Szomorúság, és horoszkóp

Mostanában azon gondolkodtam, hogy mitől vagyok szomorúbb. Nem depressziós, vagy melankolikus, egyszerűen csak szomorú. Végül, részben gyávaságból, mert nem merek szembenézni rengeteg dologgal az életemben, mert jobb bizonyos dolgokról inkább nem tudomást venni, és tovább áltatni magamat, szóval arra jutottam, hogy a bizonytalanság teszi.
Az, hogy az emberek és a könyvek világa mennyire különbözik, illetve, hogy nagyon sokszor megengedem magamnak azt a luxust, hogy a helyzetemet jobbnak higgyem mint valójában. Hogy bizonyos dolgokat, örök életűnek, vagy legalábbis biztosnak merjek hinni, és mint ilyenkor általában, úgy érzem kihúzták a talajt a lábam alól ha arról a dologról kiderül, hogy nem is olyan biztos mint hittem, és ezzel a gyanakvással vegyes félelemmel tekintek minden másra is az életemben. És az a baj, hogy nem ez a legrosszabb, hanem ilyenkor előjönnek az én régóta dédelgetett álmaim, hogy végre kiiktathatok egy csomó ilyen bizonytalansági pontot az életemből. Azokat amik jelenleg is függővé tesznek bizonyos személyekkel szemben. És az szomorít el, hogy nem csak akkor voltam évekre ezeknek az álmoknak a megvalósításától amikor megszülettek, hanem még most is. Hogy nem vagyok olyan helyzetben és még évekig nem is leszek, hogy megtudjam őket valósítani. Mert egyszerűen nincsenek meg hozzá a kereteim, illetve lehetőségeim. Ez az ami elszomorít, amitől gyakran megfordul a fejemben az a gondolat, hogy azok az évek, lehet hogy egyenlőek a sohával. Ilyenkor mindig megsiratom őket egy kicsit, és próbálok erőt meríteni a tartalékaimból, hogy van még esélyem, hogy van még remény.
Csak hát ilyenkor nagyon is tehetetlennek érzem magam, ami további negatív érzésekhez vezet. És igaz, hogy van gyakorlatom, hogyan is kell magamat átsegíteni az ilyen helyzeteken, valahogy arra az örök érvényű kijelentésre jutok, hogy minden egyes helyzet más, így a megoldás is minden esetben változik, és attól félek, hogy egyszer eljön az a pont amikor a lelki vagy lehet hogy inkább érzelmi átsegítésemhez szükséges megoldást nem fogom megtalálni, nem fogok rájönni, és zsákutcába kerülök. Vajon mi lesz velem akkor?
Valahogy ez a magyarázata annak is, hogy kevesebb bejegyzést írok, mert ilyenkor valamilyen mértékben szembe kell néznem azzal amit addig sikeresen vagy sikertelenül próbáltam nem figyelembe venni, és ilyenkor ez visszaüt. A pofonokat meg az ember se az élettől, se az embertársaitól nem szívesen kapja, legyen az fizikai vagy mentális, érzelmi, lelki pofon, hát még akkor saját magától???  Asszem ezért nem nekem találták ki a filozófiát, mert belegondolni ennek az összetettségébe, az kiborító. Durva nem? Én már magamat is kitudom akasztani, nem kell ehhez se a környezetem, más idegen emberek, családtagok, barátok, ismerősök.
Na mielőtt valaki olyan következtetésre jut, hogy egyesen pszichiátriai kezelésre szorulok, nem is csak egyszerű pszichológiaira, akkor megnyugtatom hosszú évek óta ilyen elmebeteg vagyok, de orvosi segítség nélkül is boldogulok. xD.
Hogy a valóságot is említsem, az őszi szerelmi horoszkópom megint csak azt jósolja megtalálom életem szerelmét, ebben az évben akkor már elvileg harmadjára, lehet hogy a téli horoszkópom is ezt fogja írni, mindig újabb és újabb esélyt adva nekem, mert ezek szerint voltam olyan béna, hogy eddig az évben már két évszakban is elszalasztottam egy-egy ilyen csodálatos pasit, vagy mindig ugyan azt az egy pasit?? Szegénykére akkor szintén rá jár a rúd, mert ő pedig kétszer már bakot lőtt, vagy kétszer volt szerencsés, amiért sikerült engem megúsznia.
A bátrabbaknak itt esélye van el is olvasni ha szintén rák, aki pedig nem az annak itt a link: http://www.noiportal.hu/main/npnews-14284.html
Rák:
Végre jó időszak kezdődik az életedben. Különösen szeptember végén leszel hódító és vonzó. Az érzelmek most teljesen váratlan hullámokban törnek rád, de vigyázat, a nosztalgia most sötét, örvénybe húz téged, a múlton való rágódás helyett tekints inkább előre. Ha szingli vagy, akkor itt az ideje, hogy elengedd a múltat, és megnyílj egy új kapcsolatnak. Zárd le a múltat és nyiss egy új fejezetet. Menj társaságba, próbáld ki akár a párkereső oldalakat, vagy iratkozz be egy tánciskolába. Most remek alkalom nyílik arra, hogy bevonzd életed nagy szerelmét, hiszen kirobbanó formában vagy. Jöhet az új, mondj igent a boldogságra!

Suli

Amíg a héten elég lazának nevezhető kötelező iskolai programjaim voltak, addigra, az e-mailben megkapott órarendem szerint, az elkövetkező tízen egynéhány héten, már kicsit sűrűbb lesz a program. Elég hosszú neveik vannak a tárgyaimnak:
-Vállalkozások információs és kommunikációs rendszere
- Ügyviteli és munkaerő-piaci ismeretek
- Tárgyalási és értékesítési technikák
- Vállalkozások gazdálkodása
- Szakmai idegen nyelv
- Vállalkozási ismeretek
- Kommunikációs gyakorlat
- Üzleti etika és protokoll
- Üzleti lélektan
- Gazdasági és munkajogi alapismeretek.
Őszintén szólva csak most, hogy kb. ötödjére olvasom és írom le tűnt fel, hogy ezek elég ijesztő nevek. De az összes félelmetes tárgy név elbújhat a szakmai angol nyelv mögött, amit egymást követő 3 órában fognak tanítani nekünk, na ez félelmetes, és úgy tudom még vizsgázni is kell belőle...
Ahogy túlestünk az ilyen ismerkedési célokat egybekötő csoporttréningen, be kellett látnom, hogy oda sem illek. De hát ez sohase zavart. Azért nem illek úgy mond oda, mert egy csomóan most érettségiztek, de nem vették fel őket egyik felsőoktatási intézménybe se. Van egy nagyon szefós srác, ő is 18, de olyan rohadt lassan és vontatottan beszél, hogy beleőrülsz mire kinyögi egy normál hosszúságú mondat végét. Van még pár aki egyetemet végzett, de eddig még nem talált munkát, illetve páran akik nem is akartak úgy mond egyetemen továbbtanulni, ők csak ilyen képesítést akarnak, és aztán jó így nekik.
Magasnak is magas vagyok, még annál a három szerencsétlen srácnál is. Korban is kicsit, meg ugye hogy szolnok megyei vagyok, meg hogy engem tavaly fel is vettek, nem csak jelentkeztem.
Azt is mondták még a héten, hogy a harmadik félév, annak aki el jut odáig, hogy az teljes mértékben szakmai gyakorlat, és alig lesznek óráink, ez mondjuk elég érdekesen hangzik..
24 órám van egy héten, ami húgom 32 órás hetéhez képest sokkal kevesebb. A péntek tök jó, mert csak 2 órás jogi alapismereteim vannak, meg hogy ugye egyetemen kb. 50 percesek az órák, itt csak 40 percesek.
Aztán apa, nagy nehezen péntek délután végre kibökte hogy nem tud jönni, mert hétvégén is dolgozik, csúsztassuk ezt el egy héttel, amivel tökre felbaszta az agyam. Mert egyrészt biztos tudta már pár napja hogy dolgozni fog, mert őket időben tájékoztatják erről, de nekem minek szólni, hiszen egyrészt vártam volna, másrészt vettem innivalót, meg kaja alapanyagokat, hogy majd ugye ebédre. Ráadásul olyan hülye lekezelő hangnemben beszélt, hogy őszintén szólva kevésbé zavarna ha nem is jönne akkor már. Jó hozta volna a biciklimet, görkorimat, télikabátomat, cipőmet, szőlőt, almát, diót, meg egyéb dolgokat, de ha ez ennyire a nehezére esik akkor felejtsük el. Azt is mondta, hogy ne aggódjak még szerda körül utalni fogja a pénzt a sulira, pénteken meg a többit nekem. Nos ebből szintén SEMMI nem valósult meg. Pont úgy ahogyan általában az ilyen apa felé ígéreteknél lenni szokott. Hát baszódjon meg.
Mama meg reggeltől kezdve zaklatott, hogy ő dumcsizni akar, mert nincs munka és egyedül van és unatkozik. Azon kívül, ha szeretném ő akár busszal is szívesen elhozza a biciklimet. Meg hogy menjek haza, mondom itt ilyenről szó sincs, én aztán nem megyek, nem vagyok elmebeteg ennyire, hogy direkt önkínozzam magam azzal hogy kürte megyek. Egyébként is az egészben nem a biciklim a legfontosabb, hanem az a bizonyos láda szőlő, de asszem ezt csak álomkép marad. Vagy majd ősszel hozok magammal a kövidinkából.

Órarend

Hát az első heti órarendem szeptember 5-től 9-ig, borzasztóan zsúfolt xD.
Kicsit reménykedtem benne, hogy valóban az lesz, és a felesleges energiáimat végre leköti valami, most még komolyan tanulni is lenne kedvem, csak na legyen már valami.
Mondjak azért lesz is valami, az a csoportépítő tréning eléggé ijesztőnek hangzik.
Tehát:
09.05. Hétfő: -----
09.06. Kedd: 13:00-05:00  Csoportépítő tréning
                     15:10-16:10  Házirend ismertetése
09.07. Szerda: 10:20-11:20  Nyelvi szintfelmérő
09.08. Csütörtök: -----
09.09. Péntek: 9:00-11:00   Munka-, tűz- és balesetvédelmi oktatás

A beiratkozás egyébként, annak ellenére hogy paráztam tőle, tök jól sikerült. Minden amit elmondtak szóban nagyon jól hangzott, és egybevág az én terveimmel, most már csak az a kérdés, hogy élesben tényleg tetszeni fog e mind az amit tanítanak, vagy sem. De ezzel kapcsolatban, nincsenek olyan félelmeim mint tavaly a matekkal kapcsolatban voltak, hogy kevés vagyok, meg hülye, itt most teljesen és tökéletesen alkalmasnak értem magam. Ami őszintén szólva hihetetlenül jó érzés, meg persze megnyugtató. Nem tudom hogy a téma változása vagy csak azért mert 1 évvel "érettebb" lettem, de most minden sokkal másabb. Pozitívan jobb.
Ami rossz, hogy meghalok kb. egy láda szőlőért, önkínzásként most a blog képét is szőlősre szeretném csinálni, és 1200x1600 pixel nagyságban láttam az elmúlt 10 percben szőlőt képeken, igazán halálos, úgy hogy nem csak hogy csorog a nyálam, de az éhhalál példájaként én szőlőhiányhalált fogok halni hamarosan, hiszen olyan soká lesz még reggel, hogy mehessek a piacra, valakit megkönnyíteni pár fürt szőlőtől.

Vééégre!

Először is, úgy tűnik felvettek, de ezt 100%-ra csak a beiratkozás után tudom mondani, addig marad a 90%.
A másik pedig, hogy ma végre véget ér a Forma-1-ben a hosszú nyári szünet, és az éppen aktuális versenypályák, megint hangosak lesznek a jó kis V8-as motoroktól, meg persze a rengeteg szurkolótól.
Annyira de annyira várom már, főleg majd a szeptemberi Olasz nagydíjat, de persze a Belgával sincs semmi bajom :D
Viszont ami kicsit szomorú, hogy augusztusból alig 4 nap van csak hátra, tehát mindjárt sulikezdés.
És itt van egy kis Egyiptomi horoszkóp:
Baszthet   (Rák)
„Az örömök macskafejű istennője”

Te aztán nagyon tudod élvezni az életet! Nem hiába az uralkodó egyiptomi istenséged az örömök istennője. Az élet napos oldalán szeretsz lenni, és mindent meg is teszel azért, hogy ez így történjen. Nem szeretsz túl sokat foglalkozni a problémákkal, ha valami nem tetszik, inkább odébb állsz. Pontosan így jársz el a kapcsolataidban is, éppen ezért jellemzi sok kaland az életedet. A rövid fellángolások és gyors kiábrándulások tarkítják szerelmi életedet. Sok kapcsolaton átjutva érkezel meg egyszer a nagy ő karjaiba, amikor már éretté válsz az igazi párkapcsolatra. Addig szinte csak játéknak, flörtnek fogod fel az egészet komoly elköteleződés nélkül.
Megint egy fura szó by Hajnal, nem jutott eszembe az asztrológus szó, így tehát alkottam egy vele az én szememben rokon értelműt, horoszkópológus.
Aki szintén szeretné elolvasni az Egyiptomi horoszkópját, de nem rák, annak itt a link:
Női portál.hu, Egyiptomi szerelmi horoszkóp

Virágkarnevál, és augusztus 25.

Az előző bejegyzés elég életunt hatású, tudom.
Azóta már aludtam pár órácskát, és most épp a hőguta ellen küzdök, magasabb hőmérsékletű agyvízzel, lehet hogy kevésbé leszek lehangoló.
Életemben először voltam a Virágkarneválon és bár a családom kicsit belerondított a képbe egészen jól éreztem magam.
Jézus, most olvastam, hogy Alexander Skarsgard-nak holnap lesz a 35. szülinapja. Ez tök durva, mert holnap lesz egy éve hogy Debrecenbe költöztem, és holnap küldik ki az emailt is ugye a sulival kapcsolatban. :D:D:D:D Ez olyan jó...
Ráadásul utána néztem hogy Alex, egyébként ő a True Blood Erikje, szóval idén két mozifilmben is igencsak főbb szereplő, jövőre meg lesz egy olyan amiben igazi főszereplő. Az ideik október 27-én lesznek bemutatva szerény kis országunkban, az egyik címe Melankólia, a másik Szalmakutyák, a harmadik a jövőévi pedig Battleship, őszintén szólva türelmetlenül várom már őket :D.
Ráadásul, kb. egy hete ha nem több rendszeresen csuklok, napi 1x, 2x és már igazán unom, szóval akárki szid is sürgősen hagyjon fel vele, most ha nagyon negatív akarnék lenni, és kissé őrölt is, azt mondanám, hogy mamám és a húga meg annak unokája voltak itt velem a virágkarneválon, szóval ők terjesztik rólam a híreket, és minden egyes alkalommal amikor elmondják egy új személynek én sajna csuklok....de ez persze merőben abszurd (remélem).

 Tehát a holnap egy nagy nap lesz, és mind e mellett Zoli ma zargatott. Azt gondoltam, mi már soha többé nem fogunk úgy mond kommunikálni, de először is talán a múlt héten rám írt facen, és közölte, hogy végre kiheverte a visszautasításom, mert van egy gyönyörű és okos barátnője, nos, ez olyan infó volt, aminek tudta nélkül simán le tudtam volna  élni az életem, de persze ő nem hagyta xD. Ha nagyon gonosz akarnék lenni, én is azt mondanám, hogy sajna azért kellett szegényt visszautasítani, mert én is egy okos, nála mindenképpen férfiasabb pasit szeretnék, de mint említettem ez elég gonosz válasz lett volna :D.
Ma egyébként azért ébresztett fel, a visszahívós sms-ével, hogy közölje a haverjaival meg talán a világszépe nőjével Tiszakécskén vannak egy újabb haverja nyaralójában, és én éppen nem vagyok e Tiszakürtön, ha jobb nevelésem lenne, mondhatni otthon, de szerencsére nincs. Meg hogy megnézi micsoda nyomortelep az én kis falucskám, mondtam hogy egy köcsög, kissé alacsony IQ-val, mert ilyet nem jó nekem mondani, akkor én is köcsög leszek, meg a Tőserdőt és Cserkeszőlőt. De, hogy sebaj, ha nem most találkozunk, akkor fog ő jönni Debrecenbe is...mondtam hogy egy köcsög.., ja igen ő az akit a Polgárőr Táborból ismerek, és így alapból van bennem némi ántipátik érzés, de ezek után kicsit többbbbb.

Lehangolás

Nézzük, hol is tartunk...
Ma van augusztus 24, és holnap elvileg kapok egy emailt arról felvettek e vagy sem, azt hétfőn már megtudtam, hogy a szakot amire jelentkeztem indítják, és hogy az ehhez kapcsolódó beiratkozás időpontja szeptember 2. Sajnálatos módon viszont, az eddig kiírt 10'000 Ft-os alapítványi díj helyett 20'000 Ft-os van.. :S, amit szeptember 7-ig kellene befizetni, de apa csak 10-én kap fizetést.
Voltam Nyíregyházán a vásár szerűségbe, apának megemlítettem, ő csak NDK-s piacnak hívta, szóval vettem két farmert, és most már úgy gondolom jók is rám.
Egyébként egyéb iskolakezdéssel kapcsolatos hírem nincs, kicsit utálok is gondolni rá, mert erről eszembe jut hogy lassan meg kell barátkoznom a gondolattal, hogy reggel 6 és 6:30 között fogok kelni....
Sajnos ma meg kell küzdenem a könyvtár látogatással is, mert van két könyvem amit már ideje lenne visszavinni, és lehet hogy az éves tagságomat se ártana meghosszabbítani.

Azt hittem tél van, és vártam, hogy essen a hó...

Ma újra olvastam gépen egy olyan könyvet ami azon kívül, hogy csöpögően nyálas romantikus télen játszódik, a pasi pont karácsonykor kéri meg a csaj kezét, ráadásul előtte a csaj meg volt fázva. Ezt csak ezért mesélem el, mert abszurd módon miután végeztem a könyvvel vagy 20 percig meg voltam győződve róla hogy: épp most gyógyultam meg, tehát hogy már nincs lázam, aztán hogy itt is tél van és mínusz 10 fok, ráadásul két ünnep között vagyunk. Ég az asztalomon egy illatos mécses, ez valahogy még hitelesebbé tette számomra a dolgot, hogy amiről olvastam az a valóság is, és még az ablakot is kinyitottam megnézni nálunk esik e már végre a hó, mert a könyvben a meteorológus arra a napra amikor a könyv véget ér havat jósolt....mondhatni kicsit összezavarodtam mikor kinézve nem volt rohadt hideg, a fákon voltak levelek, és még az a fránya hó sem akart esni....
Egyébként Viki neked üzenem, hogy az a lehangolt kissé depis hangulat engem is elért, néztem egy sorozatot és miután 10 egymást követő részt letöltöttem és megnéztem az önbecsülésem meredeken megzuhant, és rám tört az önsajnálat...
Mivel alig 3 órája ébredtem fel, most próbálom eldönteni hogy visszafeküdjek e még, vagy gépezzek, de kezdek éhes lenni, és sajnálatos módon ilyenkor nem lehet pizzát rendelni, így csokival vigasztalódom
Nem tudom miért nem volt kedvem ebben a hónapban eddig bejegyzést írni, talán csak nem tudtam mit írhatnék, csak csupa általános dolgok keringenek a fejemben, és izgulok a 25.-ei email miatt, hogy akkor most felvettek e vagy sem, mert ha igen akkor pár dolgot el kell intéznem ezzel kapcsolatban, ha pedig nem akkor asszem itt a világ vége xD.
Vettem sötét vörös színű csillogós körömlakkot, és most azzal van kifestve az összes körmöm, nekem nagyon tetszik...  Olvastam, hogy készítettek egy felmérést mi az amitől a nők szexinek érzik magukat és az első kettő a kifestett köröm és a csini ruha volt..
Szombaton voltam Anitával a feleséggel Nyíregyházán, így most már elmondhatom hogy ott is voltam. Vonattal mentünk arra a vásár szerűségre ami ott megtalálható, legyalogoltam a lábam, de találtam két 27-es farmert elég olcsón, szóval az egész nem volt hiába való. Szerencsésen kitartottam azon ígéretem mellett, mely szerint nem megyek haza az unokatesó találkozóra, hogy találkozzak a sok hülye távoli és közeli rokonommal, úgy most a szerencse kegyeltjének érzem magam, akit nem befolyásol annyira a családja, persze nem mindenben vagyok ilyen erős, sajnos, hülye érzelmek...
A sérült önképem hatására, most azzal szenvedek hogy fogyjak, 19 éves vagyok 178 cm és majd nem 60 kiló, szeretnék inkább 50 és 55 kiló között mozogni, mert vastagok a combjaim, meg ott a pocakom is, csak nehéz megállni, mert én imádok enni, így most azon gondolkozom, hogy pár hónapra megint csak  száműzöm az étrendemből a húsokat, és maradnak a zöldségek meg a gyümölcsök, meg persze a tojás, mert 1 hónapban 1x muszáj paradicsomos, tejfölös, sajtos, hagymás, majonézes rántottát ennem.
Aztán kitudja ez is olyan terv lesz e mint tesóm terve, hogy idén tizedikesen nem fog pasizni.....

Feliz cumpleaños Alonso!!!

Nos, először is nagyon Boldog 30. születésnapot szeretnék kívánni Fernando Alonso-nak !!! :D <3
Ő az a versenyző a Forma-1-ben aki a legközelebb áll a szívemhez, persze nem olyan érelemben, de nagyon kedvelem a mentalitását, és kicsit sem zavar, hogy nem tökéletes, ne is legyen :).
Talán furán hangzik, de mindig amikor úgy érzem hogy az életem a bizonyos gödör alján van, és nem is fog onnan kijutni, belőle tudok erőt meríteni, ő az én lelkierő "kapszulám".., és mivel eszménykép meg van az az előnyös oldala, hogy soha nem fog engem cserben hagyni, amit szinte senki másról nem tudnék elmondani a környezetemben. Számomra ő egy igazi küzdőszellem, és ez segít nekem is hogy ne adjam fel, mert igen is van értelme küzdeni, már csak az hogy láthatom őt hétvégéről hétvégére versenyezni, nyilatkozni, segít nekem. Nem tudom elmagyarázni miért, vagy hogyan, de amikor nincs erőm, vagy reményem önmagamban hinni, akkor hiszek  benne, és igenis megpróbálok talpra állni, új célokat keresni. Mert nem adhatom fel, mert az hogy nézne már ki, még akkor is ha tudom, hogy soha nem fogja tudni hogy én is létezem ezen a bolygón, nem számít, csak az hogy én tudom ő létezik, és tartja bennem a lelket, amikor nekem már nincs hozzá erőm...
Életem előző 6 évében, és még sokszor most is, ez a gondolat segít hogy ne lássam annyira reménytelennek a dolgokat, amennyire esetleg a valóságban azok, és nem érdekel, majd én változtatok rajta, mert meg tudom tenni, és ha senki se támogat a valós emberek közül, akkor is meg van nekem az a kis ábrándkép, hogy valaki ki tart mellettem, és ebben az a fontos hogy MINDIG, ha ebben se hihetnék, nem tudom mi lenne velem, hogy kerültem volna ki abból a szörnyen negatív környezetből ami a "családomat" jelölné. Akik igyekeztek mindenféle lehetőségtől, jövőképtől, reménytől megfosztani, mert minek, csináljam csak azt amit ők akarnak, mert nekem nem lehet önálló akaratom, gondolataim, terveim, semmi, mert én magam se fogom semmire vinni, és egyébként is csak felesleges kolonc vagyok, aki túl sok pénzbe és bosszúságba kerül.
Így tehát szükségem volt valamire ami csak az enyém, amihez ők nem értenek, és amibe nincs beleszólásuk. Én azt hiszem igazán szerencsésnek mondhatom magam, még akkor is ha ilyen körülmények között kellett is élnem, mert sikerült több olyan dolgot is találnom ami segített abban, hogy önmagamból igen sokat megtartsak, és ezt tovább fejlesszem, hogy akkor is ha senki nem támogat, vagy hisz bennem, amire egy tizenéves lánynak elvileg szüksége lenne, akkor is tovább menjek, és küzdjek a céljaimért, sokszor ezek a célok titkosak voltak, mert minél tovább titokban tudtam, tudom őket tartani annál életképesebbek :)
Szóval itt vagyok élek, 180 km-re a családomtól, félig önállóan, és azon vagyok hogy ebből a féligből teljes legyen, vannak céljaim, és minden eszközöm meg van hogy ezeket meg is valósítsam, szóval mindezekért hálásan kívánok Fernando-nak nagyon izgalmas versenyt amit nem kötelező megnyernie, de remélem sikerül :D, és hogy a versenyhétvégét itt Magyarországon az utolsó körig élvezze, mert akkor kellemes hangulatban fog kezdődni a nyári szünete, bár ha nyári szünet akkor csak kellemes lehet, jó nyaralást Alo!!!

Kínai általános jellemzés Patkány (1996)

A Patkány szereti az anyagi jó világot. Erre törekszik elsősorban, és ezt előbb utóbb el is éri. Nem éri be kevéssel, mindent meg akar szerezni, elérni, s ha számításai nem válnak valóra, csalódottan vonul vissza. Igaz, ilyen elkeseredett életunt, kedvetlen típussal ritkán találkozunk. Szeretnek a középpontban lenni, társasági emberek, jól szót értenek mindenkivel, született diplomaták. Az életben minden helyzetben fontos szerepet kívánnak játszani s ez általában sikerül is nekik. Értelmesek és furfangosak, terveiket tűzön-vízen keresztülviszik. Kedvesek, előzékenyek és elbűvölően tudnak viselkedni:

Hihetetlenül szívósak, törekvők, képesek tartósan hosszan dolgozni céljuk eléréséért. Mégis gyötri őket valami állandó félelem a hibázás veszélyétõl; csődbejutástól. Az életet, amikor minden simán megy rettenetesen élvezik. Igen magasra állítják a mércét, szeretnek magas színvonalon élni. Ugyanakkor mindenféle társaságban és minden helyen jól érzik magukat, legyen az kiskocsma, drága bár, luxusvilla vagy vidéki ház. A lényeg, hogy sok barát vegye körül őket, és lehetőleg ők legyenek a társaság középpontjában.

A Patkány ismeretségi köre igen nagy, bár barátja kevés van, mert rosszul választja ki őket. Döntéseiben ugyanis gyakran téved, s nem ismeri fel (vagy csak későn) az igazi értékeket.

A Patkány-nők már igen korán kiválasztják azt a férfit, akit azután egy életre akarnak, s ha lehet nem is engedik el őket Gyakran azonban ez a választásuk is elhamarkodott, téves, s ilyenkor, ha a szerelemben csalódnak de nem harcolnak új szerelemért, partnerért, gyakran teljesen visszavonulnak, feladják álmaikat. Ha társuk megértő, teljes szerelemmel, szenvedéllyel képesek szeretni, elkényeztetik, gyengédséggel veszik körül. Jellemző a Patkány hölgyre az érzékiség és az is, hogy igazi, kellemes otthont képesek teremteni választottjuknak. Ha birtokolnak valakit, nem szívesen válnak meg tőle, s ha ez mégis megtörténik, lelkük békéje, egyensúlya felbillen. A Patkány-nőknek alaposan meg kell nézniük, kit választanak, kibe szeretnek bele, kihez kötik az életüket, mert hajlamosak a meggondolatlan lépésekre. A Patkány-férfiak is vonzók, kedvesek, ügyesek, kitűnő társasági emberek. Olyanok, amilyeneket a nők kedvelnek, még akkor is, ha külsőleg nem valami vonzók, mert a kedvességük, jó kedélyük így is vonzóvá teszi őket: Hangjuk kellemes, szeretnek jókat nevetni, sokat és szívesen beszélnek. Mind a Patkány nõ; mind a -férfi szereti, ha jókat, kellemeseket mondanak róla. Hiúk, érzékenyek, de szeretetreméltók. Hibájuk van bőven. Ilyen például, hogy nem tud titokban tartani híreket, pletykákat, amelyeket nem lenne szabad továbbadniuk. Néha utólag megbánják, hogy már megint eljárt a szájuk. Olykor kifejezetten bőbeszédűk, nem tudják magukba zárni örömüket, bánatukat. Pozitív tulajdonságuk a kitűnő humorérzék. Kedvességgel, őszinteséggel, könnyen megnyerhetõk, és ha már barátnak tartják a másikat, a kapcsolatot megőrzik, ragaszkodók, hűségesek. Általában a Patkány jegyében születettek egészsége kitűnő, s ha mégis megtámadja a szervezetüket valami kór, könnyen, gyorsan gyógyulnak.

Kínai általános jellemzés, Majom (1992)

Közös jellemvonásuk, hogy szeretik a nagy show-műsorokat Kiválóan értenek hozzá, hogy felhívják magukra a figyelmet. Tele van vannak vállalkozó kedvvel. Szájuk, kezük, lábuk mindig mozgásban van. Akkor érzik magukat igazán jól, ha társaságot szórakoztathatnak, és legjobban a saját vicceiken nevetnek. A Majom egy húzásra kiissza a pezsgőspoharat Keveset törődik azzal, hogy más emberek miként vélekednek róla. Magával van elfoglalva. Kevés alvással beéri, szenvedélyes dohányos, az alkoholt minden mennyiségben bírja. Csodálatosan mozgékony, dinamikus a Majmok nem akarnak és nem is tudnak mások lenni. A család néha szenved emiatt, de a Majommal soha nem unalmas az élet. 

Vidám természetűek, jó barátok és fogékonyak a tréfára. Értelmük kiváló. Ez már fiatal korukban megmutatkozik tehetségesek, okosak és ügyesek, de sokszor lusták, borzalmasan megbízhatatlanok és felületesek. Néha füllentenek is . . . 

A Majmok későn házasodnak. Nehezen szánják rá magukat, nem szívesen adják fel függetlenségüket. A Majom-nő ugyanolyan hajlamos a hűtlenségre , mint a Majom-férfi. Csak: a nő titokban csinálja, a férfi pedig szívesen hivalkodik kalandjaival. A szerelmi bánat nem töri le őket, ennél sokkal jobban szeretik önmagukat. Más jegy alatt születettekben komoly sebeket ejthetnek. 

A Majom semmit nem vesz komolyan számára az élet játék. Játékos természetük miatt szívesen választanak játékokkal összefüggő munkát. Szerencsés természetűek Játszva átjutnak az akadályokon, de türelmetlenségük és felületességük miatt néha nagy lehetőségeket szalasztanak el az életben. Ez nem okoz számukra gondot, az élet szüntelenül újabb lehetőségeket kínál... 

A Majmok ideig-óráig jó bajtársak, barátjuk mellett jóban, rosszban kitartanak, de aztán hirtelen eltűnnek Új és érdekesebb barátért elfelejtik a régit. Ha ezt szóvá teszik, úgy állítják be, mintha a másik lenne ebben a hibás. Addig csűrik-csavarják a szavakat, amíg minden a régi nem lesz közöttük. Már amíg a Majom ismét el nem tűnik. A Majom elbeszéléseiben olykor túlzásokba esik. Logikus gondolkodású, derűlátó, jövőjét mindig fényesnek érzi. Kiválóan ki lehet jönni velük, ha elbeszéléseiket nem hisszük el szó szerint. A Majom hódító művészetének nem könnyű ellenállni. A Majom-férfi pompásan érti, miként lehet a nőket rabul ejteni és hálóban tartani. Szerelmi ömlengéseivel csodálatos sikereket ér el. 

A Majom-nő hangulatember. Nem adja ki soha, amit valóban gondol. Szív dolgában ők a legfelületesebbek. Az együttérzés teljesen idegen a Majom-nõktõl. A lelkiismeret furdalást alig ismerik. A flörtre úgy van szükségük, mint a mindennapi kenyérre, csak így érzik jól magukat . A Majom-nõ ruhatára farmernadrágokból és pulóverekből áll. Tükör előtt állni számára időpocsékolás Teljesen mindegy, hogy mások mit gondolnak róla, ő úgyis meg van győződve arról, hogy csinos. A Majmok azt teszik, ami tetszik nekik, amiben kedvüket lelik, még ha az nem is egészen szabályszerű Mindezek ellenére a Majmokkal nem lehet sokáig haragot tartani. Eredetiségük, jókedvük miatt egyetlen társaság sem tudja őket sokáig nélkülözni. A Majmok az életben szívesen mutatkoznak többnek (drága autó, elegáns szálloda stb.), mint amit valójában megengedhetnének maguknak. Házastársi kapcsolatukban olyan partnerre van szükségük, aki vállalkozó kedvüket egy kissé fékezni tudja. Jó tanács mindenkinek, akinek Majom a házastársa vagy a partnere: ne zárjuk őt ketrecbe! Hagyjuk beszélni, hagyjuk terveket kovácsolni, és hagyjuk meg a kis játékait. Csak akkor kell közbelépni, ha valami komolyra fordul a meggondolatlansága miatt. A Majmok  álmodozók, gyakran járnak a fellegekben, de ha egy fontos célt tűznek maguk elé, azt igen szívósan és gyakorlatiasan képesek megvalósítani.

Kínai horoszkóp az év második felére...

Jelenleg ezt a horoszkópot találtam, mivel szinte horoszkóp buzi, vagy mániás vagyok, (meg a húgom is), ez nem akkora szám:


MAJOM
Lehet, hogy az elmúlt fél évben még nem érezted a Nyúl évének áldásos hatását, de ez nem marad így sokáig. A következő hónapokban minden a Majmok kedve szerint alakulhat: pluszpénzhez jutsz és még az is lehet, hogy a fizetésedet megemelik, vagy egy új, jobb állásajánlatot kapsz. Mielőtt lecsapnál a lehetőségekre, mindenképp mérlegelj és gondold át, mivel jársz jobban: ha belevágsz az újba, vagy ha jobbá teszed a régit? A barátaid eddig gyakran nem értettek meg vagy nem ismertek el, de ez is megváltozik most: egy váratlan helyzetben te leszel az, aki segítesz nekik, ezzel együtt megértik, hogy mekkora kincs a barátságod.


PATKÁNY
Azt már biztos észrevetted, hogy a Nyúl éve szaporítja a barátaid és jóakaróid számát. Az időszak második felében ezek az új barátok és ismerősök igen sokat segítenek majd a Patkányoknak. Segítenek például rátalálni a valódi énedre, és még az életcélodat is megmutathatják neked. Lehet, hogy ez leírva még ijesztően hat, de nem kell megijedned, az életcélod nem valami tőled idegen küldetés, hanem egy olyan munka vagy hobbi, amivel jobbá teheted a világot. Ha ezt már megtaláltad, haladj bátran a megvalósítása felé, addig pedig legyél nyitott minden újdonságra!
http://www.nlcafe.hu/ezoteria/20110726/kinai_horoszkop_az_ev_masodik_felere/

Nehéz döntés

Mondhatni elmosta az eső a jókedvemet...
Pedig valójában nem, csak olyan szárnyaszegett lett a jókedvem. Most már vegyül bele nem kevés rossz kedv is.
Mentem volna a malomparkba hogy majd vásárolok, oda mindig busszal megyek 2 megálló az egész, meg egy kis séta, most is így akartam, amikor is, kiderült hogy átrakták a második megállót, így a kis séta, már nem is olyan kicsi, nem azért hogy belehaltam, de keresztül húzta a számításaimat. Utána mikor hazajöttem Anita a feleség hozott egy kisebb fürt szőlőt, amitől megint olyan bénácska lettem, aki egyszerűen döntésképtelen. Mert hogy azt terveztem veszek egy kisebb dinnyét, hiszen nyár van, és már nem olyan sokáig lehet ennek pozitív hatásait mint ugye a dinnyét élvezni. Mikor mentem nem vettem, mert nem lett volna elég kezem hogy el tudjam hozni, azon gondolkodtam, hogy majd kicsit később visszamegyek. Nos, ez a szőlős téma annyira megzavart, mert a szőlőnek is igen nagy rajongója vagyok, hogy nem tudtam van e még értelme dinnyét venni, ha egyszer csak szőlő után áhítozom.... Csak nem tudom honnan szerezzek ne túl drágán szőlőt, hiszen az otthoni zalaszőlő még koránt sem akar megérni....:S És ettől az én agyam beadta a kulcsot, mert most akkor mi legyen? Egyszerűen nem tudom elhatározni magam...
Most, hogy már vagy 4 órája próbálom befejezni ezt a bejegyzést, megvallhatom, hogy a hangulatom kicsit javult :)

:)

Motorozás :D
Különös gondolat ez, de ma ilyen különös hangulatban vagyok.
Próbálom felfedezni magamban, a nemlétező rajztudásom a jobb agyféltekés könyv módszerével, szóval holnap első dolgom lesz razziát tartani egy papír-írószer boltban, mert a könyv 6. fejezetéhez, már pár plusz dologra is szükségem lesz.
De a könyv önmagában nagyon kellemes olvasmány, soha nem gondolkodtam még az agyam kettéosztottságának problémáján, már ha ez probléma. De hogy így belegondolni, hogy az agyunk az egyetlen olyan eddig ismert anyag a világegyetemben, ami önmagát elemezgeti, figyeli, és próbálja megfejteni, megismerni, az annyi abszurd, minek is hívják az ilyet, őőő, paradoxon na.
Meg ez a rivalizálós dolog, a bal agyfélteke dominanciája, meg az a fajta beállítottsága, hogy egy fejjel lefele képet nem hajlandó jobban megnézni, mert ez hülyeség, a világ nem fejjel lefelé van, szóval őt ez nem érdekli mentalitása kicsit fura :D
Tegnap újabb True Blood 4. évad részt láttam, most a 4.-et, annyira imádni való benne Erik, hogy ha eddig nem kedveltem volna, most biztos megkedveltem volna, és pont ugyan ez igaz Billlre is, ha eddig nem utáltam volna, akkor most már biztos, még akkor is ha merőben eltér a sorozat a könyvtől, az érzés ugyanaz :D.

Diecinueve!

1
9
é
v
Július 15-én lesz a szülinapom, holnap.
Már leírtam mennyire negatív esemény ez szerény kis életemben, most azt is elárulom, hogy valójában mindig várom és nagyon szeretem ezt a napot.
Ezért már el is kezdtem szervezi egy őrültséget, ami a saját szülinapi meglepetésem lesz, talán szánalmas, talán biztonságos, de én legalább tudom mivel lepjem meg magam, hogy annak örüljek is, jó ez kicsit skizofrén hatású, de kit zavar, ez mindenki másnak túlságosan összetett dolog, mármint olyan ajándékot adni aminek örülök....
Lehet hogyha amíg otthon leszek végig a saját meglepimre fogok gondolni, sokkal könnyebben átvészelem az egészet, mert csak az áhított cél lebeg a szemem előtt, hogy mikor lesz már július 27. :D
Annyira várom, már persze ha minden összejön, de miért ne jönne, akarom, bízok magamban, hiszek a szerencsében, és reménykedem egy bizonyos személy kedvességében. Mert minden azon a valakin múlik....
Innestől kezdve egy levakarhatatlan lelki, néha fizikai mosollyal fogok mászkálni, mert ez megint csak egy égi jel, amiért elmondhatatlanul hálás vagyok, köszönöm.

Rák nő

Némi túlzás van benne, de egyébként nagyon találónak gondolom, aki nem látja át az összefüggéseket, azzal közölnöm kell, hogy nem ismer.

Rák nő – Romantikus és formálható


Egész lénye vonzó, bájos és nagyon nőies. Kellemes külsejű, harmonikus felépítésű, arányos, mozdulatai kecsesek. Mondhatni, klasszikus szempontból az egész állatövben ő a legnőiesebb. Gyöngéd, hűséges, néha szeszélyes, érzékeny. Ízlésesen öltözködik (bár nem mindig a legutolsó divat szerint), estélyiben ugyanolyan jól mutat, mint – mondjuk – sportos öltözékben. Ha van típus, amelyik számára a legfontosabb a feleség, az anya szerep, nos az minden bizonnyal a Rák-nő. Csodálatos tehetsége van a betegápolásra, és nem kizárt, hogy a gyógyulás legalább ötven százalékban az ő érdeme. Ezt a tulajdonságát különösen gyermeke, és közvetlen családja élvezi leginkább.
Szelíd, megértő, kissé szomorkás, anyai ösztöne igen fejlett, gyermekei mindenkor nosztalgiával emlékeznek majd a szülői házra, az elbűvölő édesanyára, aki olykor talán kissé túlságosan is elkényeztette őket. Sokáig gyermek marad. Fontos számára a család, amely mintaként szolgál későbbi életében. Amikor eladó lánnyá serdül, szinte öntudatlanul az új otthon megteremtésén kezd munkálkodni. Fészekrakó típus, szerető férj, gyermek nélkül tartalmatlannak, üresnek érzi az életét.
Nehéz kiismerni az első találkozás alkalmával, és időt vesz igénybe, míg teljes bizalom ébred benne mások iránt. Akiknek viszont sikerül leküzdenie az akadályokat a szívéhez vezető úton, nagy lelki melegségre, olyan nőre talál benne, aki valamennyi jó tulajdonságával elhalmozza a szeretett lényt.
Az udvarlás módja meghatározó a Rák nő számára. Aki az ő szívét kívánja megnyerni, legyen nagyon figyelmes és ezer apró jellel, ajándékkal vegye körül. Nem vágyik drága, értékes dolgokra, örülni tud egy kis kavicsnak, egy kicsiny tárgynak, amely együttlétük boldog perceire emlékezteti. Nagyon romantikus. Lelke mélyén azt óhajtja, hogy a másik hódítsa meg, udvarolja körül, s tegye ezt szép szavakkal, minél hangulatosabb körülmények között.
Kíváncsi és jó irányítható szexuális partner, de a kezdeményezést ne tőle várjuk. Ha erős és férfias a társa, kedvére formálhatja asszonyát, aki gondolkodás nélkül mindent megtesz érte.
Bár a Rák nő is imádja a flörtöket, módjával teszi, vagy ábrándjaiban éli ki. Nagyon romantikus, s ennek kellékei számára elengedhetetlenek érzelmi kapcsolatai során. Ha otthonában rendben van minden, nem szívesen áldozná fel egy újonnan jött szerelem oltárán. Számára ugyanis a nyugalom, a biztonság rendkívül fontos. Inkább éli le életét a megszokott díszletek között, ami neki biztonságot ad, semmint egy bizonytalannak ígérkező kalanddal megzavarja. A Rák nő akkor a legboldogabb, ha a világon nem történik semmi körülötte. Ha mégis, megriad és depresszióba esik. De mert igazi nő, mindig megtalálja azt a nőies kis trükköt, amivel életét, családi boldogságát egyenesbe hozhatja. Lényéből fakadóan rendkívül kellemessé és harmonikussá képes tenni a párkapcsolatot annak számára, aki kedveli a klasszikus házastársi viszonyt. Mindig távol tartja magát a pletykától, bár született mesélő, aki lebilincseli hallgatóságát.
Jó feleség, remek anya, aki családjáért minden áldozatra képes és ezt cseppet sem érzi terhesnek. A Rák nőnek kiváló a humorérzéke, ez a válságos időpontokban sokat segít. Szórakoztató, vidám partner, s bár olykor kissé bőbeszédű, mellette soha nem unalmas, egyhangú az élet. Képes rá, hogy alkalmazkodjon környezetéhez és felvidítsa.

Véletlen, mint az hogy létezem....

A véletlenek összjátéka, szerintem ilyesmi mindenkivel előszokott fordulni, velem kicsit gyakran, már ha nem kürtön vagyok, de ezeket a pillanatokat nagyon szeretem, mert valahogy megadják a különlegesség varázsát egy-egy napnak, mert mondhatni itt van a kutya elásva. Az emberek mindig különlegessége akarják tenni életük pillanatait, és ha ez már görcsös akarásba megy át, az egészből nem lesz semmi, pontosan ez van minden egyes szülinapomnál. A húgom, meg talán kicsit az apám is, próbál a tökéletesre törekedni, de így csak olyan mintha a saját szülinapomat kéne végigasszisztálnom, hiszem névleg rólam szól, de valójában nekem csak az a feladatom, hogy pont azt és pont úgy csináljam ahogy azt ők előre eltervezték, vagy adott pillanatban elvárnák. Ettől pedig mind én, mind ők jogosan érzik magukat dühösnek, frusztrálnak, mert semmi sincs úgy ahogy kéne....
De hát hazamegyek, mert mind érzelmileg, mind pénzügyileg meg lettem zsarolva, de olyan igazságtalanak érzem, hogy a saját szülinapom nem szól másról, mint sorozatos kompromisszumkötésről, hogy ők kevésbé érezzék magukat szarul, mert nekem ugyebár semmi se felel meg. Pedig csak az az érzés hiányzik, hogy saját akaratból szeretnék hazamenni, vidáman, hogy újra ott lehetek, de ez sajnos nem tükrözi a valódi érzéseimet.
Valahol ott hibádzik a dolog, hogy azt kérdezik meg ők mit csináljanak, és hogyan hogy örömet okozzanak nekem, pedig ezt nagyrészt érezniük kellene, és nem azt kényszeríteni ki belőlem, hogy nekik meg végül is nekem ebben hol a helyem, hanem hogy én hogyan szeretném eltölteni ezt napot, gondolva arra a lehetőségre is, hogy ezt akár nélkülük tenném meg.
Tudom, hogy egy szülinap elvileg családi esemény, amit családi körben szoktak megünnepelni, de itt a hangsúly, csak megünnepelni, nem a teljes napot velük tölteni, mint egy pisis. Felnőttem, lehet hogy lennének más elképzeléseim, hogy másokkal tölteném el ezt a napot, vagy ünnepelném meg, de még csak ki sem nézik belőlem ennek a lehetőségnek az esélyét, és a végén tudom, hogy ez fog odáig vezetni, hogy ezt a sorozatos együtt ünneplési hagyományt, egy szép napon megszüntetem, amiből egyenesen fog következni, hogy mekkora egy önző dög vagyok, de ha ezt nem tudják elfogadni, azt akkor se az én rovásomra kéne tenniük vagy jelen esetben nem tenniük ezt a nem elfogadási dolgot. Én már csak ilyen elcseszett nézeteket vallok, amivel tényleg mind a szűkkörű, mind a bővebb családi kör fekete báránya vagyok, kár hogy ez nem olyan mint a farmerama, mert ott 5250 Ft-ot legalább ér egy fekete bárány....

OPIT 1. nap

Nos tehát, kezdjük az elején.
Már vasárnap olyan volt a hangulatom, így az indulás előtti napon, hogy belenyugodtam abba, hogy mennem kell, volt kukás sárga polgárőrös mellényem, volt kék mellényem, és volt fehér polgárőrös pólóm, kicsit nagy volt de nem számított. Az volt a tervem, hogy majd hamarabb kelek, hajat mosok, összepakolok, elugrok anyához a boltba reggeliért, és kényelmesen megvárom míg Julcsi és Évi megérkeznek Tiszakürtre.
Nos az egész ott rontódott el, hogy későn feküdtem le, kb. 1 óra körül, és 4 órára terveztem az ébredést. Mondanom se kell, hogy ez nagyon naiv volt tőlem. Anya ébresztett 5.47-kor, és úgy volt hogy a lányok 6.30-ra lesznek ott. Khmm, ennyi idő alatt kellett hajat mosnom meg összepakolnom, a reggeliről ekkor már rég lemondtam, de persze anya volt olyan kedves, hogy haza szaladt és csinált nekem szendvicseket. És 6.50 körül az autó is megérkezett, beszálltam, és már mehettünk is.
Kecskemét előtt nem sokkal meg kaptam a tábor heti menetrendjét is, és csak kicsit voltam ám kiakadva, de akkor még közel se tűnt annyira katasztrófának mint mikor 12.10 körül megérkeztünk Gyenesdiásra.
Úgy éreztem, hogy vagy 1000 ember van ott, és ebből maximum 5 lány van még rajtunk kívül. Mondom én ki se szállok az autóból, vagy ha mégis akkor csak azért, hogy a 300 méterre lévő vonatállomáshoz menjek, és felszálljak egy vonatra ami megközelítőleg vissza visz az ország keleti felébe, mondhatni bármi csak ezt ne..
Persze ami a létszámot illeti az 1000 erős túlzás, de lehet hogy voltunk ott vagy 80-an, és tényleg nem volt ott 18-nál több lány, szóval határozott pasi uralom volt, ami ugyebár nem meglepő, csak hirtelen sokk ként ért.
Közel egy, másfél óra várakozás után még egy szobakulcsot is kaptunk, ami nem volt valami nagy, de legalább volt benne 3 ágy, meg egy kis hűtő, de a pozitívumok itt véget is értek, nem volt internet, ami szerintem hatalmas hibapont de engem ugye bár nem kérdeztek, így csak magamban füstölögtem.
A következő nehézséget az ebédelés jelentette, mert a tömegiszony fóbiám erősen gátolt abban, hogy egy tök ismeretlen helyen, egy csomó tök ismeretlennel, valami üzemi kaja szerűséget együtt elfogyasszak, így le se mentem, mondván nem vagyok éhes, de komolyan ha belegondoltam hogy oda le kell mennem, az étvágyam máris messze járt, kéz a kézben a bátorságommal, meg az önbecsülésemmel.
A szervezettséget mutatta, hogy senki nem tudta, hogyan tovább, lesz e az a program ami a papíron szerepelt vagy sem, ha igen hol, ha nem akkor mehetünk végre fürödni a Balatonba, hiszen napon közel 40 fok volt, mi meg csak szédelegtünk tudatlanul.
Közel 15.30 volt mire tájékoztattak minket hogy első esetben nem lesz tábornyitó beszéd, majd csak este vacsora után, mehetünk fürödni, második esetben, ne hogy el merjünk menni, irány az ebédlő, ott majd pár percben elmondják hogy s mint tölthetjük a nap hátralévő részét. Csak azt felejtették el mondani, hogy akkor most melyik a valós.....

A második eset valósult meg végül, kaptunk csini narancssárga színű karszalagot, amivel a strandra mehettünk be, kedvezményes 150 Ft-os áron. Merjem megemlíteni, hogy a strand pénztárosa erről semmit se tudott??? Mondom szervezettség az volt, csak mi nem érzékeltünk belőle szinte semmit, ez a karszalagos dolog is csak másnapra keddre valósult meg, addigra mindenki mindenkivel beszélt akivel már előző nap is kellett volna, volt egy kis fázis késés na...

Azt se tudom említsem e, hogy megérkezéskor mikor aláírtad a papírt hogy igen ott vagy, (a papíron én már 19 éves voltam, pedig titokban megsúgom, csak 5 nap múlva 15-én töltöm a 19-et) elvileg kapnunk kellett volna egy táboros pólót, hát aki nagyon hamar odaért az kapott, kb. az első 10, minekünk meg napokig csak ígérgették, persze a végére az is meg lett, de nem jobb lett volna már az elején??? Fázis késés értem én, az ország azon részén, vagy csak az opsz-ben így szervezik a dolgokat.....

A Balatonra végül csak este 8 után jutottam le, de akkor már nem fürödtem, csak készítettem pár képet, meg ettünk fagyit, mert az tényleg finom volt, és olcsóbb mint itt Debrecenbe, pedig az a Balaton part, ahol mindennek drágának kéne lennie, mondjuk szó se róla volt ami tényleg drága volt.... Arról már nem is beszélve, hogy amikor valami nagyokos kiválasztotta a szállásunkat, és figyelembe vette hogy ne legyen messze a strandtól, mert az tényleg nem volt messze, azt miért nem vette figyelembe, hogy legyen a közelben egy bolt is??? Kicsire nem adunk mi...
Azt azért hozzá teszem, hogy vacsorázni se vacsoráztam, amivel aztán pár ember figyelmét sikeresen fel is keltettem, hogy miért nem eszek?? Biztos nem hallottak még arról a fogalomról hogy MAGÁNÜGY, bár ez meg lehet hogy a táborok sajátossága, amit meg én nem ismerek, mert nem szoktam táborozni, és ez az élmény is csak megerősíti ezt az elhatározásomat, és kész.
Egyébként a fent leírtakat nem kritikának szánom, ez csak egyszerű élménybeszámoló, szóval nem kell félre érteni opsz-es nénik bácsik, ha véletlenül ide tévedtek...bár javaslom ne tegyétek.
(Aki nem tudja mi az az opsz, annak megsúgom, Országos Polgárőr Szövetség)

Vampire Knight (Guilty)

Nem tudtam ellenállni....

  

Fura, meg idióta, meg cukkini pöri

Rájöttem, mennyire idióta vagyok...
Érzelmi biztonság?? Mielőtt ilyenekre kezdenék vágyni, nem ártana ha utána néznék feltalálták e már ezt a csodát, jelen esetben ha feltalálták is nagyon exkluzív dologról lehet szó, mert engem eddig messziről elkerült, és nem hiszem, hogy pont a közeljövőben bukkanna rám..
Arról már nem is beszélve hogy az egyik kizárja a másikat, vagy biztonság, vagy érzelmek, de a kettő nem jár kéz a kézben..
Azt hiszem a mai akciómmal, sikerült az érzelmi púpomtól megszabadulni, vagy ha pontosabban akarom kifejezni magam, akkor felszabadítottam, és útjára engedtem, mert egy ilyen púpnak mint neki több kell hogy járjon mint egy káosz.
Ma kihúztam egy francia kártyát aminek az volt a jelentése, hogy egy bizonytalan és szomorú nőt látok, akinek rengeteg problémája van. Értitek, külön kártyám van a francia pakliban.... Ezt inkább nem is kell kommentálni, max., annyi ideig amíg kiigazítjuk hogy még az illető nem nő..csak valami olyasmi.
Ráadásul több ízben megkaptam már hogy fura vagyok, jézusom, mi bennem a fura??? Valaki elmagyarázhatná...
És mivel tudom hogy Riniti mennyire érzékeny a holnapi nappal kapcsolatban, így már ma B.Sz-t kívánok neki <3,<3,<3
És Mesi kedvéért, leírom, hogyan csináljuk cukkini pörköltet kicsit másképp.......
Hozzávalók:
1 db cukkini, a kicsitől a nagyig bármelyik jó
3-4 db krumpli
1 db vöröshagyma
1 gerezd fokhagyma
1-2 db paradicsom
2-3 dl víz
kevés olaj
kevés őrölt pirospaprika

Elkészítés:
Az igazat megvallva, ez már amolyan zöldségragu féleség de nagyon finom. Kevés olajon megdinszteljük az apróra vágott hagymát, magyarul addig amíg szép üveges színe lesz, és még nem kezd el pirulni. Aztán beletesszük az apróra vágott cukkinit és krumplit, körülbelül akkorára mint ha krumplit tennénk fel főni mondjuk krumplipürének, szóval ne legyen túl nagy, de azért nagyon apró se. Én a fokhagymát is most tenném bele, de aki nem szereti, annak nem kötelező. 2-3 percig kavargatjuk, majd rátesszük a pirospaprikát  összekavarjuk, és felöntjük vízzel hogy ellepje.  Megvárjuk hogy felforrjon, majd kisebb lángon addig főzzük amíg a krumpli rendesen megpuhul. Eközben bármikor ízesíthetjük sóval, borssal, illetve ki mivel szeretné.
Ha ez megtörtént beletehetjük a szintén kisebb darabokra vágott paradicsomot, ez egy kis színt és pikáns ízt ad nekünk. Innentől kezdve még körülbelül 10 percig főzzük és készen is vagyunk. Ha valaki még ennél is ínyencebb akkor a paradicsommal együtt pár kanál tejfölt is tesz bele, garantálom, hogy nem rontja el.
Bármilyen tésztát hozzá főzve, én spagetti tésztával szeretem a legjobban ehető is.
Jó étvágyat.... :D

Itthon

Végre ismét "itthon"...
Szerencsésen átvészeltem a Polgárőr tábort, valamint az utána következő pár otthoni napot is, és most megint kedvenc tartózkodási helyemen Debrecenben vagyok..
Ha lesz hozzá elég bátorságom, akkor napokra lebontva megpróbálom felidézni a tábori dolgokat, de lehet ezzel várok még 1-2 napot, már csak azért is mert pluszba a nyakamba szakadt egy őrült, és nem tudom mit kezdjek vele, majd gondolom ezt is kitalálom :D
Egyébként próbálom új irányba vinni az életem, ennek érdekében már ma reggel is tettem egy őrült dolgot, de nem baj, nekem tetszik, hogy ilyen vagyok, akinek nem, az meg felejtse el hogy létezem.
Bár hihetetlenül hangzik, de alig 2 hónap van a nyárból már csak hátra. és ezek a napok is mint a szélvész, nagyon gyorsan fogynak. Annak azért örülök, hogy lent voltam a Balatonnál, meg hogy eljutottam Hévízre, bár az Zolinak köszönhető, ő volt olyan makacs, hogy nem hagyta hogy nemet mondjak...
És akkor már köszönetet mondhatok Julcsinak, Évinek, Petinek, hiszen egész héten támogattak a tömegiszonyom leküzdésében, vagy legalábbis hogy megpróbáljak kis időre elfeledkezni róla.