból is, bár ez a tanulós vizsgaidőszakos rész, nem éppen a kellemes szünetek közé tartozik, de reméljük valahogy majd túlélem.
A virtuális billentyűzet gondolatára teljesen rá vagyok izgulva, bár lehet nem lesz akkora gyönyörűség mint elsőre hallatszik, ha lesz egy kis tapasztalatom, majd  leírom a véleményem.
A karácsony jó volt, nyugis, pihentető, harmonikus. Most viszont bele kéne lendülnöm a dolgos hétköznapokba, már ami még ebből az évből maradt. Az új évre nincs semmi ötletem, vagy fogadalmam, talán annyi, hogy megpróbálok koncentráltabb lenni, mert ez most végül is fontos.
Lelkileg nagyon jól érzem magam, meg van az egyensúlyom, ami több szempontból is csodás, mert ez segít a mindennapok élvezésében, és megadja az ehhez szükséges lelkierőt, azaz az önerőt.
Az az újabb hajmeresztő ötletem támadt, hogy nekem nagy álmom a fehér egér tartás. És most miért ne valósíthatnám meg ezt, hiszem minden feltétel adott hozzá, csak az a kérdéses, a lakótársaim ezt mennyire tudják tolerálni, majd megkérdezem, és nem csak ez a nehézségem támadt, hanem az is, hogy mégis milyen kis rágcsálót válasszak, mert a degutól a japán táncolóegérig, a csuklyás patkányon át elég nagy a választék, arról nem is beszélve hogy egérből is van pár fajta, de ezt persze nekem kell kitalálnom, meg itt jön egy másik fontos kérdés, tényleg szükségem van erre??
Azonnal jelentkezem, ha meg lesz az új kis szemem fénye xD.
Boldog Újévet Mindenkinek!!!!!
Puszi, Hajnal!

Karácsony

Je, íme itt van a gyerekek számára hőn áhított ünnep.
Most hogy a gyerek korszakból én már papíron kinőttem, és elvileg valami fiatal felnőtt kategóriába estem, nem tudom ilyen megítélés szerint kellene kezelnem ezt az egészet. A gond ott adódik, hogy eddig se nagyon kedveltem, mert már nem azt az érzést képviselte nálam, mint mondjuk 6-10 éves korom között, akkor még az egésznek meg volt a varázsa, hiába tudtam hogy nincs jézuska. Talán a válás volt az oka, a megrendült kis világomban már semmi se volt ugyan az, miért épp a karácsony lett volna ez alól kivétel(??).
Ez az első önálló karácsonyom, és őszintén végig gondolva, most egy kicsit vissza jött ebből a varázsból, csak már más szempontból látom az egészet. Szóval úgy mond a nyűg részét is. 6 évesen végül is kigondolja végig, milyen macera egy fát valahogy haza hozni, főleg egy ilyen nagy városban, egy panel lakásba, a tömegközlekedés igénybevételével. Nem mintha a megfelelő fa kiválasztása nem lenne melós dolog.
Ezzel azt akartam jelezni hogy elért a felnőtt része is a karácsonynak, legalább ilyen szempontból kicsit felnőttesnek érzem magam, egyébiránt a hétköznapokban továbbra is elég gyerekesnek.
Nem tudom pontosan miért kellett nekem azon a régi, évezredekkel ezelőtti napon blogot nyitnom, de ezt sugallta a megérzésem, hogy jól fog jönni, szükségem lesz rá.
És még ha nem is olvassa senki, a magam örömére szívesen írom. Jó pár alkalommal próbálkoztam már a napló írással, ami ehhez eléggé hasonlít, de sose működött. Ehhez képest ez mondhatni bevált. Talán amiatt van, hogy gép kell hozzá, meg internet, és mindkettő hódolója és fanatikusa vagyok :)
Ha már a gépnél tartunk, nosztalgia alkalmából írok most valahanyad sorban, mert már csak ez az ünnepi hétvége van és túl adok a jelenlegin, ami szörnyen a szívemhez nőtt. De sajnos részben egyéb okok, részben amiatt szükséges ez, mert úgy érzem változásra van szükségem. Ez az úgy mond változtatni akarás, az életemben most nem kis felfordulást okoz, már mint ez az új cél, mert még mindig nem bírtam kiverni a fejemből, azt a mondatot pár héttel ezelőttről, hogy ki is vagyok én. Most ezt keresem, kutatom mondhatni, és a géppel kapcsolatos problémám az, hogy túlzottan ragaszkodom a gépemhez, hogy nekem fontosabb a laptopom, mint néhány ismerősöm, és ez így nem normális, valahogy több figyelmet kéne fordítanom az emberekre. Ami nekem egy elég gyenge oldalam, de mire való az élet, ha nem új dolgok kipróbálására, a lehetőségekkel való végtelen kísérletezgetésre?
Ráadásul meg vagyok fázva, ami nem éppen üdítő, de annyira nem veszélyes. Csak nincs hóóóóóó :S
A szilveszterrel kapcsolatban még több problémám van, hogy azzal mit kezdjek még nem tudom.
Újévi fogadalmat én nem nagyon szoktam tenni, mert már most ilyeneken kell gondolkodni, de az embernek ilyenkor nagyobb hajlama van visszatekinteni, és leltárba venni az elmúlni készülő év eseményeit, értékelni önmagát.
Talán hülyeség hogy ezeket az ünnepeket önként vállalva egyedül töltöm, de már rosszul vagyok az évenkénti családi álkarácsonyozástól, mama dilijeitől, meg hogy azt hallgassam épp milyen mondandója van, csak magáról beszél, mert imádja hallani a saját hangját, önző, együgyű vénasszony, apa se érzi át az egészet, minél hamarabb a nőjénél akar lenni, szerencsére már minket nem cipel, és folyamatosan megy a hülye tv. Nekem érzelmi oldalról ennél több kell, én ennél még egymagamban is többet produkálok. A képen az én picurka feldíszített fám látható, talán nem látszik de sok nehézséggel találtam szembe magam, mikor kitaláltam hogy nekem igenis lesz fám. :D
Január 3-áig teljesen enyém a lakás, amiben albérletben lakom, és ez szavakba nem fogalahatóan békés.
Olvastam pár horoszkópot 2011-ről magamnak, és elvileg jó évet ígérnek a csillagok, bár ehhez az én közreműködésem is fontos :)
Na jó, abba hagyom itt az érzelmi ömlengést, és mellesleg megjegyzem, hogy a legutóbb elfelejtettem említeni hogy újabb országként Horvátország is csatlakozott az érdekes helyek listámhoz, amit köszönök, ugyan úgy mindenki másnak is aki véletlen idetéved, magyarul Kellemes Karácsonyi Ünnepeket vagy Boldog Karácsonyt! kinek melyik tetszik jobban :)

Csúcs(dísz)???

ÉÉS igeen, nem buktam meg trigoból, 3-as lett a zh-m, így nem kell a pót zh-tól rettegnem, csak a szóbeliktől.
De hallod, nem gondoltam volna, hogy egy nem tanár gyerek is tud ennyire céltudatos lenni, már mint ahhoz képest hogy 13 éves. És én segítsek neki verseny feladatokat megoldani, felkészülni az órai dolgokból, és még előre tanulni is. Á mi ez nekem, meg annak a szegény gyereknek, gondolná az ember ha a szülő erősködne, de nem ez a gyerek vágya. Kicsit furi nekem ez a debreceni stílus, de hát bele lehet szokni, meg hogy ekkora különbség legyen egy városon belül két hetedikes gyerek között, és nem IQ szintileg, hanem tudás szintileg, hogy mit tanítanak az egyiknek és mit a másiknak, fényévnyi a különbség. Az egyik kb 5-6.-os anyagot tanul döcögve, a másik 10-eseknek szánt dolgot tanul egészen jól, és mégis mi a közös bennük, hogy mindkettőt ismerem. :)
Bár továbbra is úgy látom hogy jobb ha csak annyit mondok matek szakos vagyok, azt nem hogy mire szeretnék úgy mond szakosodni, az elemző és gazdasági matematikustól kezdenek rám úgy nézni mintha egy másik dimenzióból jöttem volna, vagy mintha 3 fejem nőtt volna, az persze megint csak mellékes, hogy egyesek még azon is meglepődnek hogy már egyetemista vagyok, és nem középiskolás (xD), meg kell mondjam ezen néha én is meglepődöm...
Érdekes módon, most hogy Niki a kedvenc lakótársam még hétfőn hazament, jobban érzem magam, és Mariannal és Kittivel is többet beszélgetek, az egész egészen barátságos.
Na most megyek, azt hiszem komolyan veszek végre egy fát, csak azt nem tudom komolyan szükségem van e csúcsdíszre????

Team Erik (L)

Még 4 nap és egy időre megkapom a jól megérdemelt magány otthonos érzését, ugyanis a lakótársaim csütörtökön végre teljes két hétre hazamennek, valamint utána is csak elvileg vizsgázni jönnek csak, de ez még nem százas, és egyéb gikszer is közbejöhet.
Ez a hülye fa, valahogy nekem nem akar összejönni, az az igazság hogy ami problémát okoz az a szállítása, mivel hozzam el idáig? Buszra felengednek? Vagy csak taxival tudom ideszállíttatni?
Ami viszont kicsit ront az összhatáson az az, hogy valamiért bennem a január mint legalább 30 napos távolságra lévő izé létezik, de sajna tudatosult bennem, hogy az egyik időpont a január 5 vagy 6, nem tom pontosan már 3 hétre sincs.. :S
Ez rohadt szar, meg az hogy tudom, hogy ennyi hülye bizonyítást én az életbe nem fogok tudni megtanulni, nem hogy ennyi idő alatt.
Új hobbiként mindemellett, eddig is terveztem hogy szívesen korrepetálnék, de ugye kicsit féltem meg egyebek, de igazi célul én esti tagozatosakra vadászom, erre, van két hetedikesem (:S), ami még csak nem is középiskola, hanem általános, és egy kicsit lehangoló, mármint mennyire más egy Horner-séma, egységgyök, jobb sodrású bázis rendszer, bijektív leképezés, vagy gráfelmélet mellett, a normálalak, hatványozás alapjainak megtanulása. Nagyon fura, hogy ez mennyire kezdetleges, persze fontos a továbblépés szempontjából, de hú szóval akkor is, mindegy, továbbra is reménykedem, hogy egyszer majd lesz valaki aki engem fog felhívni, hogy érettségi felkészítője lehessek, és hab ként a tortán esetleg esti tagozatos....az maga lenne álmaim egyik netovábbja :D.
Ja és meg kell említenem, hogy a hugom, nem hogy csak kiröhögött, de pillanatnyi szürkeállomány rendszeri lefagyásként csak a hülye szó jutott eszébe, semmi egyéb hangzatos szinonima, ami kicsit egyhangú volt, de most mit várhat az ember a rokonától(??), ja és mindezt azért mert bátorkodtam a matek korep cuccot a hobbimként feltüntetni, és nem is hogy csak neki, hanem az egyik apukának aki felhívott, de lássatok csodát, nem tette le rögtön a telefont, sőt, a fia az egyik kis tanítványom xD.
Aki bátorkodott gondolkodni azon, hogy megnézi a Narnia 3. részét, annak sürgősen a figyelmébe ajánlom, hogy szerintem elég gagyi, de ízlések és pofonok...
Ha már így a filmes cuccoknál tartok, egyszerűen kiábrándító hogy a True Blood sorozat mennyire kifordítja a könyvben leírtakat. Főleg Erik szempontjából, az az egész családi tragikum szál, a korona jelentősége, Russel Edington befeketítése, a szerelme megölése ráadásul pont Erik által, az államok összecserélése, szóval az egész, annyira lealacsonyítóan maradi, meg hogy Bill megkéri Sooki kezét (?????ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ), szóval mi ez már? Egy új történet, akkor meg ne viselhesse a True Blood nevet!!!!!!!!
De komolyan, meg Eriket sokkal kegyetlenebbnek, zsarnokibbnak, vérszomjas elmebeteg halucinációktól szenvedő őrültnek írja le, pedig nem is az. Szóval a vizuális örömökön túl, nem sok pozitívum van a dologban, legalábbis nekem mint könyv párti Team Eriknek.

Talán nem kellett volna...

Van egy kedves ismerősöm, aki kényszert érez kinyílvánítani a véleményét, nekem is írásba adja...
Szóval semmi gond, én teljesen megértem, néha leírni könnyebb mint folyton újra meg újra elismételni nekem, mekkora egy idióta vagyok ezzel a matek szakkal.
Ami talán igaz, talán nem, de mégis mi a frász karikát választottam volna ha nem a matekot? Én tudom hogy nem vagyok egy szuper matekos, sőt egészen átlagosan közepes vagyok, de ez segít túlélni a hétköznapokat, ezt szeretem, ehhez legalább egy kicsit értek. Biztos felvettek volna villamosmérnöknek is, mert alacsony volt a pont határ, sőt még fizika szakra is, de mégis mit kezdtem volna ott magammal??
Így ez tűnt a legideálisabb megoldásnak. Bár ehhez meg tanulnom kéne akkor már, de itt van egy kis jellemhiányosságom, vagy mim, szóval a  lényeg hogy a magoló génem selejtes.
Ja és itt szeretném megjegyezni azt az érdekességet, hogy a blogot megnézték több ide nem vágó országból is: Oroszország, Irak, India, Brazília, Hollandia, Tajvan, Argentína, USA, Kanada, Románia, Szlovákia, Anglia.
Szóval ez szerintem elég fura, mármint hogy téved ide egy Tajvani, vagy Indiai, esetleg Iraki (és még olyan mentségem sincs hogy be akarnának szervezni terroristának, mondjuk ilyen öngyilkos merénylő meg robbantó biztos nem is lennék xD).

Tervezgetés...

Tudom hogy ez elég rejtélyes szó, de szeretem hogy ilyen összetett.
Bár valahogy sose semmi nem úgy jön össze ahogy tervezgetem, néha úgy érzem nem kéne semmit végig gondolnom, mert tuti nem úgy alakulnak majd a dolgok. Mintha a sors pontosan tudná én hogy szeretném csinálni vagy alakítani akár csak a holnapi napot és meg kapom az inverzét, a totális ellentétét. De gondolom a lényeg az hogy így izgibb.
Ma megint túl vagyok egy zh-n, most kombinatorikából, a múlt héten volt infó, halmazok és függvények, környezettan, tegnap volt egy algebra, és holnap lesz egy trigonometria. Kicsit leterhelő, ma is ez a kombi, 9 feladat volt gráfelméletből. Hát mondhatom hogy a kedvencem az volt, amikor ki kellett tudni számolni hogy 201 és 900 között hány olyan szám van ami se 7-tel, se 8-cal, se 11-el nem osztható, ja igen a szitaformulát kellett használni, de számológép nélkül végig gondolni hány olyan van ami viszont osztható valamelyik számmal, vagy valamelyik kettővel, vagy mind a hárommal...néhány agysejtem inaktivitása arra enged következtetni hogy jelentős mennyiség kihalt a fejemben ez alatt a 3 hónap alatt...nem bírták a nyomást.
A többi meg majd most fogja meg adni magát mert kombiból szóbelire 30 tételem van, köztük olyan szavakkal hogy kromatikus szám, meg prüfer-kód xD.
Az hogy trigóból a holnapi zh-n karót fogok írni majd nem 70%, a többi az remény a kettesre.
Környezettanból is sikerült megszerezni a kettest, én már csak azért is örülök, mert volt szerencsém összefutni olyan emberekkel akik most buktak meg belőle másodjára, nekem legalább sikerült elsőre.
Ma volt egy kis matek korrepetálásom is, egy kissé félénk 13 éves fiúval, szegény, én utálnám ha az apám rám szabadítana egy matek korrepetálót csak úgy...
És még büszkén jelenthetem hogy nem sikerült elzúgnom, a lépcsőkön különösen vigyázok, de szerintem amilyen jeges rémálmok a járdák ez a dicsőség hamar tovaszáll majd....

December.
Ismét ennél a bűvös hónapnál járunk. Az év végén, a karácsonyi és szilveszteri ünnepek előtt.
Nem gondoltam volna, hogy a hirtelen ötletből lett terv végül ilyen jól sikerül, mert szerintem igenis jól sikerült. Most hogy megint voltam otthon, a negatív érzéseim kicsit előtérbe kerültek, mert ez az egész helyzet ami van elszomorít. És nem tudok rajta sajnos változtatni.
Az idén, hacsak nem megint ilyen hirtelen felindulásból, már nem megyek haza. Most éppen azon vagyok hogy akkor legyen jelképes karácsonyom vagy se, de valahogy a fával és díszekkel semmi bajom, úgy hogy részben már el is intéztem a dolgot.
Diával nem tudom mi van, talán volt valami balesete és elfelejtett, vagy csak egyszerűen én haltam meg a számára, fogalmam sincs, talán ezt érdemlem, de azért fájni eléggé fáj, meg persze hiányzik.
Azért szerencsére van ellen példa is aki számára még élek, és azt is tudja hogy fontos nekem, és néha én is kapok kis jeleket hogy talán én is fontos vagyok neki, persze az is simán elképzelhető hogy képzelődöm :D.
Ez a vizsga jelentkezős játék nem a kedvencem jelenleg, mert hülye érzés hogy nekem kell kiválasztani az időpontot amikor hajlandó vagyok vizsgázni, de ez egyben akkor azt is akarná jelenteni, hogy az én felelősségem addigra fel is készülni rendesen az adott tárgyból, ami annyira nem mókás, mert ki szeret tanulni?
Most mondanám hogy amiből lehetett jó távoli időpontokat választottam, de nem, mert a türelem, várakozás se nagy erényem, így adtam magamnak 4 hetet, 1 hónapot ha úgy vesszük, jó volna január közepéig letudni a dolgokat, persze lesz amiből nem fog sikerülni, és újból kell próbálkoznom szerintem, de azért bízok a legjobbakban, tehát hogy mindenből átmegyek legalább 2-el.
A ciklámen virágom, mint előre jósoltam döglődik, igen gyors lefolyással. :S
Most van ez a zh-s időszak is, már volt a héten kettő, holnap lesz még egy, illetve a jövőhéten 4. És még infóból hacsak ez nem lett egyes, akkor pót zh-t is írnom kell.
Érdekes mennyire természetes nekem ez a sok különféle matek óra, mint ha mindig így lett volna, pedig alig 3 hónapja vagyok csak a rendszerben, de másképp már el sem tudom képzelni. És szerencsére örömöt is okoz, hogy feladatokat oldhatok meg, meg minden amit tanulunk, és ez nagyszerű érzés, mint ha mikor órán vagyok teljes, 100% esetleg 99% ember lennék, de amint kijövök, vége az órának már is rohamosan csökken ez az érték és olyan 45-10% között mozog. Ilyenkor csökkentett értékű áru vagyok xD.
Ja és említettem már hogy csillagánizst akartam, akarok venni, de még eddig sehol sem találtam ahol kerestem, akinek nem világos a képen középen az a csillagalakú barna izéről van szó, remélem valahol majd csak rálelek legalább egy csomagra, mert nagyon tetszik nekem.

Most akkor ki formál kit?

Na hát ja, megint nem tudok aludni, mert fordított rendben éltem a hétvégét, éjszaka fenn, nappal meg alvás. Most meg nem vagyok elég fáradt hogy el tudja aludni.
Valahogy a nevekhez jutottam, mert eszembe jutott hogy csoport társam mondta neki decemberben lesz a névnapja, de szerencsére még 2 hét múlva.
Na tehát,

Hajnalka 

név jelentése: Hajnal
név eredete: magyar eredetű, a 19. században elterjedt női név, az Auróra magyarosításaként, illetve a Hajnal név kicsinyítős képzős formájából.
név elemzése: A Hajnalka név az önkifejezésre erős vágyat érző személyiség kialakulását segíti. Viselői szeretnek olyan munkakörben dolgozni, amiben másokkal is kapcsolatban vannak, így elkerülhetik az egyhangúságot, amit nehezen viselnek. Ugyan szeretik a spontán cselekvést, mégis leginkább a gyakorlatias szempontok határozzák meg döntéseiket. Barátságos természetűek, de nehézségeik vannak a kommunikációval.

Renáta

név jelentése:  Újjászületik, újrakeletkezik
név eredete: Latin
név elemzése: A Renáta név barátságos természetű, kedves személyiség kialakulását támogatja. A név viselői otthonosan mozognak a művészet világában. Értékelik a minőségi dolgokat, de erejük, lelkesedésük nem mindig elég ahhoz, hogy valóra is váltsák álmaikat, vagy kielégítsék szükségleteiket. Sokszor segítenek másoknak, de az is gyakran előfordul velük, hogy túlságosan sokat foglalkoznak mások gondjaival.

Lajos

név jelentése: hírnév, háború, hangos
név eredete: Germán-francia eredetű
név elemzése: A Lajos név kettős hatással lehet viselőire, akik olykor nagyon kedvesek, felhangoltak, boldogok, és kellemes társasági emberek, de máskor mély önsajnálatba burkolóznak, hangulatuk ingadozó, és nagyon elutasítóak. Ez a természet mások számára kiszámíthatatlan és kiismerhetetlen, ami a magánéletükben is számos feszültség okozója. Gondolataik és érzelmeik mélyek, de mivel ezt túlérzékenység fokozza, minden vélt vagy valós sérelem mélyen érinti őket.

Emese

név jelentése: Eme, anya, anyácska
név eredte: Magyar eredetű, a finnugor tövű Emesü névből.
név elemzése: Az Emese név komoly, felelősségteljes, nyugodt személyiség kialakulását biztosítja. Diplomáciai érzéke kifinomult, stílusa kedves, lenyűgöző, könnyed, ezért sokan kedvelik társaságát. Mivel nagyon vágyik arra, hogy megérte mások gondolatait, érzelmeit, és ehhez igen magas érzelmi intelligenciával rendelkezik is, így olyan munkahelyen kamatoztathatja adottságait leginkább, ahol ez szükséges. A név viselői családcentrikusak, mint szülők nagyon megértők és türelmesek.

Viktória

név jelentése: Győzelem, diadal

név eredete: Latin eredetű, a Viktória győzelem istennőjének neve.

név elemzése: A Viktória felelősséggel bíró, méltóságteljes személyiség kialakulását támogatja. Szinte mindenben sikereket ér el, amihez csak fog. Becsüli a minőséget. Nagy érdeklődéssel fordul a filozófia felé, de különféle művészetek is nagyon lekötik, mint például a színjátszás, az irodalom, a zene. Sokat tűnődik az élet mögöttes tartalmán, érdeklik a különféle vallások és okkultizmus is. 

Nos aki úgy gondolja, hogy megérdemelte volna, hogy az ő nevét is leírjam, annak vigasztalásul mondom, hogy vagy nem találtam meg az adott oldalon, vagy már túl álmos voltam, hogy megpróbálkozzak vele. Utólag is bocsánat érte. Jó éjt :)

(Akit esetleg érdekel innen írtam ki őket: http://www.nevenapja.hu/nevek/nevek_jelentese.html ) 

Fagyott eső

Egyszerűen nem hiszem el. Az egész ország hóesés lázban ég, és na hol nem esik hó, na hol? hát ott ahol én vagyok, de biztos vagyok benne, hogy ha most pécsen járnék egyetemre, akkor ott nem esne, már csak azért is mert én ott lennék. Mondjuk nem tudom hogy esik e most ott hó, de jó eséllyel igen. Itt meg mi van eső..!! Hihetetlen mennyire bunkóság ez az időjárástól, már csak azért is mert figyeltem az előrejelzést és először csütörtökre, majd péntekre, végül szombatra mondta a havazást itt Debrecenbe. De valami ezek szerint nagyon mellé ment, vagy dugó volt felhőéknél, hogy nem értek ide időben, most meg nincs elég  hideg a havazáshoz. Én azt mondom ez szemétség, mi is ugyanannyira megérdemeltük volna a havazáshoz szükséges hideget mint az ország nyugati része. Na de azt mondom, hogy hajlandó vagyok túltenni magam a dolgon, ha fehér karácsony lesz, és nem csak itt Debrecenbe, hanem Tiszakürtön is, mert ugye muszáj vagyok az ünnep miatt hazamenni, és akkor már nem akarom ezt a pont ott nincs hó, ahol én vagyok dolgot eljátszani.
A lelkesedésem kicsit megcsappant, de most sütit fogok sütni a figyelmem elterelése érdekében, pici karácsonyi hangulatom van.
A zenés ismerősöm már nem ismerősöm, csak pillanatnyi fellángolás volt, kár érte.

+++

Elég vegyes hét kezdeten vagyok túl, mind érzelmileg, mind hangulatilag, mind történésekben, mármint hogy mi minden történt eddig.
Az összességet nézve, mondhatni szummázva az eddigieket, a végeredmény határozottan pozitív. Ami kissé meglepő, de inkább ne firtassuk, még a végén valami elromlik a gépezetben, és már nem is lesz annyira pozitív.
Megint vettem egy virágot, most egy sötét lilás cikláment, ami nagyon szép, csak nagyon félek nem nagyon fogja bírni mellettem a fényviszonyokat.
További nem teljesen rám jellemző dolog várható, pont úgy mint ez a rózsaszín kinézet, mert kivételesebben többször hallgattam zenéz az utóbbi 1 hétben, mint az utóbbi 3 hónapban :).
És úgy gondolom ez is hatással van a hangulatomra, és így arra is hogy feltudok kelni vagy sem. Mert a pihe puha takaróm alól való végleges kimászás minden reggel probléma, méghozzá hatalmas. Talán épp ilyen szempontból hiányzik kicsit a koli, mert ott aztán biztos hogy felkeltettek.
Most hogy megint itt ülök az egyetem főépületében, olyan szürreálisnak tűnik hogy a részese vagyok. Maxhangerőn fülhallgatóval a fülemben, egészen hangulatos. :)
Szombatra foglaltam jegyet a Harry Potter következő részére a moziban, este 21.45-kor kezdődőre, mert utána vagy hazasétálhatok, vagy ha nem vagyok elég bátor akkor haza taxizhatok.
Azon gondolkodtam hogy mi lesz a még ebben az évben bemutatott film, ami elég jó ahhoz hogy moziban nézzem meg. Meg kéne néznem de kissé lusta vagyok hozzá :D.

Pink

Aki blog kinézetét fájón rózsaszínnek ítéli meg, azzal közlöm, hogy az ismerősöm által küldött zeneszám a hibás, mert mondhatni megihletett. És nyugi nem azért rózsaszín mert bármi köze van a szerelemhez, csak szükségem volt valamire ami nem olyan hideg és sivár mint a Plútó, vagy a kinti táj. A kopasz fák kicsit szomorúan hatnak rám, a blog új kinézetére, amit van szerencsém és késztetésem 3-5 hetente megváltoztatni pedig egyáltalán nem lehet azt mondani hogy szomorú, vagy sivár. Mindenkinek derűs hetet, Hajnal :)

Zene

Most kicsit furán érzem magam, megint az érzéseim vannak összezavarodva, ami engem is még zavartabbá tesz, az alap állapoton felül. Nem akarom a teli holdra fogni, mert most nem csak az a "hibás".
Elbizonytalanodtam mi is az ami jó nekem, és mi az amit magamra kényszerítek mert ez az elvárás. És ha kiderítem mi melyik kis csoportba tartozik, se tudom mit kezdjek az egésszel, vagy megint olyan dologba ütöttem az orrocskám ami az én dolgom, csak lehet jobb lett volna nem feszegetni.
Nem tudom mi jó az állandóság vagy a változás, ráadásul nem filozófiai jelleggel hanem Nekem, Most.
Ráadásul akikről azt hittem közel állnak hozzám, kiderült hogy nem is annyira, hogy csak túl sokat képzeltem a dolgokba, és ráadásul nem csak rövid ideig hanem hosszabb ideig, és mindig elbizonytalanít ha rájövök nem reálisan látom, láttam a dolgokat, és ezért csalódás ér, ami ha úgy nézzük csakis az én hibám.
Nem tudom, nem e kétségbeesett próbálkozás az amit épp csinálok, és most még nem akarom konkretizálni mi is az amibe belekezdtem.
És ráadásul ha kiderült hogy az emberek csak kis mennyiségben képesek elviselni, akkor vajon mennyi esély van arra hogy a közelembe létezik olyan ember aki nagyobb mennyiségbe se csömörlik meg tőlem?
Lehet néhány árnyoldaláról még mindig nem tudok a kívülállóságnak....
És akkor itt van ez a zene, amitől potyognak a könnyeim, pedig egy olyan ismerősömtől kaptam, aki nem is ismer igazán. De ez nagyon ijesztő. Bár az élet általában ilyen, és akkor én gyáva nyuszi milyen eséllyel rendelkezem? Hát elég rosszal. Ami nem túl szívderítő.

A valóság

Az igazat meg vallva, egyáltalán nem akarok a Forma-1-re gondolni a következő pár hónapban, így tiszta "szerencse" hogy pont most lesz a téli szünet.
A vb végeredményt megtudva szörnyen el voltam keseredve, és amikor ránéztem a hatalmas spanyolzászlómra egyszerűen kitört rajtam a hiszti, szerintem vagy egy 40 percet sírdogáltam a földön összegömbölyödve. És persze hogy eszembe jutott a horoszkópos szöveg a szenvedésekről, úgy hogy azt is simán eltudom képzelni, hogy engem jobban lesújtott a végeredményt mint Alonsot. De nem tehetek róla, nagyon szeretem őt mint versenyzőt.
Sajnos egyre több problémám van a reggeli felkelésekkel, vagyis inkább azzal hogy nem tudok reggel felkelni, vagy legalábbis nem időben. Így a reggel 8-kor kezdődő óráimra nem tudok bemenni, vagyis megjelenni, mert kb. 9 óra van mikor felfogom hogy ma is elaludtam.
A hangulatom meglepően jó, most olyan egyszer fent egyszer lent stílusú, bár ha hinni lehet a csillagos dolgoknak, akkor a hétvégén bekövetkező teli hold az oka mindennek :), ne hogy már magamban keressem a válaszokat, nem azok mindig tőlem független események oka.
Hihetetlen mennyire nem lehet az ember életéből eltüntetni a kettősséget. És most nem akarok bele menni részletekbe, de szörnyen kiborító érzés. Mert nem tudok egyszerre a céljaimra is koncentrálni, meg lustulni mint eddig, végre ki kéne tartanom az egyik mellett és persze mindenki még én is tudom hogy melyiket kéne választanom, de vagy nem vagyok elég kitartó, vagy eléggé elkötelezett, de nem megy, egyszerűen nem tudom összehozni. Ilyenkor jön a szörnyű kis belső hang, aki szerint azért mert nem is akarom, vagy nem eléggé. És honnan tudjam nincs e igaza? És ami  a legrosszabb, hogy tényleg nem tudnám számomra is tetszetős válasszal megválaszolni a kérdést mely szerint ki is vagyok valójában?
Ami sejtetni véli a problémáimat, amiből pedig van is meg nincs is. Ez is olyan kettősség féle.
És mind emellett a nyávogós énem szerint az is baj, hogy nincs olyan személy az életemben aki támogatna, érzelmileg. És akármilyen szar igazat kell neki adnom. Néha igenis nehezen vallom be még magamnak is mennyire sebezhető vagyok. És hogy ezt mennyien tudják és kihasználják. De ebbe se akarok nagyon bele menni, mert az ujjal mutogatás annyira nem kenyerem. Inkább gyümölcs fogyasztó vagyok xD.

A természet ajándéka xD

Ezt muszáj közzé tennem, épp egy könyvet olvasok, ami gondolom nem annyira meglepő, ma már ez lesz a második, az első nagyon kellemes hatással volt rám, de ha nem baj, nem akarom nagydobra verni a címét, (így csak zárójelbe téve adom meg Maya Banks: Édes megadás, ja és az illetőnek van egy másik általam már olvasott könyve is, ami hasonló témájú, csak ajánlani tudom, persze csak bizonyos kor felett....). Szóval a bölcsesség ami a birtokomba jutott a következő: "A természetes kiválogatódás során a férfi péniszt és agyvelőt kapott, de vérből csupán annyit, hogy egyszerre csak az egyiket tudja működtetni. A női érzelmek pedig úgy alakultak, hogy a nő ebből a vérellátási problémából húzzon hasznot."
Nos én az ilyen humoros bölcsességekre mindig nyitott vagyok :).

Ki vagyok valójában?

Lehet uncsi, de eléggé szeretem a horoszkópos dolgokat, most épp ezt találtam, ja és bocs a diszkriminációért, de vagyok olyan önző hogy csak a saját horoszkópos dolgaimat tegyem ide fel, szóval rákok figyelem:
"Meg tudod találni a benned élő gyermeket, és emiatt a külvilágban a gyermekek is odatalálnak hozzád és jól érzik magukat a társaságodban. Neked is mindig szükséged van valakire, akivel egységben teljesnek érezheted magad. Ezt azonban nem mindig kapod meg, és olyankor sérül az egód. Az emberek elutasítanak, a sors kiragad a biztonságos környezetedből, és egyedül és kiszolgáltatottan maradsz. Neked van a legnagyobb szükséged az emberek közelségére és védelmére, mert egyedül életképtelen vagy. Te csak végső esetben, sebesülten és üldözve hagyod el a fészkedet, hogy valójában elindulj megkeresni önmagadat és a lelkedet. A környezetednek az a feladata, hogy eltaszítson, hogy aztán fájdalommal telve feltedd a kérdést: "Ki vagyok valójában?"."
Nagyon nem akarok reagálni a fent említett "vádakra", de gondoltam közzé teszem, mert érdekes dolgokat ír, bár én még nem vettem észre hogy egyedül életképtelen lennék, de sebaj, én egyébként is defektes rák vagyok, mert erősen érvényesülnek nálam az 'akszcendens' (a nyavalya tudja hogy kell ezt írni) nyilas előrejelzései, sőt néha jobban mint a rákok előrejelzései.
Na a matek részről elég jó esélyeim vannak, ami viszont biztos hogy projektív geometriából, már nem kell mennem vizsgázni, mert jelentkezni se fogok vizsgára, így a zh-nál tökéletesen kiderült amit már eddig is sejtettem, hogy nekem ez az egész végtelentávoli dolog végtelentávoli. Fogalmam sincs hogy jön ez az egész, a valósághoz, olyan idiótaságnak tűnik továbbra is. De nem baj, szerencsére ezt csak az általános matekszakosoknak kötelező felvenni, én csak úgy felvettem, mert először azt hittem nekem is fel kell,  utána meg megmaradt, de már eddig is úgy terveztem hogy ha átverekedtem magam a félév végi vizsgákon, és mehetek második félévre, akkor biztos hogy nem veszem fel a ráépülő tárgyat. Az összes többi zh-m jól sikerült, bár szerintem az algebra lesz a legjobb, olyan 4-5 körül. És csoda a halmazok és függvények se lett egyes, sőt sajna 1 pont híján 3-as. Nem baj, most egy kicsit megint úgy érzem hogy értem.
Az új lakótársaim, továbbra is furák, de nem baj, túl sokat nem érintkezem velük, meg vannak a köszönések, de ezenkívül semmi, túl távol állunk egymástól, vagy nem tom, de istenem a 3. a niki, na az nagyon gáz csaj, vinnyogó hang, rengeteg kiló felesleg, mondjuk egyikőjük se kicsi, mind 70 kiló fölötti, de ezz szóval ő dúrva. A szobám nagy, az ágyam szuper, az íróasztalom pedig természetesen király. A nagy spanyolzászlóm megint a függönytartón lóg, és alig 1-2 órája vettem két gyönyörű fekete porcelán tálat.
És most végre nem kell utólag letöltögetnem a kedvenc sorozataimat, hanem "élőben" nézem őket a hordozható dvd lejátszómon. :D

Pislogtam és végeeee

Na újra itt. Akarom mondani Debrecenben, megjártam a hadak útját, vagyis voltam otthon is, kedd estétől, péntek délutánig, azaz ma még otthon voltam. De elmondhatatlanul örülök hogy itt vagyok, mert itt szeretek lenni, valahol meg nem, most nem akarom konkrétan leírni hogy valójában utálok otthon lenni, legalábbis részben, mert nem csak én vagyok, kerülgetnem kell mamát, apa is jön megy, és az egész szar, szar, Szar. Na mindegy, elvileg karácsonyig most már haza se megyek, hacsak közbe nem jön valami, de majd reménykedem hogy nem fog.
A költözködősdi meg volt, most már az új helyről írok, egyenlőre elvagyok itt is, nem tudom meg mondani milyen érzés pontosan, de nem kellemetlen. Igazából az egészben most az tetszett a legjobban, hogy milyen kevés idő alatt össze tudom szedni az összes cuccom, és hogy mennyire pik-pakk el lehet juttatni valami másik helyre. Ennyi erővel könnyedén el tudom, majd juttatni külföldre is akár. És ez tök jó. Látszik hogy nem vagyok helyhez kötött, akarom mondani röghöz kötött, ez is egy fajta szabadság érzetet ad, és most azt tesztelgetem hogy ezzel beérem e akkor most egy darabig, és csökken az elutazhatnék vágyam :).
Ami viszont kellemetlen, ha már az előbb ez a szó jutott az eszembe, hogy pillanatokon belül vége sajnos ennek a kis őszi szünetecskének, és nekem nem igazán volt időm, illetve maradt időm valami tanulás félét összehozni xD, RÁADÁSUL pár hét és itt a december, amit most nagyon nem akarok. Légyszi, nem hagyhatnánk ki idén a naptárból???
És még Forma-1 is lesz a hétvégén, most lesz a Brazil Nagydíj, ami plussz izgalmakat fog hozni a szünetecske hátralévő részére.
Asszem ez most nem sikerült túl hosszúra, de elég fáradt vagyok, lemerített az otthonlét.....