Virágkarnevál, és augusztus 25.

Az előző bejegyzés elég életunt hatású, tudom.
Azóta már aludtam pár órácskát, és most épp a hőguta ellen küzdök, magasabb hőmérsékletű agyvízzel, lehet hogy kevésbé leszek lehangoló.
Életemben először voltam a Virágkarneválon és bár a családom kicsit belerondított a képbe egészen jól éreztem magam.
Jézus, most olvastam, hogy Alexander Skarsgard-nak holnap lesz a 35. szülinapja. Ez tök durva, mert holnap lesz egy éve hogy Debrecenbe költöztem, és holnap küldik ki az emailt is ugye a sulival kapcsolatban. :D:D:D:D Ez olyan jó...
Ráadásul utána néztem hogy Alex, egyébként ő a True Blood Erikje, szóval idén két mozifilmben is igencsak főbb szereplő, jövőre meg lesz egy olyan amiben igazi főszereplő. Az ideik október 27-én lesznek bemutatva szerény kis országunkban, az egyik címe Melankólia, a másik Szalmakutyák, a harmadik a jövőévi pedig Battleship, őszintén szólva türelmetlenül várom már őket :D.
Ráadásul, kb. egy hete ha nem több rendszeresen csuklok, napi 1x, 2x és már igazán unom, szóval akárki szid is sürgősen hagyjon fel vele, most ha nagyon negatív akarnék lenni, és kissé őrölt is, azt mondanám, hogy mamám és a húga meg annak unokája voltak itt velem a virágkarneválon, szóval ők terjesztik rólam a híreket, és minden egyes alkalommal amikor elmondják egy új személynek én sajna csuklok....de ez persze merőben abszurd (remélem).

 Tehát a holnap egy nagy nap lesz, és mind e mellett Zoli ma zargatott. Azt gondoltam, mi már soha többé nem fogunk úgy mond kommunikálni, de először is talán a múlt héten rám írt facen, és közölte, hogy végre kiheverte a visszautasításom, mert van egy gyönyörű és okos barátnője, nos, ez olyan infó volt, aminek tudta nélkül simán le tudtam volna  élni az életem, de persze ő nem hagyta xD. Ha nagyon gonosz akarnék lenni, én is azt mondanám, hogy sajna azért kellett szegényt visszautasítani, mert én is egy okos, nála mindenképpen férfiasabb pasit szeretnék, de mint említettem ez elég gonosz válasz lett volna :D.
Ma egyébként azért ébresztett fel, a visszahívós sms-ével, hogy közölje a haverjaival meg talán a világszépe nőjével Tiszakécskén vannak egy újabb haverja nyaralójában, és én éppen nem vagyok e Tiszakürtön, ha jobb nevelésem lenne, mondhatni otthon, de szerencsére nincs. Meg hogy megnézi micsoda nyomortelep az én kis falucskám, mondtam hogy egy köcsög, kissé alacsony IQ-val, mert ilyet nem jó nekem mondani, akkor én is köcsög leszek, meg a Tőserdőt és Cserkeszőlőt. De, hogy sebaj, ha nem most találkozunk, akkor fog ő jönni Debrecenbe is...mondtam hogy egy köcsög.., ja igen ő az akit a Polgárőr Táborból ismerek, és így alapból van bennem némi ántipátik érzés, de ezek után kicsit többbbbb.

Lehangolás

Nézzük, hol is tartunk...
Ma van augusztus 24, és holnap elvileg kapok egy emailt arról felvettek e vagy sem, azt hétfőn már megtudtam, hogy a szakot amire jelentkeztem indítják, és hogy az ehhez kapcsolódó beiratkozás időpontja szeptember 2. Sajnálatos módon viszont, az eddig kiírt 10'000 Ft-os alapítványi díj helyett 20'000 Ft-os van.. :S, amit szeptember 7-ig kellene befizetni, de apa csak 10-én kap fizetést.
Voltam Nyíregyházán a vásár szerűségbe, apának megemlítettem, ő csak NDK-s piacnak hívta, szóval vettem két farmert, és most már úgy gondolom jók is rám.
Egyébként egyéb iskolakezdéssel kapcsolatos hírem nincs, kicsit utálok is gondolni rá, mert erről eszembe jut hogy lassan meg kell barátkoznom a gondolattal, hogy reggel 6 és 6:30 között fogok kelni....
Sajnos ma meg kell küzdenem a könyvtár látogatással is, mert van két könyvem amit már ideje lenne visszavinni, és lehet hogy az éves tagságomat se ártana meghosszabbítani.

Azt hittem tél van, és vártam, hogy essen a hó...

Ma újra olvastam gépen egy olyan könyvet ami azon kívül, hogy csöpögően nyálas romantikus télen játszódik, a pasi pont karácsonykor kéri meg a csaj kezét, ráadásul előtte a csaj meg volt fázva. Ezt csak ezért mesélem el, mert abszurd módon miután végeztem a könyvvel vagy 20 percig meg voltam győződve róla hogy: épp most gyógyultam meg, tehát hogy már nincs lázam, aztán hogy itt is tél van és mínusz 10 fok, ráadásul két ünnep között vagyunk. Ég az asztalomon egy illatos mécses, ez valahogy még hitelesebbé tette számomra a dolgot, hogy amiről olvastam az a valóság is, és még az ablakot is kinyitottam megnézni nálunk esik e már végre a hó, mert a könyvben a meteorológus arra a napra amikor a könyv véget ér havat jósolt....mondhatni kicsit összezavarodtam mikor kinézve nem volt rohadt hideg, a fákon voltak levelek, és még az a fránya hó sem akart esni....
Egyébként Viki neked üzenem, hogy az a lehangolt kissé depis hangulat engem is elért, néztem egy sorozatot és miután 10 egymást követő részt letöltöttem és megnéztem az önbecsülésem meredeken megzuhant, és rám tört az önsajnálat...
Mivel alig 3 órája ébredtem fel, most próbálom eldönteni hogy visszafeküdjek e még, vagy gépezzek, de kezdek éhes lenni, és sajnálatos módon ilyenkor nem lehet pizzát rendelni, így csokival vigasztalódom
Nem tudom miért nem volt kedvem ebben a hónapban eddig bejegyzést írni, talán csak nem tudtam mit írhatnék, csak csupa általános dolgok keringenek a fejemben, és izgulok a 25.-ei email miatt, hogy akkor most felvettek e vagy sem, mert ha igen akkor pár dolgot el kell intéznem ezzel kapcsolatban, ha pedig nem akkor asszem itt a világ vége xD.
Vettem sötét vörös színű csillogós körömlakkot, és most azzal van kifestve az összes körmöm, nekem nagyon tetszik...  Olvastam, hogy készítettek egy felmérést mi az amitől a nők szexinek érzik magukat és az első kettő a kifestett köröm és a csini ruha volt..
Szombaton voltam Anitával a feleséggel Nyíregyházán, így most már elmondhatom hogy ott is voltam. Vonattal mentünk arra a vásár szerűségre ami ott megtalálható, legyalogoltam a lábam, de találtam két 27-es farmert elég olcsón, szóval az egész nem volt hiába való. Szerencsésen kitartottam azon ígéretem mellett, mely szerint nem megyek haza az unokatesó találkozóra, hogy találkozzak a sok hülye távoli és közeli rokonommal, úgy most a szerencse kegyeltjének érzem magam, akit nem befolyásol annyira a családja, persze nem mindenben vagyok ilyen erős, sajnos, hülye érzelmek...
A sérült önképem hatására, most azzal szenvedek hogy fogyjak, 19 éves vagyok 178 cm és majd nem 60 kiló, szeretnék inkább 50 és 55 kiló között mozogni, mert vastagok a combjaim, meg ott a pocakom is, csak nehéz megállni, mert én imádok enni, így most azon gondolkozom, hogy pár hónapra megint csak  száműzöm az étrendemből a húsokat, és maradnak a zöldségek meg a gyümölcsök, meg persze a tojás, mert 1 hónapban 1x muszáj paradicsomos, tejfölös, sajtos, hagymás, majonézes rántottát ennem.
Aztán kitudja ez is olyan terv lesz e mint tesóm terve, hogy idén tizedikesen nem fog pasizni.....

Feliz cumpleaños Alonso!!!

Nos, először is nagyon Boldog 30. születésnapot szeretnék kívánni Fernando Alonso-nak !!! :D <3
Ő az a versenyző a Forma-1-ben aki a legközelebb áll a szívemhez, persze nem olyan érelemben, de nagyon kedvelem a mentalitását, és kicsit sem zavar, hogy nem tökéletes, ne is legyen :).
Talán furán hangzik, de mindig amikor úgy érzem hogy az életem a bizonyos gödör alján van, és nem is fog onnan kijutni, belőle tudok erőt meríteni, ő az én lelkierő "kapszulám".., és mivel eszménykép meg van az az előnyös oldala, hogy soha nem fog engem cserben hagyni, amit szinte senki másról nem tudnék elmondani a környezetemben. Számomra ő egy igazi küzdőszellem, és ez segít nekem is hogy ne adjam fel, mert igen is van értelme küzdeni, már csak az hogy láthatom őt hétvégéről hétvégére versenyezni, nyilatkozni, segít nekem. Nem tudom elmagyarázni miért, vagy hogyan, de amikor nincs erőm, vagy reményem önmagamban hinni, akkor hiszek  benne, és igenis megpróbálok talpra állni, új célokat keresni. Mert nem adhatom fel, mert az hogy nézne már ki, még akkor is ha tudom, hogy soha nem fogja tudni hogy én is létezem ezen a bolygón, nem számít, csak az hogy én tudom ő létezik, és tartja bennem a lelket, amikor nekem már nincs hozzá erőm...
Életem előző 6 évében, és még sokszor most is, ez a gondolat segít hogy ne lássam annyira reménytelennek a dolgokat, amennyire esetleg a valóságban azok, és nem érdekel, majd én változtatok rajta, mert meg tudom tenni, és ha senki se támogat a valós emberek közül, akkor is meg van nekem az a kis ábrándkép, hogy valaki ki tart mellettem, és ebben az a fontos hogy MINDIG, ha ebben se hihetnék, nem tudom mi lenne velem, hogy kerültem volna ki abból a szörnyen negatív környezetből ami a "családomat" jelölné. Akik igyekeztek mindenféle lehetőségtől, jövőképtől, reménytől megfosztani, mert minek, csináljam csak azt amit ők akarnak, mert nekem nem lehet önálló akaratom, gondolataim, terveim, semmi, mert én magam se fogom semmire vinni, és egyébként is csak felesleges kolonc vagyok, aki túl sok pénzbe és bosszúságba kerül.
Így tehát szükségem volt valamire ami csak az enyém, amihez ők nem értenek, és amibe nincs beleszólásuk. Én azt hiszem igazán szerencsésnek mondhatom magam, még akkor is ha ilyen körülmények között kellett is élnem, mert sikerült több olyan dolgot is találnom ami segített abban, hogy önmagamból igen sokat megtartsak, és ezt tovább fejlesszem, hogy akkor is ha senki nem támogat, vagy hisz bennem, amire egy tizenéves lánynak elvileg szüksége lenne, akkor is tovább menjek, és küzdjek a céljaimért, sokszor ezek a célok titkosak voltak, mert minél tovább titokban tudtam, tudom őket tartani annál életképesebbek :)
Szóval itt vagyok élek, 180 km-re a családomtól, félig önállóan, és azon vagyok hogy ebből a féligből teljes legyen, vannak céljaim, és minden eszközöm meg van hogy ezeket meg is valósítsam, szóval mindezekért hálásan kívánok Fernando-nak nagyon izgalmas versenyt amit nem kötelező megnyernie, de remélem sikerül :D, és hogy a versenyhétvégét itt Magyarországon az utolsó körig élvezze, mert akkor kellemes hangulatban fog kezdődni a nyári szünete, bár ha nyári szünet akkor csak kellemes lehet, jó nyaralást Alo!!!

Kínai általános jellemzés Patkány (1996)

A Patkány szereti az anyagi jó világot. Erre törekszik elsősorban, és ezt előbb utóbb el is éri. Nem éri be kevéssel, mindent meg akar szerezni, elérni, s ha számításai nem válnak valóra, csalódottan vonul vissza. Igaz, ilyen elkeseredett életunt, kedvetlen típussal ritkán találkozunk. Szeretnek a középpontban lenni, társasági emberek, jól szót értenek mindenkivel, született diplomaták. Az életben minden helyzetben fontos szerepet kívánnak játszani s ez általában sikerül is nekik. Értelmesek és furfangosak, terveiket tűzön-vízen keresztülviszik. Kedvesek, előzékenyek és elbűvölően tudnak viselkedni:

Hihetetlenül szívósak, törekvők, képesek tartósan hosszan dolgozni céljuk eléréséért. Mégis gyötri őket valami állandó félelem a hibázás veszélyétõl; csődbejutástól. Az életet, amikor minden simán megy rettenetesen élvezik. Igen magasra állítják a mércét, szeretnek magas színvonalon élni. Ugyanakkor mindenféle társaságban és minden helyen jól érzik magukat, legyen az kiskocsma, drága bár, luxusvilla vagy vidéki ház. A lényeg, hogy sok barát vegye körül őket, és lehetőleg ők legyenek a társaság középpontjában.

A Patkány ismeretségi köre igen nagy, bár barátja kevés van, mert rosszul választja ki őket. Döntéseiben ugyanis gyakran téved, s nem ismeri fel (vagy csak későn) az igazi értékeket.

A Patkány-nők már igen korán kiválasztják azt a férfit, akit azután egy életre akarnak, s ha lehet nem is engedik el őket Gyakran azonban ez a választásuk is elhamarkodott, téves, s ilyenkor, ha a szerelemben csalódnak de nem harcolnak új szerelemért, partnerért, gyakran teljesen visszavonulnak, feladják álmaikat. Ha társuk megértő, teljes szerelemmel, szenvedéllyel képesek szeretni, elkényeztetik, gyengédséggel veszik körül. Jellemző a Patkány hölgyre az érzékiség és az is, hogy igazi, kellemes otthont képesek teremteni választottjuknak. Ha birtokolnak valakit, nem szívesen válnak meg tőle, s ha ez mégis megtörténik, lelkük békéje, egyensúlya felbillen. A Patkány-nőknek alaposan meg kell nézniük, kit választanak, kibe szeretnek bele, kihez kötik az életüket, mert hajlamosak a meggondolatlan lépésekre. A Patkány-férfiak is vonzók, kedvesek, ügyesek, kitűnő társasági emberek. Olyanok, amilyeneket a nők kedvelnek, még akkor is, ha külsőleg nem valami vonzók, mert a kedvességük, jó kedélyük így is vonzóvá teszi őket: Hangjuk kellemes, szeretnek jókat nevetni, sokat és szívesen beszélnek. Mind a Patkány nõ; mind a -férfi szereti, ha jókat, kellemeseket mondanak róla. Hiúk, érzékenyek, de szeretetreméltók. Hibájuk van bőven. Ilyen például, hogy nem tud titokban tartani híreket, pletykákat, amelyeket nem lenne szabad továbbadniuk. Néha utólag megbánják, hogy már megint eljárt a szájuk. Olykor kifejezetten bőbeszédűk, nem tudják magukba zárni örömüket, bánatukat. Pozitív tulajdonságuk a kitűnő humorérzék. Kedvességgel, őszinteséggel, könnyen megnyerhetõk, és ha már barátnak tartják a másikat, a kapcsolatot megőrzik, ragaszkodók, hűségesek. Általában a Patkány jegyében születettek egészsége kitűnő, s ha mégis megtámadja a szervezetüket valami kór, könnyen, gyorsan gyógyulnak.

Kínai általános jellemzés, Majom (1992)

Közös jellemvonásuk, hogy szeretik a nagy show-műsorokat Kiválóan értenek hozzá, hogy felhívják magukra a figyelmet. Tele van vannak vállalkozó kedvvel. Szájuk, kezük, lábuk mindig mozgásban van. Akkor érzik magukat igazán jól, ha társaságot szórakoztathatnak, és legjobban a saját vicceiken nevetnek. A Majom egy húzásra kiissza a pezsgőspoharat Keveset törődik azzal, hogy más emberek miként vélekednek róla. Magával van elfoglalva. Kevés alvással beéri, szenvedélyes dohányos, az alkoholt minden mennyiségben bírja. Csodálatosan mozgékony, dinamikus a Majmok nem akarnak és nem is tudnak mások lenni. A család néha szenved emiatt, de a Majommal soha nem unalmas az élet. 

Vidám természetűek, jó barátok és fogékonyak a tréfára. Értelmük kiváló. Ez már fiatal korukban megmutatkozik tehetségesek, okosak és ügyesek, de sokszor lusták, borzalmasan megbízhatatlanok és felületesek. Néha füllentenek is . . . 

A Majmok későn házasodnak. Nehezen szánják rá magukat, nem szívesen adják fel függetlenségüket. A Majom-nő ugyanolyan hajlamos a hűtlenségre , mint a Majom-férfi. Csak: a nő titokban csinálja, a férfi pedig szívesen hivalkodik kalandjaival. A szerelmi bánat nem töri le őket, ennél sokkal jobban szeretik önmagukat. Más jegy alatt születettekben komoly sebeket ejthetnek. 

A Majom semmit nem vesz komolyan számára az élet játék. Játékos természetük miatt szívesen választanak játékokkal összefüggő munkát. Szerencsés természetűek Játszva átjutnak az akadályokon, de türelmetlenségük és felületességük miatt néha nagy lehetőségeket szalasztanak el az életben. Ez nem okoz számukra gondot, az élet szüntelenül újabb lehetőségeket kínál... 

A Majmok ideig-óráig jó bajtársak, barátjuk mellett jóban, rosszban kitartanak, de aztán hirtelen eltűnnek Új és érdekesebb barátért elfelejtik a régit. Ha ezt szóvá teszik, úgy állítják be, mintha a másik lenne ebben a hibás. Addig csűrik-csavarják a szavakat, amíg minden a régi nem lesz közöttük. Már amíg a Majom ismét el nem tűnik. A Majom elbeszéléseiben olykor túlzásokba esik. Logikus gondolkodású, derűlátó, jövőjét mindig fényesnek érzi. Kiválóan ki lehet jönni velük, ha elbeszéléseiket nem hisszük el szó szerint. A Majom hódító művészetének nem könnyű ellenállni. A Majom-férfi pompásan érti, miként lehet a nőket rabul ejteni és hálóban tartani. Szerelmi ömlengéseivel csodálatos sikereket ér el. 

A Majom-nő hangulatember. Nem adja ki soha, amit valóban gondol. Szív dolgában ők a legfelületesebbek. Az együttérzés teljesen idegen a Majom-nõktõl. A lelkiismeret furdalást alig ismerik. A flörtre úgy van szükségük, mint a mindennapi kenyérre, csak így érzik jól magukat . A Majom-nõ ruhatára farmernadrágokból és pulóverekből áll. Tükör előtt állni számára időpocsékolás Teljesen mindegy, hogy mások mit gondolnak róla, ő úgyis meg van győződve arról, hogy csinos. A Majmok azt teszik, ami tetszik nekik, amiben kedvüket lelik, még ha az nem is egészen szabályszerű Mindezek ellenére a Majmokkal nem lehet sokáig haragot tartani. Eredetiségük, jókedvük miatt egyetlen társaság sem tudja őket sokáig nélkülözni. A Majmok az életben szívesen mutatkoznak többnek (drága autó, elegáns szálloda stb.), mint amit valójában megengedhetnének maguknak. Házastársi kapcsolatukban olyan partnerre van szükségük, aki vállalkozó kedvüket egy kissé fékezni tudja. Jó tanács mindenkinek, akinek Majom a házastársa vagy a partnere: ne zárjuk őt ketrecbe! Hagyjuk beszélni, hagyjuk terveket kovácsolni, és hagyjuk meg a kis játékait. Csak akkor kell közbelépni, ha valami komolyra fordul a meggondolatlansága miatt. A Majmok  álmodozók, gyakran járnak a fellegekben, de ha egy fontos célt tűznek maguk elé, azt igen szívósan és gyakorlatiasan képesek megvalósítani.

Kínai horoszkóp az év második felére...

Jelenleg ezt a horoszkópot találtam, mivel szinte horoszkóp buzi, vagy mániás vagyok, (meg a húgom is), ez nem akkora szám:


MAJOM
Lehet, hogy az elmúlt fél évben még nem érezted a Nyúl évének áldásos hatását, de ez nem marad így sokáig. A következő hónapokban minden a Majmok kedve szerint alakulhat: pluszpénzhez jutsz és még az is lehet, hogy a fizetésedet megemelik, vagy egy új, jobb állásajánlatot kapsz. Mielőtt lecsapnál a lehetőségekre, mindenképp mérlegelj és gondold át, mivel jársz jobban: ha belevágsz az újba, vagy ha jobbá teszed a régit? A barátaid eddig gyakran nem értettek meg vagy nem ismertek el, de ez is megváltozik most: egy váratlan helyzetben te leszel az, aki segítesz nekik, ezzel együtt megértik, hogy mekkora kincs a barátságod.


PATKÁNY
Azt már biztos észrevetted, hogy a Nyúl éve szaporítja a barátaid és jóakaróid számát. Az időszak második felében ezek az új barátok és ismerősök igen sokat segítenek majd a Patkányoknak. Segítenek például rátalálni a valódi énedre, és még az életcélodat is megmutathatják neked. Lehet, hogy ez leírva még ijesztően hat, de nem kell megijedned, az életcélod nem valami tőled idegen küldetés, hanem egy olyan munka vagy hobbi, amivel jobbá teheted a világot. Ha ezt már megtaláltad, haladj bátran a megvalósítása felé, addig pedig legyél nyitott minden újdonságra!
http://www.nlcafe.hu/ezoteria/20110726/kinai_horoszkop_az_ev_masodik_felere/

Nehéz döntés

Mondhatni elmosta az eső a jókedvemet...
Pedig valójában nem, csak olyan szárnyaszegett lett a jókedvem. Most már vegyül bele nem kevés rossz kedv is.
Mentem volna a malomparkba hogy majd vásárolok, oda mindig busszal megyek 2 megálló az egész, meg egy kis séta, most is így akartam, amikor is, kiderült hogy átrakták a második megállót, így a kis séta, már nem is olyan kicsi, nem azért hogy belehaltam, de keresztül húzta a számításaimat. Utána mikor hazajöttem Anita a feleség hozott egy kisebb fürt szőlőt, amitől megint olyan bénácska lettem, aki egyszerűen döntésképtelen. Mert hogy azt terveztem veszek egy kisebb dinnyét, hiszen nyár van, és már nem olyan sokáig lehet ennek pozitív hatásait mint ugye a dinnyét élvezni. Mikor mentem nem vettem, mert nem lett volna elég kezem hogy el tudjam hozni, azon gondolkodtam, hogy majd kicsit később visszamegyek. Nos, ez a szőlős téma annyira megzavart, mert a szőlőnek is igen nagy rajongója vagyok, hogy nem tudtam van e még értelme dinnyét venni, ha egyszer csak szőlő után áhítozom.... Csak nem tudom honnan szerezzek ne túl drágán szőlőt, hiszen az otthoni zalaszőlő még koránt sem akar megérni....:S És ettől az én agyam beadta a kulcsot, mert most akkor mi legyen? Egyszerűen nem tudom elhatározni magam...
Most, hogy már vagy 4 órája próbálom befejezni ezt a bejegyzést, megvallhatom, hogy a hangulatom kicsit javult :)

:)

Motorozás :D
Különös gondolat ez, de ma ilyen különös hangulatban vagyok.
Próbálom felfedezni magamban, a nemlétező rajztudásom a jobb agyféltekés könyv módszerével, szóval holnap első dolgom lesz razziát tartani egy papír-írószer boltban, mert a könyv 6. fejezetéhez, már pár plusz dologra is szükségem lesz.
De a könyv önmagában nagyon kellemes olvasmány, soha nem gondolkodtam még az agyam kettéosztottságának problémáján, már ha ez probléma. De hogy így belegondolni, hogy az agyunk az egyetlen olyan eddig ismert anyag a világegyetemben, ami önmagát elemezgeti, figyeli, és próbálja megfejteni, megismerni, az annyi abszurd, minek is hívják az ilyet, őőő, paradoxon na.
Meg ez a rivalizálós dolog, a bal agyfélteke dominanciája, meg az a fajta beállítottsága, hogy egy fejjel lefele képet nem hajlandó jobban megnézni, mert ez hülyeség, a világ nem fejjel lefelé van, szóval őt ez nem érdekli mentalitása kicsit fura :D
Tegnap újabb True Blood 4. évad részt láttam, most a 4.-et, annyira imádni való benne Erik, hogy ha eddig nem kedveltem volna, most biztos megkedveltem volna, és pont ugyan ez igaz Billlre is, ha eddig nem utáltam volna, akkor most már biztos, még akkor is ha merőben eltér a sorozat a könyvtől, az érzés ugyanaz :D.

Diecinueve!

1
9
é
v
Július 15-én lesz a szülinapom, holnap.
Már leírtam mennyire negatív esemény ez szerény kis életemben, most azt is elárulom, hogy valójában mindig várom és nagyon szeretem ezt a napot.
Ezért már el is kezdtem szervezi egy őrültséget, ami a saját szülinapi meglepetésem lesz, talán szánalmas, talán biztonságos, de én legalább tudom mivel lepjem meg magam, hogy annak örüljek is, jó ez kicsit skizofrén hatású, de kit zavar, ez mindenki másnak túlságosan összetett dolog, mármint olyan ajándékot adni aminek örülök....
Lehet hogyha amíg otthon leszek végig a saját meglepimre fogok gondolni, sokkal könnyebben átvészelem az egészet, mert csak az áhított cél lebeg a szemem előtt, hogy mikor lesz már július 27. :D
Annyira várom, már persze ha minden összejön, de miért ne jönne, akarom, bízok magamban, hiszek a szerencsében, és reménykedem egy bizonyos személy kedvességében. Mert minden azon a valakin múlik....
Innestől kezdve egy levakarhatatlan lelki, néha fizikai mosollyal fogok mászkálni, mert ez megint csak egy égi jel, amiért elmondhatatlanul hálás vagyok, köszönöm.

Rák nő

Némi túlzás van benne, de egyébként nagyon találónak gondolom, aki nem látja át az összefüggéseket, azzal közölnöm kell, hogy nem ismer.

Rák nő – Romantikus és formálható


Egész lénye vonzó, bájos és nagyon nőies. Kellemes külsejű, harmonikus felépítésű, arányos, mozdulatai kecsesek. Mondhatni, klasszikus szempontból az egész állatövben ő a legnőiesebb. Gyöngéd, hűséges, néha szeszélyes, érzékeny. Ízlésesen öltözködik (bár nem mindig a legutolsó divat szerint), estélyiben ugyanolyan jól mutat, mint – mondjuk – sportos öltözékben. Ha van típus, amelyik számára a legfontosabb a feleség, az anya szerep, nos az minden bizonnyal a Rák-nő. Csodálatos tehetsége van a betegápolásra, és nem kizárt, hogy a gyógyulás legalább ötven százalékban az ő érdeme. Ezt a tulajdonságát különösen gyermeke, és közvetlen családja élvezi leginkább.
Szelíd, megértő, kissé szomorkás, anyai ösztöne igen fejlett, gyermekei mindenkor nosztalgiával emlékeznek majd a szülői házra, az elbűvölő édesanyára, aki olykor talán kissé túlságosan is elkényeztette őket. Sokáig gyermek marad. Fontos számára a család, amely mintaként szolgál későbbi életében. Amikor eladó lánnyá serdül, szinte öntudatlanul az új otthon megteremtésén kezd munkálkodni. Fészekrakó típus, szerető férj, gyermek nélkül tartalmatlannak, üresnek érzi az életét.
Nehéz kiismerni az első találkozás alkalmával, és időt vesz igénybe, míg teljes bizalom ébred benne mások iránt. Akiknek viszont sikerül leküzdenie az akadályokat a szívéhez vezető úton, nagy lelki melegségre, olyan nőre talál benne, aki valamennyi jó tulajdonságával elhalmozza a szeretett lényt.
Az udvarlás módja meghatározó a Rák nő számára. Aki az ő szívét kívánja megnyerni, legyen nagyon figyelmes és ezer apró jellel, ajándékkal vegye körül. Nem vágyik drága, értékes dolgokra, örülni tud egy kis kavicsnak, egy kicsiny tárgynak, amely együttlétük boldog perceire emlékezteti. Nagyon romantikus. Lelke mélyén azt óhajtja, hogy a másik hódítsa meg, udvarolja körül, s tegye ezt szép szavakkal, minél hangulatosabb körülmények között.
Kíváncsi és jó irányítható szexuális partner, de a kezdeményezést ne tőle várjuk. Ha erős és férfias a társa, kedvére formálhatja asszonyát, aki gondolkodás nélkül mindent megtesz érte.
Bár a Rák nő is imádja a flörtöket, módjával teszi, vagy ábrándjaiban éli ki. Nagyon romantikus, s ennek kellékei számára elengedhetetlenek érzelmi kapcsolatai során. Ha otthonában rendben van minden, nem szívesen áldozná fel egy újonnan jött szerelem oltárán. Számára ugyanis a nyugalom, a biztonság rendkívül fontos. Inkább éli le életét a megszokott díszletek között, ami neki biztonságot ad, semmint egy bizonytalannak ígérkező kalanddal megzavarja. A Rák nő akkor a legboldogabb, ha a világon nem történik semmi körülötte. Ha mégis, megriad és depresszióba esik. De mert igazi nő, mindig megtalálja azt a nőies kis trükköt, amivel életét, családi boldogságát egyenesbe hozhatja. Lényéből fakadóan rendkívül kellemessé és harmonikussá képes tenni a párkapcsolatot annak számára, aki kedveli a klasszikus házastársi viszonyt. Mindig távol tartja magát a pletykától, bár született mesélő, aki lebilincseli hallgatóságát.
Jó feleség, remek anya, aki családjáért minden áldozatra képes és ezt cseppet sem érzi terhesnek. A Rák nőnek kiváló a humorérzéke, ez a válságos időpontokban sokat segít. Szórakoztató, vidám partner, s bár olykor kissé bőbeszédű, mellette soha nem unalmas, egyhangú az élet. Képes rá, hogy alkalmazkodjon környezetéhez és felvidítsa.

Véletlen, mint az hogy létezem....

A véletlenek összjátéka, szerintem ilyesmi mindenkivel előszokott fordulni, velem kicsit gyakran, már ha nem kürtön vagyok, de ezeket a pillanatokat nagyon szeretem, mert valahogy megadják a különlegesség varázsát egy-egy napnak, mert mondhatni itt van a kutya elásva. Az emberek mindig különlegessége akarják tenni életük pillanatait, és ha ez már görcsös akarásba megy át, az egészből nem lesz semmi, pontosan ez van minden egyes szülinapomnál. A húgom, meg talán kicsit az apám is, próbál a tökéletesre törekedni, de így csak olyan mintha a saját szülinapomat kéne végigasszisztálnom, hiszem névleg rólam szól, de valójában nekem csak az a feladatom, hogy pont azt és pont úgy csináljam ahogy azt ők előre eltervezték, vagy adott pillanatban elvárnák. Ettől pedig mind én, mind ők jogosan érzik magukat dühösnek, frusztrálnak, mert semmi sincs úgy ahogy kéne....
De hát hazamegyek, mert mind érzelmileg, mind pénzügyileg meg lettem zsarolva, de olyan igazságtalanak érzem, hogy a saját szülinapom nem szól másról, mint sorozatos kompromisszumkötésről, hogy ők kevésbé érezzék magukat szarul, mert nekem ugyebár semmi se felel meg. Pedig csak az az érzés hiányzik, hogy saját akaratból szeretnék hazamenni, vidáman, hogy újra ott lehetek, de ez sajnos nem tükrözi a valódi érzéseimet.
Valahol ott hibádzik a dolog, hogy azt kérdezik meg ők mit csináljanak, és hogyan hogy örömet okozzanak nekem, pedig ezt nagyrészt érezniük kellene, és nem azt kényszeríteni ki belőlem, hogy nekik meg végül is nekem ebben hol a helyem, hanem hogy én hogyan szeretném eltölteni ezt napot, gondolva arra a lehetőségre is, hogy ezt akár nélkülük tenném meg.
Tudom, hogy egy szülinap elvileg családi esemény, amit családi körben szoktak megünnepelni, de itt a hangsúly, csak megünnepelni, nem a teljes napot velük tölteni, mint egy pisis. Felnőttem, lehet hogy lennének más elképzeléseim, hogy másokkal tölteném el ezt a napot, vagy ünnepelném meg, de még csak ki sem nézik belőlem ennek a lehetőségnek az esélyét, és a végén tudom, hogy ez fog odáig vezetni, hogy ezt a sorozatos együtt ünneplési hagyományt, egy szép napon megszüntetem, amiből egyenesen fog következni, hogy mekkora egy önző dög vagyok, de ha ezt nem tudják elfogadni, azt akkor se az én rovásomra kéne tenniük vagy jelen esetben nem tenniük ezt a nem elfogadási dolgot. Én már csak ilyen elcseszett nézeteket vallok, amivel tényleg mind a szűkkörű, mind a bővebb családi kör fekete báránya vagyok, kár hogy ez nem olyan mint a farmerama, mert ott 5250 Ft-ot legalább ér egy fekete bárány....

OPIT 1. nap

Nos tehát, kezdjük az elején.
Már vasárnap olyan volt a hangulatom, így az indulás előtti napon, hogy belenyugodtam abba, hogy mennem kell, volt kukás sárga polgárőrös mellényem, volt kék mellényem, és volt fehér polgárőrös pólóm, kicsit nagy volt de nem számított. Az volt a tervem, hogy majd hamarabb kelek, hajat mosok, összepakolok, elugrok anyához a boltba reggeliért, és kényelmesen megvárom míg Julcsi és Évi megérkeznek Tiszakürtre.
Nos az egész ott rontódott el, hogy későn feküdtem le, kb. 1 óra körül, és 4 órára terveztem az ébredést. Mondanom se kell, hogy ez nagyon naiv volt tőlem. Anya ébresztett 5.47-kor, és úgy volt hogy a lányok 6.30-ra lesznek ott. Khmm, ennyi idő alatt kellett hajat mosnom meg összepakolnom, a reggeliről ekkor már rég lemondtam, de persze anya volt olyan kedves, hogy haza szaladt és csinált nekem szendvicseket. És 6.50 körül az autó is megérkezett, beszálltam, és már mehettünk is.
Kecskemét előtt nem sokkal meg kaptam a tábor heti menetrendjét is, és csak kicsit voltam ám kiakadva, de akkor még közel se tűnt annyira katasztrófának mint mikor 12.10 körül megérkeztünk Gyenesdiásra.
Úgy éreztem, hogy vagy 1000 ember van ott, és ebből maximum 5 lány van még rajtunk kívül. Mondom én ki se szállok az autóból, vagy ha mégis akkor csak azért, hogy a 300 méterre lévő vonatállomáshoz menjek, és felszálljak egy vonatra ami megközelítőleg vissza visz az ország keleti felébe, mondhatni bármi csak ezt ne..
Persze ami a létszámot illeti az 1000 erős túlzás, de lehet hogy voltunk ott vagy 80-an, és tényleg nem volt ott 18-nál több lány, szóval határozott pasi uralom volt, ami ugyebár nem meglepő, csak hirtelen sokk ként ért.
Közel egy, másfél óra várakozás után még egy szobakulcsot is kaptunk, ami nem volt valami nagy, de legalább volt benne 3 ágy, meg egy kis hűtő, de a pozitívumok itt véget is értek, nem volt internet, ami szerintem hatalmas hibapont de engem ugye bár nem kérdeztek, így csak magamban füstölögtem.
A következő nehézséget az ebédelés jelentette, mert a tömegiszony fóbiám erősen gátolt abban, hogy egy tök ismeretlen helyen, egy csomó tök ismeretlennel, valami üzemi kaja szerűséget együtt elfogyasszak, így le se mentem, mondván nem vagyok éhes, de komolyan ha belegondoltam hogy oda le kell mennem, az étvágyam máris messze járt, kéz a kézben a bátorságommal, meg az önbecsülésemmel.
A szervezettséget mutatta, hogy senki nem tudta, hogyan tovább, lesz e az a program ami a papíron szerepelt vagy sem, ha igen hol, ha nem akkor mehetünk végre fürödni a Balatonba, hiszen napon közel 40 fok volt, mi meg csak szédelegtünk tudatlanul.
Közel 15.30 volt mire tájékoztattak minket hogy első esetben nem lesz tábornyitó beszéd, majd csak este vacsora után, mehetünk fürödni, második esetben, ne hogy el merjünk menni, irány az ebédlő, ott majd pár percben elmondják hogy s mint tölthetjük a nap hátralévő részét. Csak azt felejtették el mondani, hogy akkor most melyik a valós.....

A második eset valósult meg végül, kaptunk csini narancssárga színű karszalagot, amivel a strandra mehettünk be, kedvezményes 150 Ft-os áron. Merjem megemlíteni, hogy a strand pénztárosa erről semmit se tudott??? Mondom szervezettség az volt, csak mi nem érzékeltünk belőle szinte semmit, ez a karszalagos dolog is csak másnapra keddre valósult meg, addigra mindenki mindenkivel beszélt akivel már előző nap is kellett volna, volt egy kis fázis késés na...

Azt se tudom említsem e, hogy megérkezéskor mikor aláírtad a papírt hogy igen ott vagy, (a papíron én már 19 éves voltam, pedig titokban megsúgom, csak 5 nap múlva 15-én töltöm a 19-et) elvileg kapnunk kellett volna egy táboros pólót, hát aki nagyon hamar odaért az kapott, kb. az első 10, minekünk meg napokig csak ígérgették, persze a végére az is meg lett, de nem jobb lett volna már az elején??? Fázis késés értem én, az ország azon részén, vagy csak az opsz-ben így szervezik a dolgokat.....

A Balatonra végül csak este 8 után jutottam le, de akkor már nem fürödtem, csak készítettem pár képet, meg ettünk fagyit, mert az tényleg finom volt, és olcsóbb mint itt Debrecenbe, pedig az a Balaton part, ahol mindennek drágának kéne lennie, mondjuk szó se róla volt ami tényleg drága volt.... Arról már nem is beszélve, hogy amikor valami nagyokos kiválasztotta a szállásunkat, és figyelembe vette hogy ne legyen messze a strandtól, mert az tényleg nem volt messze, azt miért nem vette figyelembe, hogy legyen a közelben egy bolt is??? Kicsire nem adunk mi...
Azt azért hozzá teszem, hogy vacsorázni se vacsoráztam, amivel aztán pár ember figyelmét sikeresen fel is keltettem, hogy miért nem eszek?? Biztos nem hallottak még arról a fogalomról hogy MAGÁNÜGY, bár ez meg lehet hogy a táborok sajátossága, amit meg én nem ismerek, mert nem szoktam táborozni, és ez az élmény is csak megerősíti ezt az elhatározásomat, és kész.
Egyébként a fent leírtakat nem kritikának szánom, ez csak egyszerű élménybeszámoló, szóval nem kell félre érteni opsz-es nénik bácsik, ha véletlenül ide tévedtek...bár javaslom ne tegyétek.
(Aki nem tudja mi az az opsz, annak megsúgom, Országos Polgárőr Szövetség)

Vampire Knight (Guilty)

Nem tudtam ellenállni....

  

Fura, meg idióta, meg cukkini pöri

Rájöttem, mennyire idióta vagyok...
Érzelmi biztonság?? Mielőtt ilyenekre kezdenék vágyni, nem ártana ha utána néznék feltalálták e már ezt a csodát, jelen esetben ha feltalálták is nagyon exkluzív dologról lehet szó, mert engem eddig messziről elkerült, és nem hiszem, hogy pont a közeljövőben bukkanna rám..
Arról már nem is beszélve hogy az egyik kizárja a másikat, vagy biztonság, vagy érzelmek, de a kettő nem jár kéz a kézben..
Azt hiszem a mai akciómmal, sikerült az érzelmi púpomtól megszabadulni, vagy ha pontosabban akarom kifejezni magam, akkor felszabadítottam, és útjára engedtem, mert egy ilyen púpnak mint neki több kell hogy járjon mint egy káosz.
Ma kihúztam egy francia kártyát aminek az volt a jelentése, hogy egy bizonytalan és szomorú nőt látok, akinek rengeteg problémája van. Értitek, külön kártyám van a francia pakliban.... Ezt inkább nem is kell kommentálni, max., annyi ideig amíg kiigazítjuk hogy még az illető nem nő..csak valami olyasmi.
Ráadásul több ízben megkaptam már hogy fura vagyok, jézusom, mi bennem a fura??? Valaki elmagyarázhatná...
És mivel tudom hogy Riniti mennyire érzékeny a holnapi nappal kapcsolatban, így már ma B.Sz-t kívánok neki <3,<3,<3
És Mesi kedvéért, leírom, hogyan csináljuk cukkini pörköltet kicsit másképp.......
Hozzávalók:
1 db cukkini, a kicsitől a nagyig bármelyik jó
3-4 db krumpli
1 db vöröshagyma
1 gerezd fokhagyma
1-2 db paradicsom
2-3 dl víz
kevés olaj
kevés őrölt pirospaprika

Elkészítés:
Az igazat megvallva, ez már amolyan zöldségragu féleség de nagyon finom. Kevés olajon megdinszteljük az apróra vágott hagymát, magyarul addig amíg szép üveges színe lesz, és még nem kezd el pirulni. Aztán beletesszük az apróra vágott cukkinit és krumplit, körülbelül akkorára mint ha krumplit tennénk fel főni mondjuk krumplipürének, szóval ne legyen túl nagy, de azért nagyon apró se. Én a fokhagymát is most tenném bele, de aki nem szereti, annak nem kötelező. 2-3 percig kavargatjuk, majd rátesszük a pirospaprikát  összekavarjuk, és felöntjük vízzel hogy ellepje.  Megvárjuk hogy felforrjon, majd kisebb lángon addig főzzük amíg a krumpli rendesen megpuhul. Eközben bármikor ízesíthetjük sóval, borssal, illetve ki mivel szeretné.
Ha ez megtörtént beletehetjük a szintén kisebb darabokra vágott paradicsomot, ez egy kis színt és pikáns ízt ad nekünk. Innentől kezdve még körülbelül 10 percig főzzük és készen is vagyunk. Ha valaki még ennél is ínyencebb akkor a paradicsommal együtt pár kanál tejfölt is tesz bele, garantálom, hogy nem rontja el.
Bármilyen tésztát hozzá főzve, én spagetti tésztával szeretem a legjobban ehető is.
Jó étvágyat.... :D

Itthon

Végre ismét "itthon"...
Szerencsésen átvészeltem a Polgárőr tábort, valamint az utána következő pár otthoni napot is, és most megint kedvenc tartózkodási helyemen Debrecenben vagyok..
Ha lesz hozzá elég bátorságom, akkor napokra lebontva megpróbálom felidézni a tábori dolgokat, de lehet ezzel várok még 1-2 napot, már csak azért is mert pluszba a nyakamba szakadt egy őrült, és nem tudom mit kezdjek vele, majd gondolom ezt is kitalálom :D
Egyébként próbálom új irányba vinni az életem, ennek érdekében már ma reggel is tettem egy őrült dolgot, de nem baj, nekem tetszik, hogy ilyen vagyok, akinek nem, az meg felejtse el hogy létezem.
Bár hihetetlenül hangzik, de alig 2 hónap van a nyárból már csak hátra. és ezek a napok is mint a szélvész, nagyon gyorsan fogynak. Annak azért örülök, hogy lent voltam a Balatonnál, meg hogy eljutottam Hévízre, bár az Zolinak köszönhető, ő volt olyan makacs, hogy nem hagyta hogy nemet mondjak...
És akkor már köszönetet mondhatok Julcsinak, Évinek, Petinek, hiszen egész héten támogattak a tömegiszonyom leküzdésében, vagy legalábbis hogy megpróbáljak kis időre elfeledkezni róla.

Kedves Rák!

Napi horoszkóp:
A könyvekben ott van minden probléma megoldása. Ezt jó tudnod ma, hiszen a csillagok szerint egy könyv vagy egy írásos anyag (talán egy e-mail) lesz a segítségedre egy probléma megoldásában. Ha elakadnál valamiben, bátran nyisd fel az első könyvet, ami a kezed ügyébe kerül!

149 - én

Annyira szeretem amikor esik az eső, és jelen pillanatban Debrecenben esik :D, ez már csak azért is jó, mert ráadásul még este is van, magyarul sötét.
Tudom, hogy unalmas, a fejem is fáj tőle, de még mindig gyenesdiás...
150 ember....
Mind 18 éven felüli....
Önzőség hogy 6-7 napot nincs kedvem az életemből erre a szarra áldozni, csak azért mert apa szeretné...?
De beleegyeztem, így aztán lesz szerencsém az egészet testközelből megélni, vajon miért nem ugrok ki a bőrömből örömömben?? Talán mert ha meg tudnám tenni, nem is kéne mennem, hiszen nem lennék a bőrömben...
Tudom, hogy nagyon nyűgösen hangzik, de nappali életmódot kell folytatnom, csapat munkában részt kell vennem, meg mindenféle rendőrségi előadásokon, tudom, hogy nagyon vonzó pasik az egyenruhások, de nekem a rendőrök pont nem a zsánereim, valahogy a tűzoltók felé húz a szívem, ha már itt tartunk...
Ráadásul az a megtiszteltetés ér, hogy kapok egy polgárőrös láthatósági mellényt, meg sapkát, bár ha itt tartunk én legszívesebben egy gumibotot szeretnék, hogy mindenki aki valami hülye feladatra akar rávenni, jól megverhessem... Csak úgy feszültséglevezetőként.

Hozom a formám....

Jézusommmmmm!!!
Be akar darálni a rendszer, hála apának...
Szóval, kicsit későn, de eszembe jutott, hogy sz OPSZ (Országos Polgárőr Szövetség, nekem ehhez kellett 10 perc, mármint az sz betűs részhez...xD) oldalán utána nézhetnék ennek a balatonos dolognak...
Khm, sokkal hamarabb kellett volna erre gondolnom.
Mert, hogy apa ugye polgárőr, és hát mondta hogy Gyenesdiáson lesz ilyen polgárőrségen keresztül szervezett kirándulási lehetőség, menjek.
Mondom miért ne, hiszen apának fontos ez a cucc, ráadásul a gyávaságomra célozgatott, ami nálam tiszta vörös köd, szóval jó hogy igent mondtam, mivel ha ezt nem vállalom be, akkor valami más, amit még csak most szervezgetek, tervezgetek sem jöhet majd létre később, lehet így se, bár a spirituális és mágikus segítséget, támogatást meg kaptam, a lustaságom nagy akadályozó tényező, meg ki tudja, lehet addigra meg jön a józan eszem, és rávilágít, hogy amit tervezgetek elég nagy hülyeség, hiába akarom én bátor dolognak feltüntetni, ugye-ugye, az a vékony határvonal, milyen vékonyka is...
Szóval, utána néztem, így egy héttel előtte, és volt szerencsém kideríteni, hogy az egész ilyen továbbképzésnek is beillő diktatórikus polgárőr nevelde....
Na, én eddig amennyire tudtam az egésztől baromira távol álltam, de most, lehet hogy mégis csak kénytelen leszek elmenni, hiszen ott a nevem a listán, nem kéne apát leégetnem, csak hát az is igaz, hogy ha elmegyek is leégetem, mert mint említettem, az ég világon semmit nem tudok, az egész polgárőrhadikultúráról.
De legalább, sikerült a fürdőruha felvétel kockázatát majd nem nullára csökkenteni, hiszen kinek lesz ideje lubickolni, amikor ilyen fontos katonai túlélőtábort kell túlélnie...
És azt is olvastam, hogy vannak olyan elvetemült polgárőr tanoncok, vagy nem is tudom minek nevezzem őket, akik minden évben amikor csak lehet elmennek.....ááá, szerintem ez már az elmebetegség bizonyos határát is súrolja.
De pont ezért, mert én mégis csak a nyápic kategóriába tartozom ilyen szinten, elhatároztam, hogy ha tényleg kutya kötelességem elmenni, akkor az egészről napi beszámolókat fogok készíteni, mert ez valami olyan lesz amit nem hiszem, hogy 26 éves koromig, mert ez a felső korhatár, még egyszer meg fogok ismételni.
Bár amilyen sanyarú sorsom lesz, lehet nem lesz internet se, ami kisebb fajta világvége, de szerencsére, én még ahhoz a korosztályhoz tartozom, aki már akkor is élt, amikor az internet nem volt egy a hétköznapi szegény embereknek is elérhető minden napi dolog, tehát ismerem a tollat és a papírt, és majd ha tényleg túléltem, minden féle látható károsodás nélkül, beleérte ebbe a nyolc napon belüli és kívüli sérüléseket, agykárosodást is, akkor megjelentetem napi lebontásban a blogon is. Azt mondjuk nem tudom kit fog ez egyáltalán érdekelni, de hogy röhögi lehet majd rajt az biztos. Meg így abban a szerencsés helyzetben is leszek, hogy bármikor vissza olvashatom amikor nagyon nyomott hangulatom lesz....xD.

Front

Nos, hogy van mindenki?
Én egyszerre vagyok szuperül, és szarul is.
Most ismét Debrecenbe vagyok, ami jó, kicsit fura most, de jó. Ami rossz, hogy szét megy a fejem, emiatt az erős front hatás miatt. Nem tudom, hogy pontosan hogyan is kéne hozzá állnom, ennek a Balatoni kirándulásnak a gondolatához. Tetszik, csak túl sok ember, túl kicsi helyen, és túl meleg...bár ha szerencsém lesz, talán esni fog.
Aztán az is ott van, hogy egy hónap múlva megint öregebb leszek egy évvel. Nem mintha ez annyira ijesztő lenne, csak lelkileg kell tudni elfogadni, hogy a koromhoz képest kéne viselkednem, ami így kezd egyre távolabb lenni a fejemben lévő 13-14-es korú kislány gondolatától.
Szóval, a kaja front megint nagyon nyomorúságos, mert most meg a bőség zavara miatt nem tudom sokszor mit is szeretnék enni. Például ma úgy ébredtem hogy kukoricapelyhet szeretnék enni tejbe áztatva, mikor mindenki tudja hogy mennyi zöldség és gyümölcs közül lehetne választani....
Bár lehet megpróbálkozok a cukkini pörkölttel, mert az nagyon megtetszett nekem anyánál. Az a baj, hogy a fejfájás nagymértékben csökkenti a gondolkodási kedvemet, de mindez csak minimálisan érdekli a gyomromat.
A balatonos dolog már csak azért is zavar, mert ma volt szerencsém összetalálkozni a fürdőruhámmal, amit így kis önmagamat rábeszélés után fel is próbáltam...., a végeredmény az, hogy elbizonytalanodtam abban, fogok e egyszer is fürödni a balatonban, vagy inkább nem kockáztatok..
A lejutásról már nem is beszélve, hogy vagy visznek, vagy vonatozok, és őszintén szólva inkább a 7 órás vonatozás, mint hogy egy autóban 2-3 idegennel...(és ráadásul még lányok is).
Abban is elbizonytalanodtam kicsit, hogy mik is a jelenlegi céljaim, és ezek mennyire fontosak nekem.
Nem kell ezt szó szerint érteni, hanem inkább úgy, hogy mindig jön egy újabb gondolat, vagy ötlet, és valahogy rangsorolnom kell, hogyan is illeszthető be a jelenlegi listámra...és ilyenkor mindig elgondolkozok az eddig a listán szerepelt elemekről, és itt bizonytalanodtam el, nem abban, hogy esetleg adott esetben mennyire van értelme annak hogy vagyok xD.
Néha tényleg szeretnék egy érzelmi faktor kikapcsoló gombot, mert stresszes végig gondolni más szemszögéből is a dolgaimat, pedig néha a saját szemszögemre se jut elég időm, vagy adott esetben agysejtem..
Úgy szeretném hasznosnak érezni magam, de néha ehhez a gondolat maga kevés, ami viszont sok az a napsütéses órák száma, és ez erősen hátráltat.
Most fogok boltba menni, ha majd egyszer sötét lesz, de hogy mit is kéne vennem arról csak halvány elképzeléseim vannak, remélem mikorra odaérek megszáll az ihlet.
A frontra visszatérve, holnapra erős lehűlés és sok eső várható :D

Szenvedés magas szinten

Hát igen, úgy tűnik túl éltem egy hetet itthon. Nem mondom hogy könnyű volt, de végül is jó részét átaludtam.
Holnap, ha semmi nem jön közbe, akkor találkozom végre Diával :D, 1 év után. Meg se fog ismerni, annyira elhíztam, meg tovább csúnyultam.
Na, de most ott tartok hogy lehet maradok még egy hetet, sőt, nem rég kaptam egy ajánlatot mely szerint június 26-július 2.-ig a Balatonon leszek, valami kimondhatatlan nevű helyen......

Go home...

Szóval, igen maradt a biztos megfutamodás, azaz hogy kezembe vegyem ezt a mama által kitalált látogassuk meg Hajni dolgot, bár úgy gondolom lebeszélni nem fogom tudni, azért így valamivel mégis csak jobb lesz.
Nem tudom meddig maradok otthon, lehet hogy Dóri kiköltözéséig, hiszen miért ne? :D (why not?)
Addig is legalább biztosan olyan zöldségeket és gyümölcsöket fogok egyenesen zabálni, amik nem fertőzöttek...
Pusssz Hajnal (és remélem az egész otthoni időtöltés dolgot, épen, a jelenlegi mentális szinttel, és épen élem túl)...

65 év

2 dolog van, ami most felkavarta a lelkivilágom, az első, hogy mama pénteken lett 65 éves, és na mi következik ebből??? Hogy mostantól ingyen tömegközlekedhet, és hát első ilyen kiruccanásának célja mégis mi? Debrecen.
Szóval jön és meglátogat, nekem meg erre természetes reakciónak az jön, hogy akkor sürgősen megyek haza, hogy vagy lebeszéljem, vagy pedig az irányításom alá vegyem az eseményeket, tehát hogy akkor inkább én szervezzem meg, mint hogy derült égből kapjak a nyakamba egy mamát, mert az nagyon durva lenne......
A másik, hogy próbáltam az interneten rákeresni a kapor főzelék receptjére, hogy fel frissítsem a memóriám, hogy is kell pontosan csinálni, és el lehet képzelni mennyire meglepődtem, amikor 2 perc után még mindig nem találtam meg.... Így most, hogy más szerencsétlen, akinél szokás ilyen kaját főzni, hasonlóan ne járhasson, közinformációvá teszem mégis hogyan kell elkészíteni, akit mind ez nem izgat, annak javaslom ne olvasson tovább, semmi érdekes nem fog már elhangozni xD.
Kapor főzelék:
hozzávalók: ( 2 személy)
- 1 csokor kapor, kb. 10 leszedett levél
- cukor, ízlés szerint, kb. 3-4 evőkanál
- só, csipetnyi
- olaj, elfedje az edény alját
- liszt, 5-8 dkg
- tej, 2 dl
- víz
Elkészítés:
A leszedett kaporleveleket vágódeszkán apróra vágjuk, a legjobb minél pindurkábbra. Azután a kiválasztott edénybe olajat öntünk, mint említettem, hogy kitöltse az edényünk alját, ebbe beleszórjuk a lisztet, és ilyen nálunk fehér rántás féleséget készítünk, ami annyiból áll, hogy a lisztet megpirítjuk az olajon, az a jó, hogy ha kicsit híg ez a rántás, majd mielőtt éppen megpirulna a liszt, amit a halvány barna színe jelez, beleöntjük az apróra vágott kaprot. Gyorsan elkeverjük, majd ráöntjük a tejet, és megpróbáljuk csomómentesre keverni, majd még kb. ugyan ennyi vizet öntünk az edénybe. Egyenletes kevergetés mellett főzzük, addig amíg fel nem forr, és egyben ha mindent jól csináltunk be is sűrűsödik. Miközben kevergetjük, de a legvégén is hozzá adhatjuk ízlés szerint a sót meg a cukrot. A kevergetésre azért van szükség, mert hajlamos a leégésre, és a csomósodásra.
Én önmagában is nagyon szeretem, de ízlés szerint tükörtojással, sült virslivel, kolbásszal, fasírttal is nyugodtan párosítható. Ja és még annyit, hogy ugyan ilyen módon készíthető a saláta vagy sóska főzelék is.
Na most hogy túl vagyok a gasztronómiai okoskodáson, bevallom, hogy ma kitaláltam egy új módját a KAP pontok beváltásának, ugye aki t-mobile előfizető, az szerintem találkozott már ilyen pontokkal, én ma elkezdtem vele mobil lottózás keretein belül puttózni, az ötös lottót eddig is használtam vele, de a puttó az úgy mond új dolog, és sikerült is nyernem 200 Ft, ugye mekkora összeg??? xD Szerintem holnap még próbálkozok 1-2x hátha sikerül kicsit többet, mert az új Anita Blake könyvre kell gyűjtenem, ami hmmm, minő öröm, holnap jelenik meg a boltokban :)

7+0+0+0 ?????

Nos az utóbbi időben megcsappant életkedv szintem, kicsit most emelkedést mutat, nem tudom meghatározni pontosan miért, vagy egyszerűen csak nem akarom, de ma egy jó napra ébredtem fel :D
Megint csináltam valami hülyeséget, amiről egyenlőre csak annyit mondhatok hogy titok :), de nagyon állat...
Azt is kiszámoltam, nagyon bonyolult volt, hogy még 45 napig vagyok 18 éves, és utána már nagyon közel fogok kerülni a 20-hoz, ami tudom hogy nem egy matuzsálemi kor, de akkor is, ez már rá fog mutatni arra hogy több mint 7000 napot megéltem, de szerencsére itt még nem tartok.., mert még csak 6894 napos vagyok..á meg gondoltam magam, ez már szinte agg kor.......................áááááááááááááááááááá....
Június 6-án leszek 6900 napos, és Szeptember 14-én leszek 7000 napos, jézusooooooooooooom...
Ráadásul mindez hetekben: 984 hét, órákban: 165454 óra, percekben: 9927271 perc, másodpercben: 595636299 másodperc... :'(

Május

Hát ez is meg volt.
Mármint eljutottam oda, hogy megéltem a május hónapot is, és most jön a június. Nem is tudom vártam e vagy sem, egyszerűen csak az idő megállíthatatlan.

Komplikésön

Mostanában ha olvasok valamit ami még mindig kapcsolódik valahogyan az egész alkonyat világhoz, akkor jó eséllyel bele fogok botlani egy hasonló megjegyzésbe: "rájöttem hogy a féltékenységem az összes többi férfi vámpírral szemben legalább 24 órás elfoglaltságot vagy még többet okozna..."
Na és hogy ez velem miképpen kapcsolatos?
Nyugi, nem a féltékenység hanem a mélylélektani filozófiám az ami néha rengeteg időmet elveszi. Nem mondhatnám hogy tudatosan van kijelölve, hogy Hajni még 2 perc és 14 óra lesz, szóval gyorsan menj el pisilni, hogy a következő 2-3 órát semmi se zavarja meg, és nyugodtan elemezgethesd önmagad, hanem csak van egy kis csönd vagy valami unalmas körülöttem, és elkap az "örvény". És aztán néha csak azt sajnálom hogy nincs készenlétben valami papír, vagy hangfelvevő eszköz, hogy minden bölcsességre amire rájövök később is emlékezhessek...
A mai napi ilyen bölcsességem, amit megpróbálok tudatosítani magamban, ami soha nem egyszerű, hogy ne aggodalmaskodjak annyit, és ezzel összefüggésben, hagyjam hogy mindenki elkövethesse a saját maga hibáit, mert azok tesznek minket emberivé, és persze sebezhetővé, ha valaki pedig még arra is képes hogy tanuljon belőle, akkor akár okosabbá is....
Hogy ez hogyan jött?
Egyrészt nem volt nagy kunszt, mert magamból indultam ki, másrészt családi vonatkozásba kissé aggódom a húgom miatt, mert az oké hogy megfenyegetett, hogy meglátogat a nyári szünetben, és egy időre akár a nyakamon is ragad, de azt először is épen és egészségesen meg kéne élnie, na már most amit ma csinál nem éppen ezt segíti elő. Mert nyugodtan lehet hülyének nézni, de mi van ha csak ki akarják használni, hiszen 1-nem tudom hány ellen, szóval semmi esélye, és mivel azok közül az emberek közül senkit sem ismerek, van jogalapom a lehető legrosszabbat feltételezni róluk, akkor pedig valamilyen szinten mégis csak jogos hogy aggódom. Ráadásul, azt kérte kívánjak neki szerencsét, na már most nekem, igen csak különös viszonyom van fortunával, így egy ilyen általam összehozott megoldás, nem biztos hogy a legideálisabb módja annak, hogy bevonzzuk a szerencsénket, mármint rajtam keresztül....
De ha másik szemszögből nézem, akkor meg nevetséges hogy aggódom, mert azért van anyukánk nem?? Mármint még csak 18 éves vagyok, és nem vagyok szülőse, meg semmi, mégis mint kotlós a kiscsibéjét helyzetben vagyok, de őszintén szólva ez ösztönös, és nem igazán tudom elnyomni, akármennyire idegesítő is. Mert engem is zavar, hogy vannak ilyen megnyilvánulásaim, naaaaaaa....
De már csak azért is mondok valamit, hogy szembeállítsam önmagam két igen különböző oldalát, mert ez a felelősségteljes aggódós szerep már csak azért sem illik hozzám, mert 2 napja fincsi Hajni féle rántottára vagyok éhes, csak hogy ahhoz boltba kéne menni, amire meg azért nem vagyok képes, mert az a hatalmas gázgömb épp a földgolyónak azon részét sütteti ahol én is élek, és hiába vagyok már a nyálcsorgatós kiéhezett állapotban, kénytelen vagyok várni, amíg eléggé elforgunk (mármint én meg ez a golyóbis alattam), és már sötét lesz odakint. Igen, egy újabb rögeszme, amikor a kisebbségi, és önbizalmi komplexusaim teljes mértékben legyőznek, akkor előjön a jól bevált védekezés, hogy én csak naplemente után vagyok hajlandó kimozdulni, és ilyenkor mikor már a nyár felé tartunk, ez rohadt egy helyzet, mert mégis mikor megy le az a nyűves gázgömb, hát este fél kilenckor, és van képe hajnali öt órakor már vissza is térni......
Tudom, tudom, az élet komplikésön............

Now....

Gondolom, mindenki ismeri azt a közhelyet, hogy minden kezdet nehéz. A közhelyek ugyebár közhelyek, de mindegyiknek meg van a maga ideje és helye, és az ember csak azt veszi észre, hogy az egyik ilyen közhely élőpéldája.

Igen az én kezdetem is ilyen nehéz, mert nem is tudom pontosan miről is szeretnék mesélni.

Talán kezdjük azzal, hogy egy napsütéses reggel, a főhősünk úgy dönt, itt az ideje, hogy mindent, amiért eddig küzdött, ebben a szent pillanatban feladja. Pontosan, feladja, és egy időre besöpri a sarokba, mert a kötelességtudat és a megfelelni vágyás, amit részben saját maga erőltet magára, hiszen alapvetően kinek is akarunk mi megfelelni? Még ha az illető főhős esetleg nőnemű is, vagy férfi, mert ez is olyan kettősség, amit rengetegszempontból nézhetünk, de a vége akkor is az, hogy önmagunknak akarunk legfőképpen megfelelni.

Tehát főhősünk ezen a csodálatos reggelen, olyan tizenegy óra környékén, felszabadítja önmagát, és elfelejti, hogy számba kell venni a környezete nem tetszését. Mert mindezt elhomályosítja döntésének felszabadító, és nyugalmat hozó mellékhatása.

Majd ahogy egy kicsit földközelbe ér, a boldogságtól való elszállás után, jön a dolog komplikáltabb része, mert most akkor illik elmesélnem, hogy ez a személy, mely jelképezi saját személyiségét, nem az a szeszélyes, semmirekellő fajta, csak ezt kellőképpen hatásosan tudja palástolni. Na de ha szerencséje van, és van a környezetében néhány palástalálátó ismerőse, akkor igenis bizonyíthatóan belátható, hogy ez a személy valóban szereti hasznossá tenni magát, persze azért a saját értékrendje alapján, ami nem árt, ha van, mármint az embernek értékrendje, mert igenis belátható, hogy a rangsorolása az élet apró, és néha hatalmas dolgainak, mely már önmagában csoportosítva van, tulajdonképpen elengedhetetlen.

De mi is lehet az a hasznos, az értékrend minden pontjának megfelelő, pénzben mért fizetséget adó, napi kitudja hány órás igénybevételt követelő elfoglaltság?

Kapitány :)

Ma végre voltam moziban, és megnéztem 3D-sen a Karib-tenger kalózai 4-et.
Már csak azért is jó volt, mert elterelte a figyelmem, és kikapcsolt :)
De egyébként is imádom Jack Sparrow kapitányt, hogy ne essek abba a hibába hogy lehagyom a kapitányi rangjelzést :D.

ÁÁÁ

Hát ez a mai nap is elég hihetetlen volt, de maradjunk annyiban, hogy továbbra is mindenből elegem van, mert valahogy semmi se alakul úgy, ahogy azt én elképzelem, és akkor mégis hogyan jussak előbbre ha nem tervezhetek, mert amit terveznék az nem jön össze??

ez fájt

Visszavonom az előző bejegyzést, mert nem kell izgulni, viszont van félni való, asszem találtam egy eszményképet, akibe beletudnék szeretni.....

Ajajajjjj

Jézusom, lehet szurkolni nekem, mert most olyat fogok tenni, amit még életemben nem, és én annyira izgulok, ha ez most nem sikerül, asszem egy időre elásom magam, szóval ha nincs hír az rossz hír, ha lesz hír, tehát újabb bejegyzéssel jelentkezem hamarosan, az lesz a jó hír, bár lehet a negatív végeredményt is hírré teszem xD.
De komolyan én nagyon hülye vagyooooook, szóval Viki teljesen reálisan látsz engem :D.

ő vagy Ő

Mindig arra gondolok amikor megismerkedek valakivel, hogy jó lenne, ha belé végre majd szerelmes lehetnék, és utána mindig az van hogy csak önámítgatom magam, mert az illető valami miatt nem lesz szimpatikus.....
Nem tudom pontosan milyen lenne nekem az igazi, de mindig azt gondolom, hogy valahogy megérzem majd, vagy valami, de mivan ha nem is veszem észre a jeleket, vagy mint említettem, ámítgatom magam, és közben leélem az életem, a nagy Ő nélkül, mert nem akartam észre venni, hogy akár ő is lehet a nagy Ő..........

Karibbbbbb (L)

Bátraké a szerencse, de mégis milyen szerencse, és a bátorság mitől függ, az ami nekem már eleve bátor dolognak tűnik, vagy ami általánosan elfogadott bátorság, mert lehet hogy ami nekem bátor, az másnak gyáva, szóval megint egy viszonyított dologgal sikerült szembesülnöm.
Nem szeretem ezeket a közhelyeket, meg jól csengő szólásokat, közmondásokat, mert mindig megpróbálom őket kibogozni, és magamra nézve megtekinteni a jelentésüket, és khmm, nem mindig tetszik az eredmény...
Na és hogy említsek valamit ami nem olyan szokványos dolog velem kapcsolatban, hétvégén lesz egy randim, ráadásul nem én fogalmaztam meg, de ez egy ilyen sportosan romantikus találka lesz (:D), végre nem fogom egyedül nézni a hétvégi Spanyol Forma-1es futamot, mert lesz hozzá társaságom, bár ha szőrszálhasogató akarok lenni, akkor én leszek annak a valakinek a társasága, mert nála nézzük, de csak ha minden igaz... :)
A másik, hogy jó volna a héten elmenni moziba és 3D-ben megnézni a Karib-tenger kalózai 4-et, mert annyira szeretem Jack Sparrow-t, meg moziba menni és, de most nem hiszem hogy lesz rá lehetőségem.
Azon kívül, Június 2-án, azaz 16 nap múlva megjelenik a Laurell K. Hamilton Anita Blake Vámpírvadász sorozat következő magyarra lefordított része, a Skin Trade, magyarul valami Fogat Fogért címmel, 2 kötetes lesz, az egyik 272, a másik 288 oldalas ha jól emlékszem, és nekem nagyon is tetszik a borítója, most pedig megemlítem hogy Június 6-án pedig megjelenik ugyan ennek a könyvsorozatnak a következő tagja angolul, ami már csak azért is szívfájdalom, mert több év is eltelik mire lefordítják, pedig asszem ebben fog valaki fontosabb szereplő meghalni, és én annyira kíváncsi vagyok hogy ki, meg egyébként is az egész könyv érdekel, de még mindig nem tudok angolul :(....

:D

Azzal is kezdhetném, hogy valakinek nagyon is igaza volt, mert nálam majdnem egy hónapig a 19-4 az 14 volt, de ma leesett hogy az 15, szóval most hogy megírtam a lineáris algebra zh-t, volt annyi szabad agykapacitásom hogy erre is rájöjjek, mire nem jó a zh írás mi??
A másik hogy megint új helyre költöztem, a tegnapi nap folyamán, eddig tetszik, mert megint egyedül lehetek, és hát legyünk őszinték Niki állandó kornyikálása, és nyavalygása csöppet kikezdte az idegeimet...
Itt a nyár, még ha ez nem is érződik jelenleg az időjáráson szerencsére, de akkor sem tudom mit is kezdjek vele, jó persze azért mert a héten véget ér a szorgalmi időszak, még nincs szabadság, mert kezdődik a 7 hetes vizsgaidőszak, ma már az indexemet is felvettem, de most ez olyan jó, olyan megnyugtató, annak ellenére is, hogy tudom kb 3-4 zh-t írnom kell, majd......
Munkám még nincs, de előbb utóbb úgy is szerzek valamit, és épp ez lesz az indok miért nem tudok "sajna" hazamenni, mert most elvették a kedvem..
A horoszkópom szerint ez a hét szuper lesz, és ezt most én is így érzem, mert király a hangulatom, talán mindig ilyen idővel kéne kezdeni a napot, mondjuk az is segít, hogy tudom holnap nem kell suliba mennem, lustálkodhatok....

Hm?

Én nyitott vagyok akár virág a réten.....
Egyszer szeretnék Hajnalban ébren lenni...

Hee, muszáj nekem ilyeneket írni??
Mondjuk az elsô tetszik, de a második, sokaktól nem nyelném be.....

Horoszkóp Dóritól :)

Szia!
Ezeket most találtam nem tom érdekel e....

A Bika jellemzése

(Taurus, április 21 - május 20)
A Bika nő jellemvonásai

A Bika jegy női szülötte nagyon jó barát, de ellenségnek annál veszélyesebb.
Intuitív intelligenciája és veleszületett ravaszsága révén mindig ő
győzedelmeskedik.

Gyakorlatias és idealista egyszerre, aki hamar uralja a környezetét. Kitartóan
és körültekintően képes kialakítani a baráti körét, megalapozni életterét.
Különös érzékkel képes felismerni saját hibáit, mérsékelni önmagát.

Mindig pontosan tudja mit akar, de mert impulzív és csökönyös olykor nem
megfontoltan cselekszik. ám ha valóban nagyon akar valamit, azt minden áron
eléri: fenyeget, zsarol, sír, válogatás nélkül minden fegyvert felhasznál,
ezért olykor kellemetlenné válik. Lélekjelenléte viszont nem valami
nagyszerű, ezért a Bika nő könnyen becsapható. Mindig ösztönösen megérzi
viszont ha valaki nem őszinte hozzá. Bátran támaszkodhat a saját érzékeire.
A Bika nő szereti a luxust, az aranyat és általában az ékszert, de ügyesen
tudja rendezni az anyagiakat. Képes csinosan öltözködni kevés pénzből is. Jó
háziasszony, s mert szeret enni, hajlamos az elhízásra.

*A Bika nő temperamentuma*

A Bika nő ismerni akarja az életet. Nem a plátói szerelem híve. Kiváló
társalgási készsége mindig emlékezetessé teszi a vele való beszélgetéseket.
Bár hamar felfortyan mindenen, ügyesen türtőzteti magát. érdekessége, hogy
ha elérte célját és biztonságban érzi magát, végül kihuny minden érdeklődése
és hajlamos ellustulni.

*A Bika nő érzelmi élete*

A Bika nő minden körülmény között érzéki jelenség. Ha egy férfi megtetszik
neki, nem kíméli ostromától, minden eszközt bevet a meghódítására. Persze, a
Bika nő kihívását egyetlen férfi sem képes figyelmen kívül hagyni. Már csak
azért sem, mert a Bika nő képes előrelátni, hogy egy jövendő kedves miként
fog viselkedni. épp ezért nagyon is igényesen választja meg a partnerét. A
Bika nő szerelme sosem valami megszokott, kitaposott út, hanem csupa kaland,
előreláthatatlan akadály. Az a férfi, aki képes megadni a Bika nőnek az
általa elvárt luxust és nyugalmat és az életet úgy bemutatni neki amint azt
elvárja, hamar meghódíthatja. Csakhogy minél több férfit ismer meg, a Bika
nő annál igényesebbé válik partnerével szemben. Neki a legfontosabb az, hogy
egy férfi erős akaratú legyen. De az is fontos neki, hogy választottja
társadalmilag magasan álljon, ugyanakkor az intimitásban gyöngéd és
romantikus legyen. Szereti a megállapodottságot. Leginkább a szexuális erő
és a biztonságérzet hatja meg.

*A Bika nő családi élete*

Ha már férjhez ment, a Bika asszony nem vágyik más férfi után. Ha a férje
elhanyagolja, olykor mégis félrelép, dühében, pillanatnyi hangulat
eredményeként. De általában csakis a családi tűzhelynél akarja keresni a
gyönyöröket. A férjétől is elvárja a teljes hűséget és odaadást. Végtelenül
bízik benne, anélkül, hogy ellenőrizgetné a cselekedeteit. ám ha a férje
bizonyíthatóan megcsalja, ezt sosem bocsátja meg neki. Vagyis, a Bika
asszony jó, gyöngéd és hűséges feleség.


És a tied is:



A Rák jellemzése

(Cancer, június 22 - július 22)
A Rák nő jellemvonásai

A Rák szülötte szívesen visszakalandozik a múltba. Legszívesebben mindent
újraélne. épp ezért kedveli mindazt, ami régi, ami elmúlt. érdekli a
történelem, az antikvitások. Számára az idő nem oszlik múlt, jelen és
jövőre, egyszerűen folyamatos.

Az életben nem köt kompromisszumot: ahogy ő mindent vagy semmit sem ad,
mástól is ezt várja el, nem ismer középutat. Ha egy ügyet felkarol, legyen
az akár kilátástalan is, mindvégig kiáll mellette, akár az önfeláldozásig.

Kiváló emlékezőtehetsége révén nem felejt semmit, képes a legaprólékosabban
is visszaemlékezni rég volt eseményekre.

Jóságos, de nem tűri, hogy megbírálják s különösen azt nem, hogy
nevetségessé tegyék. A szeretet és a biztonság az, amit elvár az élettől, de
olykor meg kell küzdenie a nők irigykedéseivel. Szereti a virágokat, a finom
italt és a romantikus esteket. Jó vendéglátó, aki sosem beszél ki másokat,
mégis kellemes mesélő, aki hamar magára vonja a társaság figyelmét. Csak azt
nem tudja mikor és miért nevessen. Nevetése ügyetlen és olykor alkalmatlan.
De épp mert jóságosak és végtelenül nemes lelkűek, a férfiak nem épp jól
viselkednek a Rák nőkkel.

*A Rák nő temperamentuma*

A Rák csillagjegy alatt született nő kedvenc helye az otthona. Lassan,
kimérten és megfontoltan mozog, mindig a legkevesebb energiát fektetve
mindenbe. ám ha a szükség rákényszeríti képes nagyon is aktívvá lenni.

*A Rák nő érzelmi élete*

A Rák nő rejtélyes, nehezen, csak sok-sok türelem révén hódítható meg. Ha
neki tetszik meg valaki végtelen diszkréten, bátortalanul nyilvánítja ki
érzelmét s elvárja, hogy a férfi legyen a kezdeményező. S mindezt azért,
mert fél a kudarctól. Nagyon diplomatikus és végtelenül gyöngéd kell legyen
az a férfi, aki képes legyőzni a Rák asszony komplexusait és meggyőzni őt
arról, hogy igazán szereti. S ha ez nem sikerül, semmi esélye a férfinak. A
Rák asszony ugyanis az eszményi szerelmet többre becsüli a szexualitásnál. S
épp e félénk viselkedés, a Rák nő folytonos zavara az, ami felkelti a
férfiak vágyát. ám ha valaki hirtelen, durván közeledik, máris elvesztette a
gyöngéd, türelmes, együtt érző társra vágyó Rák asszonyt. Aki udvarol neki,
feltétlenül meg kell őt győzze arról, hogy nem csak érzékiségre vágyik,
hanem igaz szerelemre. A Rák asszony elvárja a kellemes környezetet, a
romantikus hangulatot, az értelmes társalgást, ezért sok férfi tán ki is
gúnyolja magában, de aki képes megadni neki azt amit elvár, tökéletes
partnerre talál benne minden szempontból.

*A Rák nő családi élete*

A Rák nő a házi tűzhely védelmezője, kedves és bátortalan, épp az, akit
megálmodnak a férfiak. Jó háziasszony aki örül, ha nem kell elmennie
otthonról. Folyton az otthonát rendezgeti, hisz számra a család, a
gyermekei, a férje a legfontosabb. Mivel nagyon függ a környezetétől, mindig
rá van utalva a segítségükre, teljes odaadással a férjének áldozza magát,
képes tűzbe menni érte. Mindvégig kiáll mellette és tisztelni fogja még
akkor is, ha a férje rossz szenvedélyek áldozatává válik, ha megcsalja. A
Rák asszony ismeri a pénz értékét. Nem fukar, de megfontoltan költi a pénzt.
Jó anya, de gyermekeit nem kényezteti feleslegesen.

Na csak ennyi!:)

Nem tudom neked mennyire igaz nekem a nagyja az! :)

Puszika!

...

Az van hogy nincs semmi, és én sem akarok semmit.
Azon gondolkodom, hogy egy kicsit módosítok a dolgokon, mármint azokon amiken most "doolgozom", végül is nem vagyok semmilyen határidőhöz kötve, és ez az én életem, szóval igazán abba kéne már hagynom hogy másoknak próbálok megfelelni, hogy folyton kompromisszumokat kötök, bár azt fogok továbbra is, de ezentúl csak magammal, és nem mással, mert ez a lényeg, hogy magammal jöjjek egyenesbe, és lehet emiatt még többen fognak utálni, de akkor majd leszek hajléktalan xD.
Nem tudom hogyan lesz ezentúl, lehet ki leszek tagadva, meg minden, de már nem izgat, vagy meg tudom oldani vagy nem, de akkor is el lesz döntve a kérdés, meg legalább fogyok egy kicsit.
Nem szeretek tanulni, ha úgy érzem meg akadályoz az egész abban hogy a saját szórakoztató életemet is éljem mellette, mint ha fel kéne áldoznom mindent ami egyébként fontos lehet ne az életemben a tanulás oltárán, és rájöttem hogy ekkora áldozatra most nem vagyok képes. Nem tudom mi lesz velem, leszek e valaha 19 vagy 20 éves, de most ebbe akarok belekezdeni, és nincs aki megakadályozna, max nem kapok több pénzt, amiért ugye a saját mamámat dolgoztatom apám nagyon kedves öccsei és nőjei szerint, de azért én vagyok a semmire kellő naplopó, nos legyen, akkor az leszek, és kész.

Minek...

Feladtam és kész.

Fagyiiiiiii

Figyelj drága Hajnal,
Találkám van az ággyal,
Így most tôled búcsúzom,
De a szerdát már nagyon várom...
By Peti

Nos a szerdát már én is várom, mert kiváncsi vagyok, szegényt mennyi idô alatt tudom elijeszteni, vajon kell hozzá fél óra?!
Szerinte én tôle személyesen 10 perc után sikító frászt fogok kapni, nos szerintem harcra fel!!!
Azt azért megsúgom, hogy a csata max fagyi csata lesz, semmi párna, valamint hogy kedvelem, ami nagyszóóó...

Nem adom a kezem.....

Hol is kezdjem??
Először is, voltam otthon húsvétozni, ami abból állt, hogy szerencsére senki se locsolt meg, és a kaján kívül nem is lehetett észre venni hogy húsvét van.
Hát az eltelt 10 nap alatt megint csak kiderült, hogy egy gyáva kukac vagyok xD, és ezt most nem én szívtam meg, max annyiban hogy nem volt szerencsém még egy halálos döfést adni az önbecsülésemnek. Ami lássuk be egyébként sem hiányzott, szegény így is haldoklik.
Arra is sikerült rájönnöm, néhány önismerettel töltött nap után, egy megvilágosodott pillanatomban, hogy nekem az egyik legfontosabb dolog az életben a bizalom, mert enélkül nem tudok mit kezdeni a dolgokkal, vagy emberekkel. Ez talán egyszerű dolognak tűnik, de én a zárkózott, kétkedő, titán csigaházas "remete", szóval nem minden esetben vagyok képes a bizalomra.
Mostanra már abban is elbizonytalanodtam kissé, mennyire is vagyok társas lény. Bár a mai napi horoszkópom szerint akár még a kezemet is megkérhetik, mindössze az a probléma hogy ez lehetetlenhez elég közel van, mivel nem sokan tudják hol lakom, és még ennél is kevesebben vannak akik még a kezemet is akarnák.... xD
Néha olyan dolgok hiányoznak, amire egy évvel ezelőtt gondolni se gondoltam volna, néha meg tökéletesen rendben érzem magam, és akkor történik valami és minden kezdődik elölről....
A másik hogy 1 év, istenem annyira hihetetlen hogy már annyi idő eltelt, a ballagásom és az érettségi között, talán egy év múlva ugyan így fogok hitetlenkedni hogy 2 illetve 1 év eltelt. Néha azt is szeretném ha 48 órából állna egy nap, és nem csak 24 órából, mert valahogy sosincs időm mindenre. Persze ez részben az én hibám is, de ezt nem nagyon szeretem elismerni.
Jön a zh-s időszak, utána meg a vizsgaidőszak, és én megint csak állok mint egy idióta, hogy már megint???
A héten megnézték a blogot Szingapúrból, Japánból, Indiából, Németországból és az USA-ból, ja és az ukránokról majdnem megfeledkeztem, ami szerintem elég fura, mert most egy unatkozó szingapúri mégis hogy talált meg? De ez igaz a többire is xD....
Valahogy majd csak túlélem a problémáimat most is, úgy mint eddig, csak már kicsit kezdek belefáradni, és tényleg szeretnék remete lenni, aki elvonulhatna a világ elől, mondjuk az talán jó volna ha nem egyedül kéne, de ez meg egy olyan probléma amit pont magam miatt nem tudok megoldani, csak majd külső segítséggel, de eddig nem találtam meg azt a bizonyos segítőt.....
Hajnal

Napi tarot

Halál
A kártya jelentése általában nem negatív: rámutat, hogy nem szabad ragaszkodnunk ahhoz, ami elmúlt, hanem utat kel engednünk az új dolgok felé. Ideje van a változásnak és megújulásnak valami veszteség vagy megpróbáltatás után. Most valami új dolognak kell következnie az életben. Megújulás és újjászületés, feltámadó új remények az életben. Néha valamilyen szokatlan esemény – például halálközeli élmény – következménye. Add fel régi, berögzüt félelmeidet, ne félj a veszteségektôl, engedj teret az újnak!

A rózsa meg a tövise

Szép fekete rózsaszál, meg szexi, ÉN???
Komolyan ennyi hazugság után minden második embernek pinokkio orrúnak kéne lennie....
Mondjuk azt el kell ismernem hogy ha egy fekete rózsához hasonlítanak, az egész hízelgô, fôleg a sok tüske gondolota, meg hogy fekete, és szerencsére nem fehér...

Lufifej, avagy halottnak a csók...

Azt hiszem fagyasztást kérek, nem akarok gondolkodni, vagy gondolni bármire is, és mindenképpen szeretném elfelejteni, hogy van egy olyan szervem ami néha, ismétlem néha képes erre. Igenis vágyódom egy hosszabb rövidebb agyhalott állapotra és nem foglalkoztatnak a következmények...
Aki szeretne tôlem valamit az halassza késôbbre, mert leszarom álláspontra helyezkedek mostantól, amíg a saját nehézségeimre nem találok megoldást addig másése érdekel, de lehet hogy a sajátjaimmal sem kezdek semmit, egyszerûen nem veszek róla tudomást, önámításból egyébként is király vagyok.
Nevek tekintetében szerintem békén hagyom ezentúl a kedvenc és az összes többi mássalhangzót is, kipróbálásra maradnak a magánhangzók.
Néha annyira nehéz nem gondolni semmire, nem agyalni a mindennapokon, de ehhez akarom tartani magam egy kis ideig, és megpróbálkozom a lehetetlennel megpróbálok lazítani nem tudom sikerül e...

Bénáskodás

Hihetetlen, mennyire jó érzékem van hozzá, hogy elbénáskodjak tök egyszerű dolgokat is, de gondolom ilyen a karmám xD.
Annyira beteg ez az egész....................

Tavasz

Utálok negatív dolgokra rájönni magammal, vagy a környezetemmel kapcsolatban, de mostanában több szerencsém volt találkozni ezzel az egésszel, mint szerettem volna.
Ráadásul a nap mint nap való korán kelés, és korrepetálás eléggé leszív, és olyan mintha sose akarna eljönni az a zsebkendőnyi méretű hétvége, és mikor vasárnap délután van, úgy érzem nem is volt hétvége.
Meg hát természetesen az évszak velejárójaként kezd túl meleg lenni, amit nem viselek túl jól, valahogy a melegtől mindig fáradtabbnak érzem magam, mintha esős idő lenne.
Magammal viszont elég összhangban vagyok, csak az idő az ami most zavar, továbbra is annyira rohan, hogy esélytelen hogy utolérjem, pont mint az a vicces mondat amit nem rég olvastam: Hajszolom a tudást, de ő a gyorsabb. xD
Szóval, lehet hogy hülyeség, de Jani(1)-el barátok vagyunk, szoktunk beszélni néha, és szegény próbál rávenni, hogy szurkoljak schuminak, pedig ez lehetetlen, mert őt baromira utálom, és amíg Alonso a Forma-1-ben van, addig mindig neki fogok szurkolni :D
Jani(2)-vel is megismerkedtem már, anyukám barátjával, szóval kicsit érdekes, mert egyrészt, eléggé hasonlít a személyiségük, meg a viselkedésük anyával, viszont apa tök ellentéte, valamint talán bunkóság  megemlíteni de anyukámnál pár évvel fiatalabb, ami miatt, tök vagánynak érzem az anyám. Nyugodt, türelmes, meg minden, szóval illik anyához.
Ha már itt tartunk, az apám barátnője Dóra, meg azért szimpatikus egy kicsit, ő kevésbé mint Jani(2), mert ki mert állni mamámmal szemben, szóval szembeszegült vele, és kerek perec megmondta hogy elég idős hogy el tudjon boldogulni egy konyhában, meg minden, de az apa meg az ő kapcsolata, nekem nem szimpi, mert apa imádja irányítani az embereket, és ez az elnyomáshoz hasonló tulajdonság hosszútávon nem viselhető el. Nem szeretem benne azt sem, hogy mindig mindent a maga javára akar fordítani, és ezért sokszor nincs tekintettel arra, hogy ezzel kit bánt meg, vagy hoz béna helyzetbe.
Mindegy, tudom hogy ez nem valami panasz délután, de ez minden alkalommal annyira szarul esik...
Ami most hiányzik, az hogy kertészkedhessek, mert az annyira ki tud kapcsolni, hát talán ez az egyik hátránya a panelnak, bár ez nem akadályozott meg abban, hogy ne legyen a szobában már most 4 cserép virág, de gondolom vigasztaljon a tudat, hogy lesz egyszer nyár, bár a tavaszi és őszi kertészkedésnek is meg van a maga hangulata, és izgalma, ami nyáron már nem ugyanaz.
Ami még vigasztal, hogy hétvégén ismét Forma-1, Maláj nagydíj, aminél egy kicsit reménykedem hátha esős lesz, vagy lesz több sc, hogy izgibb legyen mint a múltkori, ausztrál nagydíj, akit a tudjuk ki nyert....

Na és kész...

Azon gondolkodtam, hogy mit csináljak, hogy az idô ami a rendelkezésemre áll egy kicsit jobban ki legyen használva. Semmi olyan nem jutott az eszembe amivel eddig nem próbálkoztam volna... Azt viszont legalább tudom, hogy ennek a problémának az alapja az hogy a lelkierôm néha azaz gyakran alulmarad a lustaságommal vívott harcban.
A múlthéten otthon voltam, és sikerült eldöntenem pár dolgot, az egyik hogy kitörtem tesóm számát amit fejbôl sem tudok, hogy biztos ne hívogassam. A másik, hogy aki nem érdemli meg, azzal nem foglalkozom többet, és hogy ha valami nagyon zavar valakiben azt megmondom, nem fogom elviselni és kész.

Volt elv nincs elv...

Hm, hogy is mondjam, szóval jobban indult volna a nap, ha nem Vettel nyeri a pole-t, vagy akkor már inkább Alonso előtt, de hát az 5. hely se annyira siralmas, a lényeg hogy minél több pontot sikerüljön megszerezni holnap a futamon, ami ezekkel az új változásokkal eléggé furának tűnik, de hát mindent a szórakoztatásért....
Kicsit fura az is, hogy sikerült megszakítani a hétvége szentségét védő elvemet, már mint hogy hétvégén nem járok korrepetálni, de ez is mindegy, úgy sem volt más dolgom, meg ha már beleegyeztem hogy 10 napos dúrva matek korrepetálást vállalok, mit számít a hétvége, bár kéne egy kis szerencse is, mert szegény csaj nagyon "hülye", azt sem tudom hogy jutott el addig hogy végzős legyen, rengeteg mindenről nem tud semmit, és így attól félek kevés leszek ahhoz hogy megtudja írni kettesre a két hét múlva lévő próbaérettségit, ami ha nem lesz kettes, akkor bukott. Kicsit szokatlan hogy ez az egész részben rajtam múlik, de nagyon izgi is. :)
Anyának vettem névnapi ajándékot, hugomnak letudtam a névnapját, meg félig a szülinapját, mamának a névnapjára és apának a szülinapjára viszont semmit nem vettem még, bár efelleől kicsit bizonytalan is vagyok, hiszen tőlük sem szoktam igazán ilyen alkalmakra kapni normális dolgot, de majd eldöntöm.
Szóval kedden irány haza, és egészen vasárnapig vissza sem jövök, hogy őszintén meg fogja e érni azt nem tudom, de hát próba szerencse....
Alonso imádlak, és nagyon szurkolok neked holnap :D,
ja és köszönöm a hozzászólásokat Mesitől és Annától xD.

Nap mint nap...

Na, tessék, most mindenki kaphat, egy eléggé szokványos, mégis mondhatni végre megint normális blogbejegyzést.
Túl vagyok 3/4 részt az első zh-s részen ebben a félévben is, és még az is lehet, hogy egész jól sikerülnek, azt már most elmondhatom, hogy többet tanultam rájuk mint az első félévben... :)
Ismét matekozok, mármint korrepetálok, bár most kicsit fura, mert ezek érettségi felkészítések, és vannak olyan elmebetegek, akik most szólnak, vagy kezdenek neki.... szóval elég fura, de legalább le vagyok foglalva.
A másik ami lefoglal, hogy végre Forma-1, és én ennek elmondhatatlanul tudok örülni, mert lehet hogy más utalja, de nekem nagyon hiányzott. Végre a hétvégéken lesz miért ébren lennem.
Lassan itt a tavaszi szünet is, keddtől fog egészen vasárnapig tartani, hát igen nem egy nagy szám, de ez is valami, aztán ahogy nézegettem május 20-ig úgy se lesz már semmi hosszabb szünet.
Szorgalmasan olvasgatok minden félét, szórakozom a kevés kis pénzemmel, ma nyitottam számlát a CIB banknál, mert tetszik, és egyébként is miért ne, megtehetem.
Most már 12 db, élő grapefruit palántám van amit magról "vetettem", ugyanis csak viccből beledugdostam a magokat az egyik virág cserépjébe, pechemre kikeltek.
A jelem egyébként az előző írásból is a Forma-1 hez kapcsolódik, de akkor is jól esett :)

Válasz

Hihetetlen, annak a lehetetlen húgomnak, pont tegnap ecseteltem, hogy én nem kaptam isteni jelet arra nézve hogy az elcseszett látásmódomon bármit is változtassak, mármint pozitív irányba hát most aztán megkaptam, méghozzá nagyon hatásosan....
Oda meg vissza vagyok az egésztôl, bár azt nem tudnám megmondani, hogy mindez mit változtat illetve mit nem, de elmondhatatlanul jól esett és több bizonytalansági pontot is helyre tett bennem, a félelmetes az hogy ezeket a megválaszolatlan kérdések csak tegnap fogalmazodtak meg bennem...
Szóval köszönöm :)

Március

Elôször is bocsi hogy az utóbbi két bejegyzésben nem volt ékezet...
Akármilyen viccesen hangzik is azt hittem a kis táblagépemben ilyen nincs, mármint hogy ékezetes betûk, de lássuk csak alig három hónap kellett csak és rájöttem a titok nyitjára.
Én megvagyogatok, bár lehetne rosszabb is, voltam otthon amirôl azt gondoltam jó ötlet lesz de most így utólag nem is tudom, jó volt vagy inkább rossz.
Esik az esô ezen a "csodálatos" csütörtöki napon, nekem pedig suliba kell mennem, meg matekozni, pedig nincs túl sok kedvem.
Mondhatni olyan lelombozó a hangulatom, hogy még magamat is lelombozom ha rágondolok.

Konkluzio

Az elmult heten troparament a kergetozo agysejtem is a rovidlearatu mini celkituzeseim kigondolasa es vegrehajtasa kozben. Ezek olyan kis aprosagok lennenek amik a napokon esetleg heteken segitenek at, de nem rendelkeznek tul nagy idointervallummal, ez ember lanya megis kicsit hasznosnak erezhetu magat, hogy na ma is csinalt valamit, illetve ha ez a dolog vagy nap meg nem erkezett el van mit varni, es a kozbulso ido is gyorsabban elszall. A baj viszont az hogy nekem most nincsenek ilyeneim. Ugye a zsakutca szindroma...

Forma-1

Forma-1
Annyira de annyira varom mar, es szerintem olyan ize hogy most meg ket hetet csuszott.
Egyebkent meg vagyok bar az utobbi egy honapban sokat gondolkoztam hogy mi is keresek itt, mert neha eleg lehangolo tasasaga vagyok onmagamnam.
Vannak pillanatok amikor hatalmas zsakutcanak tartom az eletem.
Persze neha egy egy kis aprosag segit ezt elfelejteni, de sajnos csak rovid idore, nem pedig veglegesen. Mindegy...
Kitalaltam, hogy kedden megyek arra az ossejtes orvosos eloadasra, legalabb hallok valami ujat, aminek semmi koze a matekhoz.
Ja ha valaki esetleg meg nem tudna rola multhetvegen elkoltoztem egy ujabb alberletbe.
Valamint van valaki akinek a suli kezdete ota nagyon halas vagyok amiert el tud viselni, es mindenmasert amit ertem tett: Gabinak.
Ezen kivul kitartast mindenkinek ahhoz hogy megelje vegre a tavaszt, mert en ugy erzem mintha soha nem akarna eljonni...