Karácsony

Je, íme itt van a gyerekek számára hőn áhított ünnep.
Most hogy a gyerek korszakból én már papíron kinőttem, és elvileg valami fiatal felnőtt kategóriába estem, nem tudom ilyen megítélés szerint kellene kezelnem ezt az egészet. A gond ott adódik, hogy eddig se nagyon kedveltem, mert már nem azt az érzést képviselte nálam, mint mondjuk 6-10 éves korom között, akkor még az egésznek meg volt a varázsa, hiába tudtam hogy nincs jézuska. Talán a válás volt az oka, a megrendült kis világomban már semmi se volt ugyan az, miért épp a karácsony lett volna ez alól kivétel(??).
Ez az első önálló karácsonyom, és őszintén végig gondolva, most egy kicsit vissza jött ebből a varázsból, csak már más szempontból látom az egészet. Szóval úgy mond a nyűg részét is. 6 évesen végül is kigondolja végig, milyen macera egy fát valahogy haza hozni, főleg egy ilyen nagy városban, egy panel lakásba, a tömegközlekedés igénybevételével. Nem mintha a megfelelő fa kiválasztása nem lenne melós dolog.
Ezzel azt akartam jelezni hogy elért a felnőtt része is a karácsonynak, legalább ilyen szempontból kicsit felnőttesnek érzem magam, egyébiránt a hétköznapokban továbbra is elég gyerekesnek.
Nem tudom pontosan miért kellett nekem azon a régi, évezredekkel ezelőtti napon blogot nyitnom, de ezt sugallta a megérzésem, hogy jól fog jönni, szükségem lesz rá.
És még ha nem is olvassa senki, a magam örömére szívesen írom. Jó pár alkalommal próbálkoztam már a napló írással, ami ehhez eléggé hasonlít, de sose működött. Ehhez képest ez mondhatni bevált. Talán amiatt van, hogy gép kell hozzá, meg internet, és mindkettő hódolója és fanatikusa vagyok :)
Ha már a gépnél tartunk, nosztalgia alkalmából írok most valahanyad sorban, mert már csak ez az ünnepi hétvége van és túl adok a jelenlegin, ami szörnyen a szívemhez nőtt. De sajnos részben egyéb okok, részben amiatt szükséges ez, mert úgy érzem változásra van szükségem. Ez az úgy mond változtatni akarás, az életemben most nem kis felfordulást okoz, már mint ez az új cél, mert még mindig nem bírtam kiverni a fejemből, azt a mondatot pár héttel ezelőttről, hogy ki is vagyok én. Most ezt keresem, kutatom mondhatni, és a géppel kapcsolatos problémám az, hogy túlzottan ragaszkodom a gépemhez, hogy nekem fontosabb a laptopom, mint néhány ismerősöm, és ez így nem normális, valahogy több figyelmet kéne fordítanom az emberekre. Ami nekem egy elég gyenge oldalam, de mire való az élet, ha nem új dolgok kipróbálására, a lehetőségekkel való végtelen kísérletezgetésre?
Ráadásul meg vagyok fázva, ami nem éppen üdítő, de annyira nem veszélyes. Csak nincs hóóóóóó :S
A szilveszterrel kapcsolatban még több problémám van, hogy azzal mit kezdjek még nem tudom.
Újévi fogadalmat én nem nagyon szoktam tenni, mert már most ilyeneken kell gondolkodni, de az embernek ilyenkor nagyobb hajlama van visszatekinteni, és leltárba venni az elmúlni készülő év eseményeit, értékelni önmagát.
Talán hülyeség hogy ezeket az ünnepeket önként vállalva egyedül töltöm, de már rosszul vagyok az évenkénti családi álkarácsonyozástól, mama dilijeitől, meg hogy azt hallgassam épp milyen mondandója van, csak magáról beszél, mert imádja hallani a saját hangját, önző, együgyű vénasszony, apa se érzi át az egészet, minél hamarabb a nőjénél akar lenni, szerencsére már minket nem cipel, és folyamatosan megy a hülye tv. Nekem érzelmi oldalról ennél több kell, én ennél még egymagamban is többet produkálok. A képen az én picurka feldíszített fám látható, talán nem látszik de sok nehézséggel találtam szembe magam, mikor kitaláltam hogy nekem igenis lesz fám. :D
Január 3-áig teljesen enyém a lakás, amiben albérletben lakom, és ez szavakba nem fogalahatóan békés.
Olvastam pár horoszkópot 2011-ről magamnak, és elvileg jó évet ígérnek a csillagok, bár ehhez az én közreműködésem is fontos :)
Na jó, abba hagyom itt az érzelmi ömlengést, és mellesleg megjegyzem, hogy a legutóbb elfelejtettem említeni hogy újabb országként Horvátország is csatlakozott az érdekes helyek listámhoz, amit köszönök, ugyan úgy mindenki másnak is aki véletlen idetéved, magyarul Kellemes Karácsonyi Ünnepeket vagy Boldog Karácsonyt! kinek melyik tetszik jobban :)

Csúcs(dísz)???

ÉÉS igeen, nem buktam meg trigoból, 3-as lett a zh-m, így nem kell a pót zh-tól rettegnem, csak a szóbeliktől.
De hallod, nem gondoltam volna, hogy egy nem tanár gyerek is tud ennyire céltudatos lenni, már mint ahhoz képest hogy 13 éves. És én segítsek neki verseny feladatokat megoldani, felkészülni az órai dolgokból, és még előre tanulni is. Á mi ez nekem, meg annak a szegény gyereknek, gondolná az ember ha a szülő erősködne, de nem ez a gyerek vágya. Kicsit furi nekem ez a debreceni stílus, de hát bele lehet szokni, meg hogy ekkora különbség legyen egy városon belül két hetedikes gyerek között, és nem IQ szintileg, hanem tudás szintileg, hogy mit tanítanak az egyiknek és mit a másiknak, fényévnyi a különbség. Az egyik kb 5-6.-os anyagot tanul döcögve, a másik 10-eseknek szánt dolgot tanul egészen jól, és mégis mi a közös bennük, hogy mindkettőt ismerem. :)
Bár továbbra is úgy látom hogy jobb ha csak annyit mondok matek szakos vagyok, azt nem hogy mire szeretnék úgy mond szakosodni, az elemző és gazdasági matematikustól kezdenek rám úgy nézni mintha egy másik dimenzióból jöttem volna, vagy mintha 3 fejem nőtt volna, az persze megint csak mellékes, hogy egyesek még azon is meglepődnek hogy már egyetemista vagyok, és nem középiskolás (xD), meg kell mondjam ezen néha én is meglepődöm...
Érdekes módon, most hogy Niki a kedvenc lakótársam még hétfőn hazament, jobban érzem magam, és Mariannal és Kittivel is többet beszélgetek, az egész egészen barátságos.
Na most megyek, azt hiszem komolyan veszek végre egy fát, csak azt nem tudom komolyan szükségem van e csúcsdíszre????

Team Erik (L)

Még 4 nap és egy időre megkapom a jól megérdemelt magány otthonos érzését, ugyanis a lakótársaim csütörtökön végre teljes két hétre hazamennek, valamint utána is csak elvileg vizsgázni jönnek csak, de ez még nem százas, és egyéb gikszer is közbejöhet.
Ez a hülye fa, valahogy nekem nem akar összejönni, az az igazság hogy ami problémát okoz az a szállítása, mivel hozzam el idáig? Buszra felengednek? Vagy csak taxival tudom ideszállíttatni?
Ami viszont kicsit ront az összhatáson az az, hogy valamiért bennem a január mint legalább 30 napos távolságra lévő izé létezik, de sajna tudatosult bennem, hogy az egyik időpont a január 5 vagy 6, nem tom pontosan már 3 hétre sincs.. :S
Ez rohadt szar, meg az hogy tudom, hogy ennyi hülye bizonyítást én az életbe nem fogok tudni megtanulni, nem hogy ennyi idő alatt.
Új hobbiként mindemellett, eddig is terveztem hogy szívesen korrepetálnék, de ugye kicsit féltem meg egyebek, de igazi célul én esti tagozatosakra vadászom, erre, van két hetedikesem (:S), ami még csak nem is középiskola, hanem általános, és egy kicsit lehangoló, mármint mennyire más egy Horner-séma, egységgyök, jobb sodrású bázis rendszer, bijektív leképezés, vagy gráfelmélet mellett, a normálalak, hatványozás alapjainak megtanulása. Nagyon fura, hogy ez mennyire kezdetleges, persze fontos a továbblépés szempontjából, de hú szóval akkor is, mindegy, továbbra is reménykedem, hogy egyszer majd lesz valaki aki engem fog felhívni, hogy érettségi felkészítője lehessek, és hab ként a tortán esetleg esti tagozatos....az maga lenne álmaim egyik netovábbja :D.
Ja és meg kell említenem, hogy a hugom, nem hogy csak kiröhögött, de pillanatnyi szürkeállomány rendszeri lefagyásként csak a hülye szó jutott eszébe, semmi egyéb hangzatos szinonima, ami kicsit egyhangú volt, de most mit várhat az ember a rokonától(??), ja és mindezt azért mert bátorkodtam a matek korep cuccot a hobbimként feltüntetni, és nem is hogy csak neki, hanem az egyik apukának aki felhívott, de lássatok csodát, nem tette le rögtön a telefont, sőt, a fia az egyik kis tanítványom xD.
Aki bátorkodott gondolkodni azon, hogy megnézi a Narnia 3. részét, annak sürgősen a figyelmébe ajánlom, hogy szerintem elég gagyi, de ízlések és pofonok...
Ha már így a filmes cuccoknál tartok, egyszerűen kiábrándító hogy a True Blood sorozat mennyire kifordítja a könyvben leírtakat. Főleg Erik szempontjából, az az egész családi tragikum szál, a korona jelentősége, Russel Edington befeketítése, a szerelme megölése ráadásul pont Erik által, az államok összecserélése, szóval az egész, annyira lealacsonyítóan maradi, meg hogy Bill megkéri Sooki kezét (?????ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ), szóval mi ez már? Egy új történet, akkor meg ne viselhesse a True Blood nevet!!!!!!!!
De komolyan, meg Eriket sokkal kegyetlenebbnek, zsarnokibbnak, vérszomjas elmebeteg halucinációktól szenvedő őrültnek írja le, pedig nem is az. Szóval a vizuális örömökön túl, nem sok pozitívum van a dologban, legalábbis nekem mint könyv párti Team Eriknek.

Talán nem kellett volna...

Van egy kedves ismerősöm, aki kényszert érez kinyílvánítani a véleményét, nekem is írásba adja...
Szóval semmi gond, én teljesen megértem, néha leírni könnyebb mint folyton újra meg újra elismételni nekem, mekkora egy idióta vagyok ezzel a matek szakkal.
Ami talán igaz, talán nem, de mégis mi a frász karikát választottam volna ha nem a matekot? Én tudom hogy nem vagyok egy szuper matekos, sőt egészen átlagosan közepes vagyok, de ez segít túlélni a hétköznapokat, ezt szeretem, ehhez legalább egy kicsit értek. Biztos felvettek volna villamosmérnöknek is, mert alacsony volt a pont határ, sőt még fizika szakra is, de mégis mit kezdtem volna ott magammal??
Így ez tűnt a legideálisabb megoldásnak. Bár ehhez meg tanulnom kéne akkor már, de itt van egy kis jellemhiányosságom, vagy mim, szóval a  lényeg hogy a magoló génem selejtes.
Ja és itt szeretném megjegyezni azt az érdekességet, hogy a blogot megnézték több ide nem vágó országból is: Oroszország, Irak, India, Brazília, Hollandia, Tajvan, Argentína, USA, Kanada, Románia, Szlovákia, Anglia.
Szóval ez szerintem elég fura, mármint hogy téved ide egy Tajvani, vagy Indiai, esetleg Iraki (és még olyan mentségem sincs hogy be akarnának szervezni terroristának, mondjuk ilyen öngyilkos merénylő meg robbantó biztos nem is lennék xD).

Tervezgetés...

Tudom hogy ez elég rejtélyes szó, de szeretem hogy ilyen összetett.
Bár valahogy sose semmi nem úgy jön össze ahogy tervezgetem, néha úgy érzem nem kéne semmit végig gondolnom, mert tuti nem úgy alakulnak majd a dolgok. Mintha a sors pontosan tudná én hogy szeretném csinálni vagy alakítani akár csak a holnapi napot és meg kapom az inverzét, a totális ellentétét. De gondolom a lényeg az hogy így izgibb.
Ma megint túl vagyok egy zh-n, most kombinatorikából, a múlt héten volt infó, halmazok és függvények, környezettan, tegnap volt egy algebra, és holnap lesz egy trigonometria. Kicsit leterhelő, ma is ez a kombi, 9 feladat volt gráfelméletből. Hát mondhatom hogy a kedvencem az volt, amikor ki kellett tudni számolni hogy 201 és 900 között hány olyan szám van ami se 7-tel, se 8-cal, se 11-el nem osztható, ja igen a szitaformulát kellett használni, de számológép nélkül végig gondolni hány olyan van ami viszont osztható valamelyik számmal, vagy valamelyik kettővel, vagy mind a hárommal...néhány agysejtem inaktivitása arra enged következtetni hogy jelentős mennyiség kihalt a fejemben ez alatt a 3 hónap alatt...nem bírták a nyomást.
A többi meg majd most fogja meg adni magát mert kombiból szóbelire 30 tételem van, köztük olyan szavakkal hogy kromatikus szám, meg prüfer-kód xD.
Az hogy trigóból a holnapi zh-n karót fogok írni majd nem 70%, a többi az remény a kettesre.
Környezettanból is sikerült megszerezni a kettest, én már csak azért is örülök, mert volt szerencsém összefutni olyan emberekkel akik most buktak meg belőle másodjára, nekem legalább sikerült elsőre.
Ma volt egy kis matek korrepetálásom is, egy kissé félénk 13 éves fiúval, szegény, én utálnám ha az apám rám szabadítana egy matek korrepetálót csak úgy...
És még büszkén jelenthetem hogy nem sikerült elzúgnom, a lépcsőkön különösen vigyázok, de szerintem amilyen jeges rémálmok a járdák ez a dicsőség hamar tovaszáll majd....

December.
Ismét ennél a bűvös hónapnál járunk. Az év végén, a karácsonyi és szilveszteri ünnepek előtt.
Nem gondoltam volna, hogy a hirtelen ötletből lett terv végül ilyen jól sikerül, mert szerintem igenis jól sikerült. Most hogy megint voltam otthon, a negatív érzéseim kicsit előtérbe kerültek, mert ez az egész helyzet ami van elszomorít. És nem tudok rajta sajnos változtatni.
Az idén, hacsak nem megint ilyen hirtelen felindulásból, már nem megyek haza. Most éppen azon vagyok hogy akkor legyen jelképes karácsonyom vagy se, de valahogy a fával és díszekkel semmi bajom, úgy hogy részben már el is intéztem a dolgot.
Diával nem tudom mi van, talán volt valami balesete és elfelejtett, vagy csak egyszerűen én haltam meg a számára, fogalmam sincs, talán ezt érdemlem, de azért fájni eléggé fáj, meg persze hiányzik.
Azért szerencsére van ellen példa is aki számára még élek, és azt is tudja hogy fontos nekem, és néha én is kapok kis jeleket hogy talán én is fontos vagyok neki, persze az is simán elképzelhető hogy képzelődöm :D.
Ez a vizsga jelentkezős játék nem a kedvencem jelenleg, mert hülye érzés hogy nekem kell kiválasztani az időpontot amikor hajlandó vagyok vizsgázni, de ez egyben akkor azt is akarná jelenteni, hogy az én felelősségem addigra fel is készülni rendesen az adott tárgyból, ami annyira nem mókás, mert ki szeret tanulni?
Most mondanám hogy amiből lehetett jó távoli időpontokat választottam, de nem, mert a türelem, várakozás se nagy erényem, így adtam magamnak 4 hetet, 1 hónapot ha úgy vesszük, jó volna január közepéig letudni a dolgokat, persze lesz amiből nem fog sikerülni, és újból kell próbálkoznom szerintem, de azért bízok a legjobbakban, tehát hogy mindenből átmegyek legalább 2-el.
A ciklámen virágom, mint előre jósoltam döglődik, igen gyors lefolyással. :S
Most van ez a zh-s időszak is, már volt a héten kettő, holnap lesz még egy, illetve a jövőhéten 4. És még infóból hacsak ez nem lett egyes, akkor pót zh-t is írnom kell.
Érdekes mennyire természetes nekem ez a sok különféle matek óra, mint ha mindig így lett volna, pedig alig 3 hónapja vagyok csak a rendszerben, de másképp már el sem tudom képzelni. És szerencsére örömöt is okoz, hogy feladatokat oldhatok meg, meg minden amit tanulunk, és ez nagyszerű érzés, mint ha mikor órán vagyok teljes, 100% esetleg 99% ember lennék, de amint kijövök, vége az órának már is rohamosan csökken ez az érték és olyan 45-10% között mozog. Ilyenkor csökkentett értékű áru vagyok xD.
Ja és említettem már hogy csillagánizst akartam, akarok venni, de még eddig sehol sem találtam ahol kerestem, akinek nem világos a képen középen az a csillagalakú barna izéről van szó, remélem valahol majd csak rálelek legalább egy csomagra, mert nagyon tetszik nekem.

Most akkor ki formál kit?

Na hát ja, megint nem tudok aludni, mert fordított rendben éltem a hétvégét, éjszaka fenn, nappal meg alvás. Most meg nem vagyok elég fáradt hogy el tudja aludni.
Valahogy a nevekhez jutottam, mert eszembe jutott hogy csoport társam mondta neki decemberben lesz a névnapja, de szerencsére még 2 hét múlva.
Na tehát,

Hajnalka 

név jelentése: Hajnal
név eredete: magyar eredetű, a 19. században elterjedt női név, az Auróra magyarosításaként, illetve a Hajnal név kicsinyítős képzős formájából.
név elemzése: A Hajnalka név az önkifejezésre erős vágyat érző személyiség kialakulását segíti. Viselői szeretnek olyan munkakörben dolgozni, amiben másokkal is kapcsolatban vannak, így elkerülhetik az egyhangúságot, amit nehezen viselnek. Ugyan szeretik a spontán cselekvést, mégis leginkább a gyakorlatias szempontok határozzák meg döntéseiket. Barátságos természetűek, de nehézségeik vannak a kommunikációval.

Renáta

név jelentése:  Újjászületik, újrakeletkezik
név eredete: Latin
név elemzése: A Renáta név barátságos természetű, kedves személyiség kialakulását támogatja. A név viselői otthonosan mozognak a művészet világában. Értékelik a minőségi dolgokat, de erejük, lelkesedésük nem mindig elég ahhoz, hogy valóra is váltsák álmaikat, vagy kielégítsék szükségleteiket. Sokszor segítenek másoknak, de az is gyakran előfordul velük, hogy túlságosan sokat foglalkoznak mások gondjaival.

Lajos

név jelentése: hírnév, háború, hangos
név eredete: Germán-francia eredetű
név elemzése: A Lajos név kettős hatással lehet viselőire, akik olykor nagyon kedvesek, felhangoltak, boldogok, és kellemes társasági emberek, de máskor mély önsajnálatba burkolóznak, hangulatuk ingadozó, és nagyon elutasítóak. Ez a természet mások számára kiszámíthatatlan és kiismerhetetlen, ami a magánéletükben is számos feszültség okozója. Gondolataik és érzelmeik mélyek, de mivel ezt túlérzékenység fokozza, minden vélt vagy valós sérelem mélyen érinti őket.

Emese

név jelentése: Eme, anya, anyácska
név eredte: Magyar eredetű, a finnugor tövű Emesü névből.
név elemzése: Az Emese név komoly, felelősségteljes, nyugodt személyiség kialakulását biztosítja. Diplomáciai érzéke kifinomult, stílusa kedves, lenyűgöző, könnyed, ezért sokan kedvelik társaságát. Mivel nagyon vágyik arra, hogy megérte mások gondolatait, érzelmeit, és ehhez igen magas érzelmi intelligenciával rendelkezik is, így olyan munkahelyen kamatoztathatja adottságait leginkább, ahol ez szükséges. A név viselői családcentrikusak, mint szülők nagyon megértők és türelmesek.

Viktória

név jelentése: Győzelem, diadal

név eredete: Latin eredetű, a Viktória győzelem istennőjének neve.

név elemzése: A Viktória felelősséggel bíró, méltóságteljes személyiség kialakulását támogatja. Szinte mindenben sikereket ér el, amihez csak fog. Becsüli a minőséget. Nagy érdeklődéssel fordul a filozófia felé, de különféle művészetek is nagyon lekötik, mint például a színjátszás, az irodalom, a zene. Sokat tűnődik az élet mögöttes tartalmán, érdeklik a különféle vallások és okkultizmus is. 

Nos aki úgy gondolja, hogy megérdemelte volna, hogy az ő nevét is leírjam, annak vigasztalásul mondom, hogy vagy nem találtam meg az adott oldalon, vagy már túl álmos voltam, hogy megpróbálkozzak vele. Utólag is bocsánat érte. Jó éjt :)

(Akit esetleg érdekel innen írtam ki őket: http://www.nevenapja.hu/nevek/nevek_jelentese.html ) 

Fagyott eső

Egyszerűen nem hiszem el. Az egész ország hóesés lázban ég, és na hol nem esik hó, na hol? hát ott ahol én vagyok, de biztos vagyok benne, hogy ha most pécsen járnék egyetemre, akkor ott nem esne, már csak azért is mert én ott lennék. Mondjuk nem tudom hogy esik e most ott hó, de jó eséllyel igen. Itt meg mi van eső..!! Hihetetlen mennyire bunkóság ez az időjárástól, már csak azért is mert figyeltem az előrejelzést és először csütörtökre, majd péntekre, végül szombatra mondta a havazást itt Debrecenbe. De valami ezek szerint nagyon mellé ment, vagy dugó volt felhőéknél, hogy nem értek ide időben, most meg nincs elég  hideg a havazáshoz. Én azt mondom ez szemétség, mi is ugyanannyira megérdemeltük volna a havazáshoz szükséges hideget mint az ország nyugati része. Na de azt mondom, hogy hajlandó vagyok túltenni magam a dolgon, ha fehér karácsony lesz, és nem csak itt Debrecenbe, hanem Tiszakürtön is, mert ugye muszáj vagyok az ünnep miatt hazamenni, és akkor már nem akarom ezt a pont ott nincs hó, ahol én vagyok dolgot eljátszani.
A lelkesedésem kicsit megcsappant, de most sütit fogok sütni a figyelmem elterelése érdekében, pici karácsonyi hangulatom van.
A zenés ismerősöm már nem ismerősöm, csak pillanatnyi fellángolás volt, kár érte.

+++

Elég vegyes hét kezdeten vagyok túl, mind érzelmileg, mind hangulatilag, mind történésekben, mármint hogy mi minden történt eddig.
Az összességet nézve, mondhatni szummázva az eddigieket, a végeredmény határozottan pozitív. Ami kissé meglepő, de inkább ne firtassuk, még a végén valami elromlik a gépezetben, és már nem is lesz annyira pozitív.
Megint vettem egy virágot, most egy sötét lilás cikláment, ami nagyon szép, csak nagyon félek nem nagyon fogja bírni mellettem a fényviszonyokat.
További nem teljesen rám jellemző dolog várható, pont úgy mint ez a rózsaszín kinézet, mert kivételesebben többször hallgattam zenéz az utóbbi 1 hétben, mint az utóbbi 3 hónapban :).
És úgy gondolom ez is hatással van a hangulatomra, és így arra is hogy feltudok kelni vagy sem. Mert a pihe puha takaróm alól való végleges kimászás minden reggel probléma, méghozzá hatalmas. Talán épp ilyen szempontból hiányzik kicsit a koli, mert ott aztán biztos hogy felkeltettek.
Most hogy megint itt ülök az egyetem főépületében, olyan szürreálisnak tűnik hogy a részese vagyok. Maxhangerőn fülhallgatóval a fülemben, egészen hangulatos. :)
Szombatra foglaltam jegyet a Harry Potter következő részére a moziban, este 21.45-kor kezdődőre, mert utána vagy hazasétálhatok, vagy ha nem vagyok elég bátor akkor haza taxizhatok.
Azon gondolkodtam hogy mi lesz a még ebben az évben bemutatott film, ami elég jó ahhoz hogy moziban nézzem meg. Meg kéne néznem de kissé lusta vagyok hozzá :D.

Pink

Aki blog kinézetét fájón rózsaszínnek ítéli meg, azzal közlöm, hogy az ismerősöm által küldött zeneszám a hibás, mert mondhatni megihletett. És nyugi nem azért rózsaszín mert bármi köze van a szerelemhez, csak szükségem volt valamire ami nem olyan hideg és sivár mint a Plútó, vagy a kinti táj. A kopasz fák kicsit szomorúan hatnak rám, a blog új kinézetére, amit van szerencsém és késztetésem 3-5 hetente megváltoztatni pedig egyáltalán nem lehet azt mondani hogy szomorú, vagy sivár. Mindenkinek derűs hetet, Hajnal :)

Zene

Most kicsit furán érzem magam, megint az érzéseim vannak összezavarodva, ami engem is még zavartabbá tesz, az alap állapoton felül. Nem akarom a teli holdra fogni, mert most nem csak az a "hibás".
Elbizonytalanodtam mi is az ami jó nekem, és mi az amit magamra kényszerítek mert ez az elvárás. És ha kiderítem mi melyik kis csoportba tartozik, se tudom mit kezdjek az egésszel, vagy megint olyan dologba ütöttem az orrocskám ami az én dolgom, csak lehet jobb lett volna nem feszegetni.
Nem tudom mi jó az állandóság vagy a változás, ráadásul nem filozófiai jelleggel hanem Nekem, Most.
Ráadásul akikről azt hittem közel állnak hozzám, kiderült hogy nem is annyira, hogy csak túl sokat képzeltem a dolgokba, és ráadásul nem csak rövid ideig hanem hosszabb ideig, és mindig elbizonytalanít ha rájövök nem reálisan látom, láttam a dolgokat, és ezért csalódás ér, ami ha úgy nézzük csakis az én hibám.
Nem tudom, nem e kétségbeesett próbálkozás az amit épp csinálok, és most még nem akarom konkretizálni mi is az amibe belekezdtem.
És ráadásul ha kiderült hogy az emberek csak kis mennyiségben képesek elviselni, akkor vajon mennyi esély van arra hogy a közelembe létezik olyan ember aki nagyobb mennyiségbe se csömörlik meg tőlem?
Lehet néhány árnyoldaláról még mindig nem tudok a kívülállóságnak....
És akkor itt van ez a zene, amitől potyognak a könnyeim, pedig egy olyan ismerősömtől kaptam, aki nem is ismer igazán. De ez nagyon ijesztő. Bár az élet általában ilyen, és akkor én gyáva nyuszi milyen eséllyel rendelkezem? Hát elég rosszal. Ami nem túl szívderítő.

A valóság

Az igazat meg vallva, egyáltalán nem akarok a Forma-1-re gondolni a következő pár hónapban, így tiszta "szerencse" hogy pont most lesz a téli szünet.
A vb végeredményt megtudva szörnyen el voltam keseredve, és amikor ránéztem a hatalmas spanyolzászlómra egyszerűen kitört rajtam a hiszti, szerintem vagy egy 40 percet sírdogáltam a földön összegömbölyödve. És persze hogy eszembe jutott a horoszkópos szöveg a szenvedésekről, úgy hogy azt is simán eltudom képzelni, hogy engem jobban lesújtott a végeredményt mint Alonsot. De nem tehetek róla, nagyon szeretem őt mint versenyzőt.
Sajnos egyre több problémám van a reggeli felkelésekkel, vagyis inkább azzal hogy nem tudok reggel felkelni, vagy legalábbis nem időben. Így a reggel 8-kor kezdődő óráimra nem tudok bemenni, vagyis megjelenni, mert kb. 9 óra van mikor felfogom hogy ma is elaludtam.
A hangulatom meglepően jó, most olyan egyszer fent egyszer lent stílusú, bár ha hinni lehet a csillagos dolgoknak, akkor a hétvégén bekövetkező teli hold az oka mindennek :), ne hogy már magamban keressem a válaszokat, nem azok mindig tőlem független események oka.
Hihetetlen mennyire nem lehet az ember életéből eltüntetni a kettősséget. És most nem akarok bele menni részletekbe, de szörnyen kiborító érzés. Mert nem tudok egyszerre a céljaimra is koncentrálni, meg lustulni mint eddig, végre ki kéne tartanom az egyik mellett és persze mindenki még én is tudom hogy melyiket kéne választanom, de vagy nem vagyok elég kitartó, vagy eléggé elkötelezett, de nem megy, egyszerűen nem tudom összehozni. Ilyenkor jön a szörnyű kis belső hang, aki szerint azért mert nem is akarom, vagy nem eléggé. És honnan tudjam nincs e igaza? És ami  a legrosszabb, hogy tényleg nem tudnám számomra is tetszetős válasszal megválaszolni a kérdést mely szerint ki is vagyok valójában?
Ami sejtetni véli a problémáimat, amiből pedig van is meg nincs is. Ez is olyan kettősség féle.
És mind emellett a nyávogós énem szerint az is baj, hogy nincs olyan személy az életemben aki támogatna, érzelmileg. És akármilyen szar igazat kell neki adnom. Néha igenis nehezen vallom be még magamnak is mennyire sebezhető vagyok. És hogy ezt mennyien tudják és kihasználják. De ebbe se akarok nagyon bele menni, mert az ujjal mutogatás annyira nem kenyerem. Inkább gyümölcs fogyasztó vagyok xD.

A természet ajándéka xD

Ezt muszáj közzé tennem, épp egy könyvet olvasok, ami gondolom nem annyira meglepő, ma már ez lesz a második, az első nagyon kellemes hatással volt rám, de ha nem baj, nem akarom nagydobra verni a címét, (így csak zárójelbe téve adom meg Maya Banks: Édes megadás, ja és az illetőnek van egy másik általam már olvasott könyve is, ami hasonló témájú, csak ajánlani tudom, persze csak bizonyos kor felett....). Szóval a bölcsesség ami a birtokomba jutott a következő: "A természetes kiválogatódás során a férfi péniszt és agyvelőt kapott, de vérből csupán annyit, hogy egyszerre csak az egyiket tudja működtetni. A női érzelmek pedig úgy alakultak, hogy a nő ebből a vérellátási problémából húzzon hasznot."
Nos én az ilyen humoros bölcsességekre mindig nyitott vagyok :).

Ki vagyok valójában?

Lehet uncsi, de eléggé szeretem a horoszkópos dolgokat, most épp ezt találtam, ja és bocs a diszkriminációért, de vagyok olyan önző hogy csak a saját horoszkópos dolgaimat tegyem ide fel, szóval rákok figyelem:
"Meg tudod találni a benned élő gyermeket, és emiatt a külvilágban a gyermekek is odatalálnak hozzád és jól érzik magukat a társaságodban. Neked is mindig szükséged van valakire, akivel egységben teljesnek érezheted magad. Ezt azonban nem mindig kapod meg, és olyankor sérül az egód. Az emberek elutasítanak, a sors kiragad a biztonságos környezetedből, és egyedül és kiszolgáltatottan maradsz. Neked van a legnagyobb szükséged az emberek közelségére és védelmére, mert egyedül életképtelen vagy. Te csak végső esetben, sebesülten és üldözve hagyod el a fészkedet, hogy valójában elindulj megkeresni önmagadat és a lelkedet. A környezetednek az a feladata, hogy eltaszítson, hogy aztán fájdalommal telve feltedd a kérdést: "Ki vagyok valójában?"."
Nagyon nem akarok reagálni a fent említett "vádakra", de gondoltam közzé teszem, mert érdekes dolgokat ír, bár én még nem vettem észre hogy egyedül életképtelen lennék, de sebaj, én egyébként is defektes rák vagyok, mert erősen érvényesülnek nálam az 'akszcendens' (a nyavalya tudja hogy kell ezt írni) nyilas előrejelzései, sőt néha jobban mint a rákok előrejelzései.
Na a matek részről elég jó esélyeim vannak, ami viszont biztos hogy projektív geometriából, már nem kell mennem vizsgázni, mert jelentkezni se fogok vizsgára, így a zh-nál tökéletesen kiderült amit már eddig is sejtettem, hogy nekem ez az egész végtelentávoli dolog végtelentávoli. Fogalmam sincs hogy jön ez az egész, a valósághoz, olyan idiótaságnak tűnik továbbra is. De nem baj, szerencsére ezt csak az általános matekszakosoknak kötelező felvenni, én csak úgy felvettem, mert először azt hittem nekem is fel kell,  utána meg megmaradt, de már eddig is úgy terveztem hogy ha átverekedtem magam a félév végi vizsgákon, és mehetek második félévre, akkor biztos hogy nem veszem fel a ráépülő tárgyat. Az összes többi zh-m jól sikerült, bár szerintem az algebra lesz a legjobb, olyan 4-5 körül. És csoda a halmazok és függvények se lett egyes, sőt sajna 1 pont híján 3-as. Nem baj, most egy kicsit megint úgy érzem hogy értem.
Az új lakótársaim, továbbra is furák, de nem baj, túl sokat nem érintkezem velük, meg vannak a köszönések, de ezenkívül semmi, túl távol állunk egymástól, vagy nem tom, de istenem a 3. a niki, na az nagyon gáz csaj, vinnyogó hang, rengeteg kiló felesleg, mondjuk egyikőjük se kicsi, mind 70 kiló fölötti, de ezz szóval ő dúrva. A szobám nagy, az ágyam szuper, az íróasztalom pedig természetesen király. A nagy spanyolzászlóm megint a függönytartón lóg, és alig 1-2 órája vettem két gyönyörű fekete porcelán tálat.
És most végre nem kell utólag letöltögetnem a kedvenc sorozataimat, hanem "élőben" nézem őket a hordozható dvd lejátszómon. :D

Pislogtam és végeeee

Na újra itt. Akarom mondani Debrecenben, megjártam a hadak útját, vagyis voltam otthon is, kedd estétől, péntek délutánig, azaz ma még otthon voltam. De elmondhatatlanul örülök hogy itt vagyok, mert itt szeretek lenni, valahol meg nem, most nem akarom konkrétan leírni hogy valójában utálok otthon lenni, legalábbis részben, mert nem csak én vagyok, kerülgetnem kell mamát, apa is jön megy, és az egész szar, szar, Szar. Na mindegy, elvileg karácsonyig most már haza se megyek, hacsak közbe nem jön valami, de majd reménykedem hogy nem fog.
A költözködősdi meg volt, most már az új helyről írok, egyenlőre elvagyok itt is, nem tudom meg mondani milyen érzés pontosan, de nem kellemetlen. Igazából az egészben most az tetszett a legjobban, hogy milyen kevés idő alatt össze tudom szedni az összes cuccom, és hogy mennyire pik-pakk el lehet juttatni valami másik helyre. Ennyi erővel könnyedén el tudom, majd juttatni külföldre is akár. És ez tök jó. Látszik hogy nem vagyok helyhez kötött, akarom mondani röghöz kötött, ez is egy fajta szabadság érzetet ad, és most azt tesztelgetem hogy ezzel beérem e akkor most egy darabig, és csökken az elutazhatnék vágyam :).
Ami viszont kellemetlen, ha már az előbb ez a szó jutott az eszembe, hogy pillanatokon belül vége sajnos ennek a kis őszi szünetecskének, és nekem nem igazán volt időm, illetve maradt időm valami tanulás félét összehozni xD, RÁADÁSUL pár hét és itt a december, amit most nagyon nem akarok. Légyszi, nem hagyhatnánk ki idén a naptárból???
És még Forma-1 is lesz a hétvégén, most lesz a Brazil Nagydíj, ami plussz izgalmakat fog hozni a szünetecske hátralévő részére.
Asszem ez most nem sikerült túl hosszúra, de elég fáradt vagyok, lemerített az otthonlét.....

nem az igazi

Na jó, megint tévedtem. Az a szomszéd lakás nem is olyan eszményi, csak az a vörös színű szoba. Most komolyan a konyha egyszerűen undorító állapotban van, a nénike mondja ne aggódjak jövő hónapban megcsináltatja, teljesen véletlenül pont akkor jön meg valami biztosítási pénz is amikor mondom neki hogy köszi, de ez a lakás 30-ért havonta, családi hadiállapottal, szar konyhával, plusz a lakás teli ilyen családi vackokkal, mint képek, emléktárgyak stb, NEM kell. Ja meg Anita is állítólag visszaköltözik a lakásba, úgy hogy Gabit a lakótársamat kidobja, én viszont maradjak, mert kell a pénzem, meg vigyázhatnék Dávidra. Mondom anyád, nem vagyok a cseléded, kösz de én is lépek, méghozzá minél hamarabb.
Na ez végre teljesül, mármint a minél hamarabb való lelépés. Elvileg jövőhét kedden.
Nem tudtam hogy ez a lakás keresés ilyen szar meló. 5 lakást néztem meg, hétfőtől szerdáig, miközben még zh-t írtam, órákra jártam, ide telefonáltam, oda telefonáltam, szóval apa kinyír majd a teló számlámért. De már végre meg van a következő hely ahol lakni fogok.
Nem tudom Rini szoktad e néha olvasni amit ide írogatok, de képzeld elég közel költözöm hozzád. Ha érdekelnek a részletek, majd jelezz valahogy. :D
Kedves Dia, neked is üzenek, hogy ez a találkozósdi már csak a költözéses mizériám miatt sem tud megvalósulni, nagyon sajnálom, de előreláthatólag jövőhét szerdáig még nem megyek haza, így mezőtúrra, illetve kuncsorbára sem.
Ja említettem már, hogy az új helyen, ami nem mellesleg kb 10 perc sétára van az egyetemtől (tehát nincs több trolizás reggel), szintén vörös színű szobával rendelkezik? Nagyon tetszik, már csak azért is, mert végre mehetek el innen.
Egyébként meg van az első jegyem ebben a félévben, a kombinatorika zh-t kaptam ki, amit kedden délután írtam, és 3-as lett, szóval ebből a tárgyból már gyakorlatom szinte biztosan nem bukok meg. Nem ilyen rózsás a helyzet a halmazok és függvényekkel kapcsolatban, mert ott is írtam ugye zh-t kedden délelőtt, de szerintem az csoda lesz ha meg van kettes, tehát majd mehetek félév végén pót zh-ra :S
Most örülök, hogy lesz az egyetemen ez a szakmai hét, és nem lesznek jövőhéten órák, nekem szerencsére már a héten se, így jöhet a pihi, meg persze a pakolászás, illetve a fejtörés, hogyan fogom a város másik felébe juttatni a nemrég vásárolt íróasztalomat?

ÚÚÚ, ez gáz

Nos, nem tudom kinek mennyire rémlik, mennyire örültem az albérletemnek, hát most hirtelen ugyan ez a pozitív örömöm átfordult negatívba. Anita a lakás tulajdonosa nehéz anyagi körülményei miatt, a bank javára elveszíti a lakást. Azaz költözöm.
Mondhatni ennyit arról, miről ábrándozzon az ember. Gabival a lakótársammal hétfő-kedd környékén beszélgettünk, hogy lehet másikat kéne keresni, mert Anita egyre nyűgösebb, zavar minket a feltöltős villanyóra, és egyébként is talán egy tv mégis csak jó volna. Ezt a nézetet kicsit osztom, a Forma-1 miatt, de én meg lennék továbbra is nélküle. Az internetet meg megoldottam, most már van mobilinternetem, és nem csórom a közelben lévő jelszónélküli vezeték nélküli neteket.
Csütörtökön hívott Anita hogy a hitele túlságosan túlnőtte oda a lakás. Bár szerinte a moratórium miatt, ez az egész elhúzódik tavaszig, tehát januárig simán maradhatunk. Azaz, hogy maradhatnánk, de én utálom ezt a bizonytalankodást, meg most minek fizessek bele olyan albérletbe ami csak pár hónapig tart, ha tart, akkor már inkább egy olyanba ami hosszabb távú, esetemben legalább a második félév végéig kihúzza, remélem addig én is :).
Most hirdetéseket böngészek, bár már van 3 kiszemelt. Ezeket hétfőn lehet megnézni kb november 1-től pedig költözhető, most már csak a lakás kinézete a kérdéses, remélem a háromból 1 jó lesz, mert igazán mehetnékem van. Eddig is az volt, de ilyen hírek mellett, kicsit erősebb lett az érzés.
Az egészben az a legabszurdabb, ami az egész bejegyzés elindítója volt, igazából még nem akartam konkrétan bejegyzést írni, szóval az az, hogy most olvastam egy 4 órával ezelőtt feladott hirdetést. 2 szoba+nappali, nemrég felújított, 25 plusz rezsi, és vajon hol? Víztorony utca 17. 4. emelet, pont ott ahol most is lakom, csak egy másik lakás. Egyszerűen úgy érzem meg kell szereznem. Kár hogy 2 havi kaució kell hozzá, amire most igazán nincs pénzem :(. Még így is határeset volt, de most plusz kiadásnak ennyi, akkor ezentúl asszem éhezek :D, legalább leadom azt a pár kilót ami most rajtam van. Csak lehet hogy felelőtlenség? Lehet hogy a másik lakás nem messze innen, havi fix 50ért okosabb lenne? Annyira nem tudom. Ott nem tudom kérnek e kauciót, lehet hogy nem, de akkor is miért pont most tettek fel ide hirdetést, mi van ha meg se találtam volna, vagy nem most adták volna fel, hanem 1 hét múlva. Szóval az egész kiakasztó, annyira sok az egybe esés. Egyszerűen hihetetlen.
Ugye ez most nagyon úgy hangzik, hogy már döntöttem is? Pedig ez nem volt szándékos, most komolyan már megint ilyen hirtelenfelindulásos, váratlan dolgot fogok cselekedni? Jó, bevallom igen. Reggel amikor már illik telefonálni rögtön csörgök is, és egyszerűen megmondom az illetőnek hogy kell a lakás xD. Most utálnom kéne magam. Szörnyű vagyok. Szörnyeteg.
És hogy mit írt erre a hétvégi horoszkópom, hogy ez az élet nevű csoda, engedjem hogy az érzés minden porcikámat átjárja.

Én hány gigás vagyok?!

Ma is okosabb lettem egy kicsit. Rájöttem hogy mégis csak szeretek vásárolni, csak nem ruhát meg ilyeneket, hanem virágokat és minden féle műszaki kütyüket. Olyan csábító dolgok vannak és néha olyan nehéz nemet mondani, mert olyan érdekes, vagy praktikus egy egy kütyü. De azért nagyjából sikerül hősiesem ellen állnom. Persze azért néha én is elcsábulok, mint sok más függő :)
Tegnap este voltam moziban, és bár egyedül mentem, furán jól éreztem magam a sok idegen ember között. Ez nem gyakran fordul elő velem, de ott egyszerűen csodás volt. A film maga is tetszett, pont ez az utazgatós téma is volt benne, hogy mindent hátrahagyni és új helyen, új életet élni, vagy hogy a változás jó, meg a szenvedés a fájdalom megerősít, és a változás felé mutat, hogy semmi és mégis minden állandó, és még körforgás is.
Tehát nagyszerű volt, csak így még érdekesebbé tette számomra ezt az egészet. Én is tudnék mondani 3 helyet, ahol a következő 1 évet el tudnám tölteni, csak egy kis pénz kellene hozzá, na meg persze nyelvtudás. Szóval maradok a seggemen, és szépen türelmesen, kitartóan, néha talán szorgalmasan, de kivárom hogy leteljen az itt kiszabott időm.
Ön magában ez a hely se rossz, sőt egyre kellemesebb, de valamiért az a belső késztetés nem hagy nyugodni hogy mehetnékem van. Szóval hogy ücsörögjek egy helyben ha be vagyok sózva??
Érthetetlen miért okoz akkora kínszenvedést a tanulás gondolata is. De nem baj, van gyakorlatom hogyan végezzek magamon erőszakot, és kényszerítsem magam az okosodásra, vagy legalábbis agyam szabad területének csökkentésére.
Az azért érdekes ha úgy gondolunk az agyunkra mint egy mondjuk 1024 gigás memóriára, amiből csak 102 gigát ha használunk. Vajon nekem ebből még mennyi szabad? Persze szerintem én nem használok csak kb 60 gigát, vagy annyit se, mert alul fejlett csökevényes agyam van, gondolom azért mert én magam is az vagyok.
Ma Skypoltam a családommal, igazán érdekes élmény volt, hogy így a kettőt összekötve mármint hogy látom is meg hallom is komplex élményt kaptam. Nem azért de skypoltam már mással is bár nem vittem túlzásba eme program használatát, de a saját családommal még egyszer se, és vidám kis dolog volt, hogy mamának aki 65 éves webcamon keresztül megmutathatom hol is élek. Kapott idegen vezetést is meg minden.
Ja a másik amiben a mozi kicsit segített, szóval mostanság sok apróság feltűnik ami örömöt okoz, mivel iskolába járni nem túl szórakoztató, és az egyik ilyen dolog hogy mennyire szeretek enni. Ez kezd meglátszani mert van újabb adag plusz kilóm, pedig az eddig is volt, és valahogy ráakartam venni magam hogy ne egyek ennyit, meg ne is édességet, de nem igazán ment, mert jól esett megenni bizonyos dolgokat, és most rájöttem hogy inkább leszek kicsit nagyobb darab de néha jókedvű, mint egy kicsit vékonyabb de morózus, keserű ember.

Újdonságok, elmebetegség

Na jó, azt eddig is tényként kezeltük hogy tökre idióta vagyok, de most már elmebetegségre utaló tüneteim is vannak. De ez van, ezzel együtt kell élnem.
Vettem a héten egy új számítógép asztalt, nagyon tetszik, meg minden, összeszerelésnél volt egy két kisebb nehézség de Gabival a lakótársammal simán leküzdöttük. Na de akkor már új gépre is szükségem van, legalábbis én úgy gondoltam. Főleg hogy az eddigi már kezd őskövületnek számítani, hiszen decemberben lesz 3 éves.
Khm, szóval azt is vettem. olyan 2 órája :) Nagyon tetszik, ez most teljesen fekete, az előző szürke volt nagyrészt, azonkívül nagyon tetszik, és már most is arról írok. A következő dolog ami még hiányzik, az egy táska a géphez, meg egy lámpa az asztalhoz. Utána elvileg abba hagyom ezt a költséges költekezést, de hát erre vettem fel a diákhitelt, mert volt pár dolog amire szükségem volt/van. Lehet hogy tényleg elmebetegség hitellel kezdeni az életemet, de kit érdekel. Először is lehet hogy bármelyik pillanatban elüt egy autó, vagy kiderül van valami halálos betegségem. A másik meg, hogy egyszer úgy is lesz hitelem, lakáshitel, kocsihitel, személyi kölcsön, valami tárgyra felvett hitel, szóval hitelem lesz, csak eddig az időpont nem volt tiszta. Most már az. De én tényleg élvezni szeretném ezeket az egyetemi éveket, majd utána mikor már szó szerint belekerülök az élet taposómalmába, munka munka hátán lesz, akkor legalább lesz mire vissza emlékezni, és reménykedni hogy meg fogom élni azt a 110 éves nyugdíjkorhatárt, már ha addig még lesz nyugdíj rendszer.
Szóval most az élet megint egy kicsit szebb, vidámabb hely lett számomra is. Az majd kiderül hogy ez meddig fog tartani. Mondjuk az első adag zh ig, mert utálok tanulni, de lassan el kéne kezdenem. Szerencsére némelyikben csak számolgatós gyakorlati feladatok lesznek, semmi elmélet, tehát van egy kis esélyem :).

Rák

Íme a Rákok horoszkópja az év utolsó 3 hónapjára:

"Nehéz időszakon vagy túl, de most végre fellélegezhetsz. Októberben már érezhető minden téren az a szerencse, ami az elkövetkezendő három hónapodat meghatározza majd. Munka téren nagy változás előtt állsz, és a sok vívódás után igent mondasz egy új munkára. Nagyon jó lehetőséget találsz, olyat, amit álmodni se mertél volna. A munkakörülmények, a fizetés, a feladat, mind tökéletesen megfelelnek a vágyaidnak. Az elején félsz, hogy megfogsz-e felelni a követelményeknek, de pár hét alatt belerázódsz, és bebizonyosodik, hogy nagyon jól döntöttél. Anyagilag sokkal jobban fogsz járni. A magánéletben is jó fordulatokra számíthatsz. Ha babát szeretnél, akkor az most összejön, ha még friss kapcsolatban vagy, akkor komolyra fordul a dolog. A szingli Rákokra is szerelem vár, első látásra beleszerethetsz valakibe, akivel boldog jövő vár rád."

Na és akkor most nyugalom, biztosan nem kezdek el filozofálgatni, arról hogy vajon akkor ez miért nem teljesül minden Rák horoszkópú személy számára, meg hogy annyi embert ennyi sorban 3 hónapra hogy a francba lehet leírni, és hogy tessék megint belekerültünk egy idióta skatulyába (az angoloknál galambdúcba, a németeknél meg fiókba xD), amibe vagy beleférünk vagy kilógunk belőle, vagy épp csak elhanyagolható százalékban jellemez minket.
De aki naivan és vakmerően fellélegezett annak most nincs szerencséje (valószínűleg nem rák a horoszkópja), ugyanis túldimenzionált életérzésem mellett harmóniában vagyok a projektivikus ekvivalencia teljes négyszöggel.
Semmi baj ha ez full értelmetlenül hangzik, sokszor én is így érzem mikor "előadáson" vagyok (igen még mindig nincs normális nevem az óráimra, mert az óráim nagy része nem a valós 1 óra hosszas időtartamot jelöli így az nem lehet, előadás a színházban van,  a szeminárium túlságosan hasonlít a pesszáriumra, meg túl fellengzős, ráadásul a gyakorlati órám nem is felelnek meg a szó jelentésének).
De se baj, ennek a hétnek is vége az egyetem szempontjából.
A maradék 3 napot, nem teljesen tudom mivel fogom tölteni. Még mindig agyalok a szobám ősziesebb hangulatúvá tételén, mert sajna az egyetlen szimpi megoldás a színes faleveleket ragasztgatok a falakra nem megfelelő, pedig van levelem is meg gyurmaragasztóm, csak ezek a fránya falevelek nem rendelkeznek hosszú normálállapotú élettartammal (ez magyarul azt jelenti hogy 3 nap múlva összepöndörödik, vagy jól meg is szárad és egy óvatlan mozdulat hatására széttörik és a földön köt ki, ami meg takarítás munkafolyamatát vonja maga után, én még mindig egy lusta dög vagyok, ráadásul a tisztaság mániám se akar kifejlődni).
Aki arra gondol hogy egyéb művészi dologgal is próbálkozhatnék mint a festés, rajzolás, vagy akármi ami ilyen témájú és kivitelezhető lenne, azzal közlöm, hogy művészkedős hangulatom sokszor van, csak alkotói tehetségem nincs, így az egész rohadt nagy csalódás, még ha néha napján el is felejtem hogy béna vagyok, mindig újra és újra szembesülök a kész ténnyel.

Zavartság

Említettem már hogy időnként idült iskolaundorban szenvedek?
És nem csak azért mert unalmas egész nap ülni és írni, néha ezt egybekötve egy kis értem is amit írok cselekvéssel, de azért is mert bent kell lenni, szinte bezárva, legalábbis elzárva a kintléttől, a "természettől".
Én eléggé sétálós vagyok, ez a barangol amerre épp a lába viszi, csak a pihenés a lényeg, és frusztrál hogy erre kevés időm van, ezért hajlamos vagyok néha nem felkelni, vagy egy-egy órára nem bemenni, valami hülye kifogás miatt. És bár csak 4 nap kell suliba mennem egy héten, mert a péntekem is szabad, olyan mint ha soha nem akarna vége lenni.
A másik dolog amire már egy ideje rájöttem csak nem sikerült átültetni a valóságba, vagy legalábbis cselekvéssé redukálni, az az, hogy tanulnom kéne azt amit leírogatok és elmélet, mert elvileg október utolsó hetén kész zh sorozatom lesz :S
A hétvégén voltam otthon, mióta Debrecenbe költöztem még augusztusban, most először.
Eléggé szar érzés volt, főleg eleinte, olyan fura volt hogy nem találom a helyem, nincs meg a város nyugtató hangulata, és mindemellett még otthon is csak vendégnek éreztem magam. Mindegy, végül is legközelebb majd október 28-án megyek haza, akkor meg már előre szoktatni fogom magam, ehhez a fura érzéshez.
Hiányzik a fűtés, a melegség, itt most szerelnek fel ilyen mérő akármiket a radiátoroknak a csövére, így majd csak jövőhéten lesz szerintem fűtés, mert ezzel péntekig el szarakodnak.
És amire nem volt képes a kolis élet 6 éve, az az albis élet 1 hónapja képes volt, híztam. Lehet hülyeség de úgy örültem hogy a nyáron sikerült elérnem az 53 kilót, és most megint csak 56-57 kilónál tartok, mert egyszerűen megveszek valami édességért, úgy érzem végtelenül nagy szükségem van boldogsághormonokra, egy egy hosszú nap után. Mellesleg alig beszélek valakivel napközben, így elég magányos és szótlan lettem, mi ez a gimishez képest amikor már ott is szótlannak tartottak, most egyenesen néma vagyok. Szóval újra felvettem a hobbim közé a beszélek az üres szobával elfoglaltságot :) nagyon szórakoztató.
Hétvégére azt tervezem hogy elmegyek valahova sétálni és gyűjtögetek majd mindenféle őszi jelenséget, mint a színes levelek, a különböző termések, meg hasonlók, ja és valami féle tanulás dolgot is. Az elsőre jó esélyem van, mert elvileg esni sem fog, a második már elég macerás de hát a remény eléggé kitartó típus.
Ja és néhány kép a hétvégén szedett gombákról, azt nem tudom mind jó volt e, mert nem ettem belőle :D.

jó, de hogy??

Mint kiderült nem vagyok túl kitartó. Se a múlt héten nem voltam az, se a mostani héten.
Először is egyre pocsékabbul éreztem magam, mert mindig jött egy húúú ez rosszabb mint az addigi legrosszabbnak tartott óra a héten. És mert ugyanilyen arányban, egyre hülyébbnek is éreztem magam a hét előrehaladtával :S. Mint aki évekkel le van maradva tudásszintileg.... szar érzés, főleg ha részben maga az érzés valótlan, csak a bizonytalanságom, a kétely magammal szemben erősíti fel.
Ez volt a múlt hét.
A jelenlegi hét pedig kicsit hézagosra sikerült mert időközben megfáztam. Csak hogy kedd este óta lázas is vagyok. És mivel nem ment 38 alá, így itthon maradtam. De nem zavar. Most egyébként is úgy érzem időre van szükségem.
Egyrészt valahogy bele kéne rázódnom abba hogy tanulni kéne, vagy legalább 100%-osan figyelni órán. Mert eddig nem tettem, ott voltam, leírtam amit le kellett, de nem fogtam fel, mondhatni a szellemi részét a mateknak nem fogadtam be, mindig volt egy akadály a fejemben, ami gátolta a tanulás lehetőségét. Valahogy ezt kéne lerombolnom, csak annyi más problémám van, és jelenleg nem mindet tudom elzárni az agyam egy rejtett zugába.
Másrészt Anita költözik valami Nyír.... helyre, mindig elfelejtem a nevét a helynek. A csaj aki pedig ideköltözik ugye egy új ember, akit  valamennyire nem árt megismernem, hogy tudjam hogy alkalmazkodjak hozzá.
Harmadrészt pedig minden nap minden pillanatában meg kell küzdenem a lustaságommal :)
 ÉS ráadásul azt hiszem csináltam valami ostobaságot tegnap hajnalban. És még nem tudom hogyan köszörüljem ki a csorbát, egyáltalán ki kell e?! Vagy inkább vegyem közelebbről is szemügyre ezt az ostobaságot, és esetleg kiderülne hogy tévedek? De mi van ha nekem volt igazam?!
Ezen kívül van egy olyan érzésem hogy elhatárolódtam a gépemtől is. Ilyen önkéntes kínzó magányra ítéltem magam tudatalatt, vagy tudatos tudatlansággal. Mint ha hiányozna egy fontos testrészem, csak elfelejtettem volna hogy mi is az. Ez is egy szar érzés. De mostanában dúskálok ezen érzésekben, persze elvileg nem önszámtanból, de lehet hogy a magam hibájából. Ki tudja??
Ja és kihagytam volna a felsorolásból hogy sikerült fent hagynom a buszon az esernyőmet, amit senki se adott le a DKV talált tárgyak osztályán? Oda se neki, full gyenge pillanataimban nekem se tűnik fel.

Ahan, szóval az első nap

Most kicsit buzgómócsing hangulatom van. Azt hiszem, ha ez a hangulat kitart a héten minden napról írok valamit. Nem csak azért hogy untassalak titeket, hanem a magam gyönyörűségére, még ha másoknak nem is az :D, hogy esetleg később vissza olvassam, milyen benyomásom is volt bizonyos dolgokról....
Szóval reggel sikerült időben felébrednem. Nem késtem le a trolit, sőt már 7.27-kor ott voltam az egyetemen. Hát nem kellett volna, mert rohadt sokat kellett egész nap várakoznom...egyszerűen ólomlábakon járt az idő.
Tehát 8-11 óráig van hétfőnként elvileg Az informatika alapjai nevű tárgyam. Meg mondjam meddig tartott? Hát T-i-z-e-n-h-á-r-o-m percig. Értitek, 8:13-kor már vége is volt, és nekem mikor kezdődött a következő órám??? DÉLBE.
Szóval egyáltalán nem volt vicces. De mondjuk ebből egy órát a HSZK előtt sorban állva töltöttem, hallgatói jogviszonyról szóló igazolásért, meg hogy megkérdezzem mi van a diákommal. Igazolást kaptam, diákot nem, majd szerda felé mondták, szóval újabb sorban állás várható.
Végül akár milyen súlyos fém is az ólom, még ha épp végtagképp funkcionál is, egyszer csak dél lett. Így megkezdődött a mai napi második egyben utolsó tárgyórám is (mivel nem sima óra, mint középsuliban, de utálom előadásnak hívni, hiszen az a színházban van, lehet tórának fogom hívni, vagy valami ilyesmi..) aminek becses neve Algebrai alapismeretek gyakorlati óra. Mit ne mondjak, pozitív csalódásként sikerült megélnem a dolgot, ugyanis kiderült, hogy tényleg alapjaira megy vissza a mateknak, algebrának, ily módon bebizonyítva nekem, hogy még se vagyok annyira hülye, mert amiket csináltunk azokra mind emlékeztem. Szóval az esetleges debil állat szintről feljutottam az üresfejű lúzerig. A hét célja a kicsit hülye de nem vészes szint :D.
Ja és végre teljes az órarendem, volt egy kis pánik mert a sorozatos bénázásomnak köszönhetően végül nem tudtam felvenni az EU ismeretek tárgyat, de a véletlen szerencsémnek köszönhetően, ma mikor megint benéztem a Neptunhoz nézni hátha van szabad hely valamelyik szerdai csoportban, bazi nagy mázlim volt, mert az egyikben volt. Így most már végleg bele kell törődnöm, hogy keddenként igenis este 20 óráig ott kell rostokolnom, amiben már csak az az őrült pech hogy reggel 8-tól kezdve :S:S.
Tehát reggel szembe kell néznem az utóbbi idők egyik leghosszabbnak ígérkező napjával, főleg ha néhány óra megint olyan hosszúra sikerül, mint a mai infó........

Most mondjam, hogy hívogat az iskola?!

Persze nem szószerint :) Titkos a számom xD
De akkor is, egy óra és átlépünk arra a napra, amikor ismét iskolába kell mennem. Fura, hogy ennek még évekig így kell lennie, valahogy az egész egyetem dolog a felnőttség és szabadság keverékét sejteti az emberrel, de most hogy itt vagyok, megint csak gyerekesnek érzem magam, bár a szabadság része a szülői részről meg van, az iskolai viszonylatban viszont nagyban hiányzik, hiszen azért órára járni nem árt, főleg ha nem akarunk saját magunknak keresztbe tenni.
És mégis az egész végtelenül jó érzéssel tölt el, igazán meg vagyok elégedve az egésszel, meg persze magammal is, most olyan büszkének érzem magam, hogy na tessék itt vagyok, eddig megcsináltam, pedig az otthoniak igazán semmi esélyt nem láttak erre, nem bíztak bennem, nem tartottak esélyesnek. És most mondogathatom hogy pedig én megcsináltam bi-bi-bííííí, meg vigyoroghatok, nem tudják, mert 160 kilométer választ el minket távolságilag, ami az egyik legszebben csengő szám  amit eddig hallottam :)
Na szóval holnaptól kezdve suli, és csak a jó ég tudja mekkora fába vágtam a fejszém.....

Könyvmoly szerűség

Még meg vagyok. Kicsit rémülten ugyan, mert azért szerintem simán eltudom rontani ezt a tantárgy felvevős dolgot, de azért eléggé jól.
A könyvmoly jelző arra akarna utalni, hogy mivel még hétfőig nincs áram, könyvtárba járok netezni, és egyben telefont tölteni is :D, azért kellett hozzá logika mire rájöttem, hogy egy ilyen városi könyvtárban biztos lehet internetezni, akár sajátgépen is, na már akkor telefont is tudok tölteni, usb-vel amit a gépbe dugok. Szóval most ez van, szerintem életemben nem töltöttem még ennyi időt könyvtárban összesen, mint most az utóbbi 2 napban.
Szóval megcsináltam az órarendem, elvileg ez most már rögzített, tehát minden okés, de azért jó hogy még 2 hétig elvileg lehet rajta változtatni. Sajnos minden nap van valami "előadásom". Jobb szerettem volna a pénteket szabadon, de nem jött össze, mert volt egy kötelező, ami csak pénteken van, így kicsit szívás. Lehetett volna úgy is hogy egy csomó mindent szerdára teszek, így a többi nap kicsit szabadabb, de nem akarok belerokkani a szerdákba, így kicsit szabadabb az is. Azt is megnéztem hogy majd 8 tárgyból kell vizsgáznom, de az mind ilyen írásbeli, szóbelis vizsga. Úgy hogy tiszta jó.
Ja említettem már hogy nem akarok menni évnyitóra?? Utálom a kiöltözős, unalmas, tömegrendezvényeket. És ez határozottan az, szóval tiszta szörnyű......

Elköltöztem

Kb. 40 perc múlva indulunk hogy időben oda és apa időben vissza is érjen, szóval Debrecen jövök.....
Még nem tudom mkor lesz internetem újra és mikor tudok megint jelentkezni, addig is mindenkinek kellemes utolsó nyári hetet, heteket....

ÉSsssssss igen

Na itt vagyok, nem elveszve csak egy kicsit, valahogy megint dolgozni voltam, de most tovább tartott nem 4 napot hanem 5-öt voltam, de szerencsére nincs tovább, mert holnap után reggel elvándorlok erről a nyomasztó koszfészekről, hála istennek.
Tegnap végre túlestünk az idegörlő nagybevásárláson is, bár még pár dolog beszerzésre vár.
Ma meg itt szerencsétlenkedek a bepakolással, még nem nagyon haladtam sokra, viszont már gondolati téren egy csomó dologról megállapítottam hogy na még ezt is bekéne majd rakni, meg ezt is magammal akarom vinni, csak a cselekvésig nem jutottam még el.
Anyát is megkéne ma még látogatnom, meg elköszönni, csak nem tudom hogy egyeztessem össze mindennel, egy kicsit tartok a holnapi estétől, hogy nem lesz e túl feszélyezett a helyzet, vagy kínos, meg úgy az egész mégis csak egy új, érdekes helyzet, amit valahogy kezelni kéne, és nem tudom mennyire fog sikerülni, vagy kell egy kis időnek eltelnie hogy az egész működjön.
Az is fura nekem egy kicsit, hogy az új ismerőseim szinte kivétel nélkül albérletbe fognak lakni, még a régiek, mint például Riniti, Mesi, Viki, Gergő kolisok lesznek jó eséllyel. És akkor itt vagyok én megint a különc aki kilóg a sorból, és én is albérletes leszek, vagyis albis.
Kérdezte tőlem valaki  a napokban hogy és nem izgulsz? DE  FENÉBE IS ROHADTUL IZGULOK. Ki nem? (Persze Rini a tisztes kivétel :D )

25

Végre augusztus, nem tudom miért, de nekem mostanban nem igazán telik az idő, inkább csak vánszorog.
A nyár hozta szokásos hangulatát, épp hadi állapotok uralkodnak itthon, persze nem fizikailag, csak lelkiterrorilag. De hát mondhatni már az évek alatt megszoktam, csak mindig meglep mekkora egy szerencsétlenség vagyok, aki a szülei nyakán lóg, legalábbis ez mama reggeli véleménye. Most az utóbbi 4 napban oltam dolgozni. Nem mondom hogy hű ha tök boldog voltam, de egy kis pénz mindig jól jön. Na persze, ezt inkább kihagytam volna, mert annyira nem valami szuper meló, lerohad a lábam az egésznapi állásban, és behal a derekam a sok teli szilvás láda cipelgetésben. És mivel én ma nem akartam menni, ezért mama választás elé állíott vagy megyek ma, vagy oda soha többet nem mehetek. Gondolom nem nehéz kitalálni mit választottam, okés, akkor soha többet. Erre mondta hogy afnöknek nem is baj, hiszen engem másik 1000 emberrel tud pótolni. Hát akkor pótoljon. Csak attól félke mire este haza jön, már aztfogja mondani hogy ha akarok holnap mehetek, ami már csak azért is szar, mert még 8 napot mennem kellene.
Lehet nem megyek gólyatáborba, az időpont miatt, de majd kiderül. Szombaton megyünk bevásárolni iskolás dolgokat, tesómnak tudjuk miket kell venni, én meg majd improvizálok...
Augusztus 25. Ez az a nap amit most nagyon várok, mert ezen a napon költözök fel Debrecenbe albérletbe. Anita szimpatikus, én kedvelem, elvileg ő is engem. Dávid a kis fia pedig nagyon aranyos 2 éves. Szerintem jól megleszünk, Debrecen is tetszett, bár nem látam belőle túl sokat, de a hangulata, és az a pár ember akit megismertem szimpatikus volt, végre egy olyan nap volt, amit szabadon élezhettem.
Hm, nem tudom hogy éelm túl ezt a 15 napot még mama társaságában, de muszáj lesz, mondjuk szerinte felesleges egyetemre mennem, mert majd úgyis kibukok, és életem végéig wc pucoló leszek, ha egyáltalán alkamaznak. :S Tudom, nagyon kedves, és pozitív...de már csak 15 nap. Azon is gondolkoztam hogy megígérem neki a nyakán lógós dologért cserébe, hogy január elsejétől nem teszem be többet ebbe a házba a lábam. :D
Apának új barátnője van tiszakécskéről, Dórának hívják, és nem tudom mit gondolok róla egyszer láttam, de még eléggé félkómás voltam, utána vissza is feküdtem aludni. Elvileg kb 1 éve vált el, és 2 gyereke van, egy 16 éves fiú ,aki agyilag egy zokni mert még csak most lesz nyolcdikos, és egy óvódás kislány aki elvileg rendben van agyilag xD. Én nem akarok őket megismerni mert elegem van az apa új nője és kis családja megismerkedési procedúrákból, a végén úgy is szét fognak menni....
Szóval a lényeg 25-e. Ja és kérlek szépen idő számomra is haladj kicsit gyorsabban, mert belepusztulok a várakozásba, köszönöm.

?

Na és most hogyan tovább??
Megint az van, hogy nem tudom mit kezdjek igazán az időmmel. Itt van megint egy két hetes időszak ami arról szól hogy ezen idő alatt kell megérkeznie a "szeretet csomagnak" személyesen nekem :), azután ott a másik határidőm augusztus 5.-e ezen a napon megyek fel Debrecenbe megnézni az albérletet, amit kinéztem magamnak, meg egy kicsit nézelődni a városban. Amit még tudok azaz hogy kb. 1 hónap múlva augusztus utolsó hetén lesz a gólyatábor amit várok is meg nem is, a sok ember miatt...
A hétvégén ráadásul ilyen unokatesótalálkozó lesz, szombaton, amire elkéne mennem, de nem igazán akarok, nem vagyok egy rokon kedvelő, ráadásul mindenki aki egy kicsit ismer, tehát tudja ki vagyok, az az érettségimről, meg arról fog kérdezgetni hogy felvettek e, meg milyen lesz egyetemistának lenni, amit nem tudok, mert még nem voltam és még éppen nem is vagyok az, illetve nem tudom milyen annak lenni...
Szóval szar lesz.
Kunszentre a munkaügyre is vissza kéne mennem mert regisztráltak munkakeresőnek, de mivel felettek, így most szólnom kell hogy töröljenek....tök macerás az egész.
Még csak két matekos csajt ismerek, aki szintén debrecenben kezdi szenvedéseit szeptemertől..
Félek egy kicsit az albérlettől, mivan ha nem fog tetszeni, vagy még se fogjuk tudni kedveli a másikat Anitával...nem tom, ez is bizonytalan.
Mondtam már mennyire utálom a bizonytalan dolgokat??
Pár nap és itt az augusztus, az utolsó hónap, és még mennyi minden tennivalóm van..és én milyen lusta vagyok :)

FELVETTEK :)

Vigyázat mindenkinek, épp most szabadítottak a gyanútlan világra egy őrületet, aki matematikusnak fog tanulni szeptembertől Debrecenben :D
Ami kicsit vicces, hogy nekem matekra 316 pontom van, és a pont határ 211 pont :D, szóval bőven benn vagyok, és ez annyira jó. Köszönöm az égieknek is a gondviselést, és továbbra is szívesen venném, mert szerintem szükségem lesz rá :D:D:D:D

Torta

Na, tehát a torta majdnem stimmelt, de hát ez van, finomnak finom volt viszont :)

Matróna

18 éve és 11 perce vagyok a világon :)

ÉSSSS

Elkezdődött. Még 23 óra 59 perc...

Na jó...

Hát legyen akkor beleegyezem hogy legyen holnap, bár csak azért mert nincs más választásom. Olyan kegyetlen a sors, kötelezi az embert hogy minden évben megélje azt a bizonyos napot....

Vajon megkapom álmaim tortáját??

Szerintem nem, szerintetek?
ÓÓ ez az egyöntetű hallgatás belegyezés, hmm milyen unalmasan optimisták vagytok, delegalább most ti vagytok naivak nem én :) hm ez már a felnőttség jele.

Nekem végem :)

Nem akarom hogy holnap legyen, váltsunk inkább a holnap utánra, pörögjünk, eggyel több vagy kevesebb nap eddig se számított, 4 évente 1-el több, istenem most kettővel kevesebb, szerintem senkinek nem tűnne fel, na légyszi légysziiiiiii............

AJAJAJJJJ

Izé, ki gondolná milyen nehéz helyzet ha egyik napról a másikra felelősségteljesen kéne viselkedni, és viselni a következményeket, főleg a jogi következményeket cselekedeteink után...

ÓÓÓÓ

Jesszusom perceken belül egy vén csotrogány leszek, istenem....

2 hét - "néha egy örökkévalóság, néha egy pillanat"

Mondhatni helyzet jelentés. 2 hete érettségiztem le, és 2 hét múlva dől el a sorsom folytatása. Persze mind megszokhattam volna már, itthon szerény kis családom támogatását nem élvezem, elég pesszimisták, így néha tök idiótának érzem magam, mert én úgy érzem van esélyem hogy felvegyenek, és akkor még az ilyen kérdések:
Mi lesz veled ha nem vesznek fel?
Mi lesz veled ha felvesznek?   Azért itt megfigyelhető a kérdések sorrendjénél, szerintük melyik a valószínűbb...
Vajon hogyan fogsz vissza emlékezni ezekre az évekre pár év múlva? Mama persze kedvesen fel ajánlotta hogy mondjam azt, ez volt életem legszörnyűbb 5 éve, de én nyílt helyeslés helyett egy bűnbánó nem tudomot válaszoltam, már csak azért is mert nem akartam hogy még rosszabb legyen ez az utolsó másfél hónap, szar ez így is. :)
Közben sorrendet is módosítottam, illetve elküldtem az érettségi másolatát postán, ja a sorrend csak annyit változott hogy Dunaújvárost tettem második helyre, Szegedet meg harmadikra, rájöttem hogy Szegedre csak a legvégső esetben szeretnék menni. Tudod ez a ló nincs, szamár is megteszi, utolsó szalmaszál lehetősége.
Munkám még mindig nincs, vagy azért nem voltam jó mert nem vagyok még 18, vagy azért mert nem a közelben volt a lehetőség, értsd Pesten. Most megint van egy halvány reménysugár a közelben, elvileg 1 órán belül kiderül.
A szülinapom 1 hét múlva lesz, annyira nem mondanám hogy várom, de idén kitaláltam, hogy milyen tortát szeretnék és ezt közöltem is apával, mellékelve egy illusztrációval, hogy legalább 80%-os egyezést szeretnék végeredményként. xD De nem hiszem hogy sikerülne megrendelnie, szerintem valami gikszer biztos lesz, így az is egy szar nap lesz.
A mozi élményről azért nem írtam, mert a szép élményemet beárnyékolta tesóm és ami kis összeférhetetlenségünk, ami annyit tesz, nehezen bírjuk hosszabb ideig egymás közvetlen vagy közvetett társaságát, na mármost egy szinte fél nap istentelenül hosszú időnek számít...azt hiszem így a végeredményt annyira nem kell részleteznem.
Azért a filmről még a héten szeretnék írni, mert tényleg szuper volt, csodálatos, 5x jobb mint az első kettő együtt, na jó lehet ez kicsit túlzás, de annyira tetszik néhány jelenet. :D
Más azt hiszem nincs, bár azt még megemlítem, hogy a halálra unom magam néha érzést az is bizonyítja, hogy a www.farmerama.com játékban már nem csak egy hanem kettő farmom is van :)
További jó aszalódást mindenkinek ebben a hőségben, és persze mindenek előtt HAJRÁ SPANYOLOK VASÁRNAP!!!!!!!!!!!! (L)

MOZI! MOZI! Maaaaaaaaaaaaaaaa xD

És igen el jött ez a nap is, még pár óra alvás és ténylegesen is kezdetét veszi ez a nap is, és mehetek tesómmal moziba, Kecskemétre, megnézni az Eclipse - Napfogyatkozás című filmet, ami 2 óra 30 percesnek ígérkezik :D
Remélem szuper lesz, és a melegbe se halunk bele.

Rob, Eclipse

Hmm, gondoltam megnézem mi hír a filmmel kapcsolatban, mert már hónapok óta tudatosan kerültem mindent ami az Eclipse mozi filmmel kapcsolatos, és ez annyira jól sikerült, hogy azon is elgondolkoztam biztos meg kell ezt nekem nézni moziba??
Na hát a válasz egy határozott igen, főleg hogy találtam Robról két képet amire csak rá kell nézni és én a könnyeimmel küszködök, ez annyira szép :) Elvesztem emiatt a kép miatt, egyszerűen halálos...
Szóval foglaltattam jegyet tesómnak és nekem, csütörtökre a 12.00-kor kezdődő vetítésre, a film hossza 2.30 perc, ami szuper :)

V-É-G-E

Tegnap sikeresen a kezembe adták a saját, különbejáratú érettségi bizonyítványom. Szóval most már nekem is van kék könyvem. Mondhatni leérettségiztem. Nem tartozom már sehogyan se a középiskolák világához, se a kolihoz. Ahogyan az év elején év végén el szokott hangzani, lezárni, megnyitni; ezennel én is lezártnak tekintem életemnek ezt a szakaszát, sikerült :)

A másik határ ahova elértem, az az hogy, a blogot eleinte azért is csináltam, hogy valahogy megküzdjek a csalódásommal, fájdalmammal, egyszerűen úgy éreztem kicsivel a tavalyi szóbelim előtt hogy csinálnom kell egy blogot, hogy eredményesen túl tudjam tenni magam a soron következő csalódásokon, mert azt már előre tudtam, hogy lesz jó néhány. És persze e tekintetben igazam is lett. Szóval egy érettségi csalódással, ami főleg ön magam irányába mutatott, kezdtem el ezt az egészet, és most ezt a részt is lezártnak tekinthetem, mert az érettségi tavalyinál sikeresebb végeredményével természetesen nem befejezem, csak új célok, remények, vágyak feléledésével folytathatom.
Nincsenek bennem végre azok a gondolatok, hogy ha sikerül a tanukommunizmus... csak hogy ne ismételjem itt magam, szóval ez az akadályozó tényező is végre elhárult.
Ezért elmondhatom magamról, hogy míg tavaly ilyenkor csak egy szimpla szar kupacnak éreztem magam, ma már egy érett szar kupacnak mondhatom magam, amiről papírom is van. xD
Ja azt még "kőbe vésem" itt az utókor számára, hogy csak páratlan számú tételt húztam az érettségi során. Tavaly fizikán a 3-as tételt: lendület, lendületmegmaradás, erő tételecskét és erre a 60/53 pontot kaptam. Most angolból a 7-es tételt húztam, itt a lényeges rész a Hollósvölgyi a bátyám, és én egy kutyát akarok, ő meg egy papagájt, de már van egy macskánk amit ő akart, és mi volt a legfőbb érve hogy ne legyen kutyánk, hogy köztudottan lusta vagyok, azt a szegény jószágot meg rendszeresen sétálni kell vinni, most mit lehet erre mondani, Yes, ez így van, és tök nagy meglepetésemre 33/22 pontot kaptam. Magyarból az irodalomnál az 5-ös tételt húztam Kosztolányi Dezső: Édes Anna és a lélektani regények jellemzői, hát én nem olvastam az édes annát, nyelvtanból pedig a 11-es tételt húztam a magánhangzók és mássalhangzók törvényszerűségeivel, mondanom se kell nem tudtam mit is kéne mondanom, de a végén itt is meglepetésemre 50/34 pontot kaptam. És töriből, szóval először is Szénási nagyon kedves és érdeklődő volt már akkor amikor a legelején beültünk és előttem hárman voltak, viccesnek találta hogy 3 tollat is bevittem, majdnem megmondtam neki, hogy először ötöt akartam, aztán hogy tanultam e, meg hogy reméli számomra is jó tételeket húzok majd ki. Jó, odamentem mondta hogy húzzak egyet, ő meg elment hozni egy atlaszt meg papírt nekem, mire visszajött én még mindig ott állok nézem azokat a hülye borítékokat, mire mondja hogy Hajni húzz egyett, mire én JÓ, és tovább bűvöltem a borítékokat. Szóval az volt a probléma hogy volt az egyik végén egy olyan boríték amire a töri szót sötétebb színű tollal írták rá, míg a másik végén egy olyan amire pedig halványabban és más stílusban volt oda írva ez a kis szó, hogy töri, de én nem tudtam választani, hogy melyik legyen. Aztán mikor már kénytelen voltam húzni a halványabbal írt borítékot választottam. Úgy bontottam fel, hogy oda se néztem, kivettem a kis papírt kihajtogattam, majd óvatosan félszemmel ránéztem. A 9-es tétel volt, A reformáció kibontakozása, Széchenyi István, hmmmm. Kérdezi tőlem hogy jó e ez a tétel, tudom e, aztán mikor mondtam hogy nem tudom, próbált nekem egy két adatot megadni Széchenyi életéből. Na jó azért ennyire nem voltam tragikus helyzetben mert tudtam :), így bár nem gondoltam volna de 60/60 pontot kaptam.
Így a végeredmény:
Magyar:  72 %
Történelem:  90 %
Matematika:  90 %
Angol:  56 %
Fizika:  64 %
Még 27 nap van a Nagy Napig, addig a következő várt pillanat, egy hét múlva lesz, Eclipse a magyar mozikban program :).

Sötét felhő

Na szóval, az aktuális helyzet az, hogy a szóbeli sötét felhői életem kék egén, kicsit arrébb torlódtak, mert jött egy enyhe fuvallat és a mai napról az én szereplésemet átrepítette a csütörtöki reggelre. Tehát a lényeg, kaptam még egy kis haladékot arra hogy valamit tanuljak, viszont csütörtök reggel 8.45-kor jelenésem van...
Hogy mi várható? Az angol szerintem kissé kínos lesz, mert én nem tudok semmit angolul, és 15 percet így eltölteni, szóval kínos lesz. A magyar attól függ mit húzok, ha valami olyasmit, amit egyáltalán nem tudok, akkor az is érdekes lesz. Nyelvtan tételeket nem tanulok, mert ofő azt mondta, meg ne merje senki se csinálni, hogy nem tud semmit nyelvtanból, így mivel én ezt egyenesen kihívásnak tekintem természetesen semmit nem tanultam, tanulok. A történelem, megint attól függ mit húzok. Nem szándékozok egyikből sem ötösre felelni, elég nekem 20 pont mind magyarból, mint töriből, és akkor a végén mind a kettő négyes lesz.
Apa és mama eléggé erőltetik, hogy most hogy majd itt áll előttem ez a nyár, meg kéne csinálnom a jogsit. Én csak azért nem vagyok benne biztos, hogy ezt most kéne e, mert 110.000Ft-ot épp az egyetemi tanulmányaim megkezdése előtt kiadni, mikor a tanulás sem megy ingyen..szóval, végül most igent mondtam, de sajna ott van bennem az a hülye megérzés hogy ezt még meg fogom bánni. Ráadásul egy régi általános iskolai osztálytársam is megy erre a tanfolyamra, hmmm, ez a nyár teli van megpróbáltatásokkal.
Egyébként tegnap meg ma hajnalban teljes gőzzel tanultam, meg Lilla és Viki is. Azt sajna nem tudtuk még tegnap, hogy ki mikor fog sorra kerülni, hála az idióta ofőnek, de Lilla felvetette a kérdést, hogy mekkora az esélye annak hogy ma hármónk közül valaki sorra kerül. Mondtam neki, hogy szerintem nagy, mert mi pont a névsor elejét, közepét és végét képviseljük. Hát mondhatni nem tévedtem sokat, mert Lilla másodiknak ment be, Viki pedig délután lesz. Ehhez képest az én csütörtököm még elég távoli.
Végül is örülök neki, hogy nekem olyan későn lesz, de persze nem lesz kellemes látni, hogy ők már mind a ketten túl lesznek ma rajta, míg én még próbálom megtanulgatni, az eddig meg nem tanult 40 tételt.
Most már valójában utoljára vagyok a héten a koliban, nincs már oka annak hogy többet ide vissza jöjjek, maximum tesómhoz látogatóba, de úgy hogy én is itt lakjak, már soha többé. Ez persze fura, hiszen életem igen jelentős 6 évét töltöttem itt, persze nem mindet ebben a kollégiumban, de a Teleki Blanka Gimnázium, mégis csak valamilyen szinten befolyásolta hogy most az vagyok aki. 24 nap múlva már én is 18 éves leszek. Fura lesz. Mármint tudom, hogy attól hogy 18 leszek, alapjaiban nem változik semmi, csak hát mégis nagykorúnak számítok majd, meg hát a tudat, hogy tessék tökre megvénültem :D. Na jó még nem leszek vén, csak idős xD.
Pontosan 1 hónap múlva ezen a napon fogják kihirdetni a ponthatárokat. Nekem Mesi fogja majd megnézni, és közölni a lesújtó, vagy nem lesújtó végeredményt.
Tehát az élet zajlik, a buktatók, az élet nehézségei sose lazítanak, csak jönnek és jönnek, megállíthatatlanul....

A földi pokol napjai : nyár

Hm, a mai nap egész jó, én imádom a focit, és a Vb mindig szuper, mert nagy mennyiségű és egészen minőségi játékot láthatunk. DE miért most van a szóbeli?? Mindegy, ezen felül tudok emelkedni.
A hőség viszont szar, kezdek haldokolni. A legjobban ráadásul a szerdát várom, Spanyolország - Svájc, meccs miatt, vagy ahogy a tv-ben mondják találkozó miatt.
Dóri valamiért, hm, nem is értem miért, utált ma visszamenni a koliba, mert neki ugye még hétfőn és kedden suli van. Szegénykém.... xD
Ha már itt tartok, Dia szurkolok neked, mert ugye neki ezen a  héten lesz a szóbelije kedd, vagy szerda.
A tanulás még mindig nem jött össze, de határozottan boldog vagyok, mert nagyon közel van az a július 22. :)
Én mások számára néha észrevehetetlenül, de rejtett optimizmussal rendelkezem, szóval reménykedem hogy idén, a 308 pontom elég lesz...Hogy aztán mennyire nehéz lesz, ha felvesznek? Baromira, borzalmasan nehéz :D, de attól szuper lesz.
Bármit képes vagyok túlélni, még a pestist is, de a meleg, abba belehalok, azon gondolkodom, hogy az a nagy mennyiségű, kb. 20 fokos víz, gyógyír lenne, erre a problémára :), szóval a kérdés hogy fojtsam bele magam a Tiszába (persze csak addig amíg elmúlik a 25 fok feletti meleg idő)?
Végül 11 kiskacsa maradt életben, persze én észre vettem, mindez a foci őrület miatt van, mely már részben átterjedt az állatokra is :).
Egy régi ismerősöm zaklat mostanság, bár az jó hogy hozott nekem cseresznyét, de remélem keveset akar itt alkalmatlankodni, hm, szeretnék strandra menni, de egyedül nem merek, meg a fürdőruha felpróbálása után még az önbecsülésem is károkat szenvedett, de reménykedem benne, hogy lesz hozzá megfelelő alkalom, és legalább egyszer elmegyek még a nyár folyamán.

2010. Dél-Afrika Június 11.

Írásbeli

Íme az írásbeli eredményeim:
Magyar:              74%
Matematika:        90%
Történelem:         83%
Angol:                 53%
A választottam a fizika, de azt tavaly előrehozottan csináltam, és bár nem lett túl jó, a 64%-ot szóbelivel együtt sikerült elérnem.
A szóbeli alig 12 nap és én még mindig nem állok sehol a tételeimmel, elvileg mára tervezek némi aktivitást ebben a témában, majd kiderül mekkora sikerrel.

Semmi

Hm, ezek a hetek, amelyeknek a célja elvileg idő a tanulásra, hogy mindenki szépen felkészülhessen a szóbelire, szóval nekem ez irányban nem túl aktív. Még mindig nem tanultam egy betűt sem. Annyira nem is zavar, bár este azon gondolkoztam, hogy most hogy már csak 2 hét van hátra talán el kéne kezdenem. Mama úgy is azt hiszi hogy hajnalokig tanulok, pedig csak gépezek, olvasok, játszok, semmi hasznos, talán most már tanulnom kéne. Holnap vissza megyek a koliba mert, ugyebár kedden megtudom végre mi hogy sikerült. Mondjuk már nagyjából felkészültem, hogy az eredmény amit látni fogok nem túl pozitív. Itthon a szamóca és a borsó sincs tőlem biztonságban, már a cseresznye érését várom. Persze a legjobb az volna, ha már a dinnyeszezon idején járnánk.
A matekom 90% lett, végül is lehetett volna rosszabb is. Én még élek, bár egyre nehezebben viselem az itthon létet.
Szerdán megjött a Fekete vér :D :D, és még aznap el is olvastam. Nem akarok róla sokat írni, majd ha már elolvastam vagy 3x, addig meg csak szimplán örülök neki. Annyira jó volna ha nem kéne megint 1 évet várni a következőre.
Dia ugye volt Görögországba, aminek örültem, mert ezek szerint jól érzi magát, és boldog Gabival.
Ami viszont fura, hogy Lilla nem válaszolt már egy hete a levelemre, nem tudom merre járhat.
Mesinek természetesen (:D) minden írásbelije ötösre sikerült, és ma volt az emelt töris szóbelije. Remélem jól sikerült neki.
Ma itt volt apa öccse, Józsi, akit nem kedvelek, túlzottan ő se engem, és szerencsétlenségemre csak én voltam itthon, épp borsót szedtem. Hát elég nagy kínszenvedés volt mire végre elment, hmm, szörnyű volt.
Ja pont ma kezdtek el kikelni a kiskacsák, japán kacsák, és nagyon aranyosak.
Június 15-én anyával szentesre megyek, hm, sok ember, kórház, szóval nem várom túlságosan, de most fel kell áldoznom magam, egy magasabb cél érdekében.
Itt az eső nem igazán okozott kárt, persze a hátsó udvaron a gyümölcsfák alatt még áll a víz, de máshol mindenütt felszáradt.
Az időjárás pedig számomra rosszra fordul, jön a dög meleg időszak, aki tud meneküljön... :)

Hát.....

Szólok rossz kislány voltam :D
És persze ennek meg lett a megfelelő következménye. Annyira veszélyesnek ítéltek meg, hogy nem csak egy szimpla rendőrautó jött értem, de egy ilyen nagy batár autó is, mert persze kellett a hely az egómnak is xD

Na jó, hülyéskedtem, nem értem jöttek, hanem az utcából egy nőhöz, aki összebalhézott egy másik nővel, valami gyöngytyúk miatt.
Azonkívül, igen, én is megkaptam a regisztrációs levelet, aminek nagyon örültem, majd június 15-ig fel kell adnom a diákigazolvány igénylőt is.
A tanulással nem állok sehogy, úgy gondoltam, tök mindegy, így csak az írásbeli megtekintése után kezdek neki, valamiféle tanulás féleségnek, addig meg élek mint hal a vízben.
Mint például ilyen bodza izét csináltam, kellett hozzá 120 bodza virágernyő, cukor meg citrom, ezt 4 napig állni hagytam 24 liter vízben, most pedig leszűrtem, így 1-2 napon belül iható lesz, később pedig szénsav fejlődik benne, majd kb. 6-10%-os alkohol tartalma lesz.
Gyógynövény készletemből is frissítettem, szedtem egy csomó kakukkfüvet, meg pipacsvirágszirmot, zsályát, citromfüvet, csalánt, amit most szárítok.
A szobámban is rendet raktam, végre sikerült elpakolnom a kolis kiköltözős cuccaimat. Néha azt sem tudom milyen nap van, vagy hanyadika, már kezdek átcsúszni éjszakai üzemmósba, most a kettő között vagyok, 1-2 óra körül kelek, és hajnali 4-5 óra körül fekszek, de éjszaka akkor is sokkal jobban fog az agyam.

Idő

Az ember sokszor szeretne az idő ura lenni, hol lelassítani, hol felgyorsítani az események mentét. És persze vannak különleges alkalmak, amikor megállítani vagy azonnal átpörgetni szeretnénk az időt, attól függően negatívan vagy pozitívan különleges az a bizonyos alkalom.
Én sokszor a kettőt egyszerre szeretném, lassítani és gyorsítani néha ugyanazon percben, de vajon ki nem?!
Élek, hol érzelmileg fenn, hol hangulatilag lenn. Rinivel még szerdán megnéztük Szolnokon, a remembet me-t Rob-bal a főszerepben, és ez eléggé lesújtott Azt hittem, mivel naiv vagyok, hogy ez egy happy endes film, ami majd jót tesz kissé nyomorúságos hangulatomnak, de mivel a film sírós volt, a helyzet katasztrófa volt. Itthon apával összevesztem, szóval csütörtök óta anyánál voltam. Ott lelkileg és érzelmileg egyenesbe jöttem valamilyen szinten. A tanulás még nem szerepel a napi teendőim listáján, mivel még a kolis kiköltözés cuccait se pakoltam ki a táskákból, így képezve még mindig közlekedési akadályt. Sokat olvastam kivétel nélkül mind boldog befejezéssel, így valamennyire visszatért az optimizmusom.
Regisztrációs levelet még mindig nem kaptam, de kaptam egy telefonszámot amin a jelentkezési azonosítóm segítségével meg tudtam, hogy a felvételimet regisztrálták, minden rendben van vele, május végéig meg fogom kapni a levelet. :D
Az időjárás nekem tetszik, illik a kedvemhez. Bár nincs túl sok kedvem ilyen vizes, hideg időben bodzavirágot szedni körülbelül 50-70 ernyős virágzatot, hogy ilyen bodza innivalót csináljak belőle. Ráadásul minél tovább várok annál kevesebb esélye van annak a pár darab citromnak amik a bodzához kellenének...
Hiányzik Mezőtúr, de csak azért mert ott normálisan eltudtam menni boltba, fagyizni, sütizni, mint itthon. Ami viszont meglepő, hogy nincs meg bennem az a kényszer hogy hétköznap van, suliba kéne menni. Azt gondoltam az első vagy a második héten esetleg ez jelentkezni fog, de nem, sőt még a vasárnapi "visszamegyek a koliba" hangulat sem volt meg, csak emellett sajnos a rendrakási kényszer is hiányzik, meg a vágy hogy tanuljak.
Ha valaki olvassa talán ezt az egészet, azaz a blogomat, és esetleg ismerem, és esetleg még ő is felvételizik ebben az évben, pont úgy mint én, és még ő sem kapott regisztrációs levelet, akkor annak itt a szám amin érdeklődni lehet, és mint említettem csak a felvételi azonosítót kell hozzá tudni: 0614773131.
Ja és Dia, sajnálom hogy nem tudtam tőled elköszönni, nem mintha túl sok lelki erőm lenne egy ilyen búcsúhoz, szóval ne hidd hogy nem számítasz, csak próbálok úgy tenni mintha még nem lenne vége, mármint a sulinak, és így a lehetőségnek hogy rendszeresen találkozzunk, beszélgessünk. Annak persze örülök azért, hogy remélhetőleg nem vagy egyedül, mert ott van neked Gabi, azt nem tudom, mikor fogunk találkozni legközelebb, de szerintem addig is minden héten ostromolni foglak egy e-maillel, vagy itt üzenek neked :D, nagyon szeretlek, és nagyon hiányzol...   (L) :)
Ja és a jó hír saját magamnak, Június 3-án jelenik meg az újabb Anita Blake könyv, a Fekete vér, bár nekem a Blood Noir formája jobban tetszik, már alig várom, és ezt még az a tény sem árnyékolja be, hogy június 8-án viszont meg kell tekinteni az érettségi írásbeli részének eredményét...

Végre itthon, szabadon..

Nem is tudom elmondani milyen fura úgy haza jönni, hogy tudom, szeptemberben már nem fogok ismét visszaköltözni a koliba, hogy nem kell már csak egyszer kétszer betennem a lában a suli ajtaján. Mint említettem úgy érzem szabad vagyok, hogy ez a tévhit bennem meddig fog élni nem tudom, de most boldoggá tesz.
Ami viszont árnyékot vet az egészre az az, hogy hőemelkedésem van, amit azt hiszem Lillának köszönhetek :D, de lehet hogy csak simán megfertőződtem. Reményeim szerint lázam nem lesz, de kitudja...
A matekom sajna nem lett hibátlan, de reménykedem a minél jobb eredményben, a többi meg nem igazán számít.
Ha minden összejön, akkor vagy kedden vagy szerdán Rinivel mozi szolnokon, a remember me-t fogjuk megnézni, vagy csak simán Rob-ot, mert ő miatta nézzük meg a filmet, én legalábbis.
A másik szuper dolog, hogy a hétvégén Spanyol nagydíj, úgy hogy Alonso hazai közönség előtt fog a Ferrariban ülni. Szurkolok neki, hogy minél jobb helyezést érjen el. Én biztos hogy nézni fogom.

Magyar érettségi, vagy hogy ne ismételjem folyton önmagam: tanukommunizmus

2010. május 03.
Azt is mondhatnám, hogy nagy nap volt a mai, meg lesz a holnapi, meg holnaputáni, meg a holnaputáni utáni. Na jó magyarul a hét csütörtökig bezáróan. De nem volt az, vagy az volt de nem éreztem annak.
Milyen az, hogy az ember elképzeli többször is míg eljut idáig, hogy hogyan fogja magát érezni, milyen idegállapota lesz, stb.-stb, és ebből semmi sem lesz?!
Mert nem féltem, nem voltam ideges, és még ilyen vizsgadrukkot sem éreztem, olyan volt mint egy szimpla dupla órás magyar doga, amiatt meg mi a francért izgulnék??
Itt vagyunk a koliba jelenleg csak az érettségizők, és olyan mintha normálisan mindenki itt lenne, nem érzem a különbséget. Ez most vagy azért van, mert már tavaly leérettségiztem fizikából, vagy egyszerűen tényleg beletörődő vagyok, mint ahogy Majoros, a biosz tanárom mondta. Esetleg csak nem adtam bele ebbe az egészbe a lelkem, ahogy ofő fogalmazott, a ballagás utáni utolsó osztályfőnöki órán:"ha nem érzed magad a dolgok részesének, ha úgy érzed kívülről látod az egészet, érzelmileg alig van hatással rád, akkor az egészbe nem adtad bele a lelked, nem szívvel-lélekkel, teljes odaadással végezted a feladatodat, így nem is arathatod le a babérokat teljes átérzéssel."
Akárhogy is van, a magyar írásbelin már túl vagyok, szint úgy mint több ezren az országban.
Holnap matek, ott kicsit izgatott vagyok, mert kíváncsi vagyok milyen feladatokat kapunk, és mennyire tudom megállni a helyem. Nagyon szeretnék 99-100% os érettségit írni, és ezért próbálok teljes egészében holnap oda koncentrálni. Ezért ma korán lefekszem, ami annyit tesz, hogy remélhetőleg éjfél előtt...