Csúcs(dísz)???

ÉÉS igeen, nem buktam meg trigoból, 3-as lett a zh-m, így nem kell a pót zh-tól rettegnem, csak a szóbeliktől.
De hallod, nem gondoltam volna, hogy egy nem tanár gyerek is tud ennyire céltudatos lenni, már mint ahhoz képest hogy 13 éves. És én segítsek neki verseny feladatokat megoldani, felkészülni az órai dolgokból, és még előre tanulni is. Á mi ez nekem, meg annak a szegény gyereknek, gondolná az ember ha a szülő erősködne, de nem ez a gyerek vágya. Kicsit furi nekem ez a debreceni stílus, de hát bele lehet szokni, meg hogy ekkora különbség legyen egy városon belül két hetedikes gyerek között, és nem IQ szintileg, hanem tudás szintileg, hogy mit tanítanak az egyiknek és mit a másiknak, fényévnyi a különbség. Az egyik kb 5-6.-os anyagot tanul döcögve, a másik 10-eseknek szánt dolgot tanul egészen jól, és mégis mi a közös bennük, hogy mindkettőt ismerem. :)
Bár továbbra is úgy látom hogy jobb ha csak annyit mondok matek szakos vagyok, azt nem hogy mire szeretnék úgy mond szakosodni, az elemző és gazdasági matematikustól kezdenek rám úgy nézni mintha egy másik dimenzióból jöttem volna, vagy mintha 3 fejem nőtt volna, az persze megint csak mellékes, hogy egyesek még azon is meglepődnek hogy már egyetemista vagyok, és nem középiskolás (xD), meg kell mondjam ezen néha én is meglepődöm...
Érdekes módon, most hogy Niki a kedvenc lakótársam még hétfőn hazament, jobban érzem magam, és Mariannal és Kittivel is többet beszélgetek, az egész egészen barátságos.
Na most megyek, azt hiszem komolyan veszek végre egy fát, csak azt nem tudom komolyan szükségem van e csúcsdíszre????

Team Erik (L)

Még 4 nap és egy időre megkapom a jól megérdemelt magány otthonos érzését, ugyanis a lakótársaim csütörtökön végre teljes két hétre hazamennek, valamint utána is csak elvileg vizsgázni jönnek csak, de ez még nem százas, és egyéb gikszer is közbejöhet.
Ez a hülye fa, valahogy nekem nem akar összejönni, az az igazság hogy ami problémát okoz az a szállítása, mivel hozzam el idáig? Buszra felengednek? Vagy csak taxival tudom ideszállíttatni?
Ami viszont kicsit ront az összhatáson az az, hogy valamiért bennem a január mint legalább 30 napos távolságra lévő izé létezik, de sajna tudatosult bennem, hogy az egyik időpont a január 5 vagy 6, nem tom pontosan már 3 hétre sincs.. :S
Ez rohadt szar, meg az hogy tudom, hogy ennyi hülye bizonyítást én az életbe nem fogok tudni megtanulni, nem hogy ennyi idő alatt.
Új hobbiként mindemellett, eddig is terveztem hogy szívesen korrepetálnék, de ugye kicsit féltem meg egyebek, de igazi célul én esti tagozatosakra vadászom, erre, van két hetedikesem (:S), ami még csak nem is középiskola, hanem általános, és egy kicsit lehangoló, mármint mennyire más egy Horner-séma, egységgyök, jobb sodrású bázis rendszer, bijektív leképezés, vagy gráfelmélet mellett, a normálalak, hatványozás alapjainak megtanulása. Nagyon fura, hogy ez mennyire kezdetleges, persze fontos a továbblépés szempontjából, de hú szóval akkor is, mindegy, továbbra is reménykedem, hogy egyszer majd lesz valaki aki engem fog felhívni, hogy érettségi felkészítője lehessek, és hab ként a tortán esetleg esti tagozatos....az maga lenne álmaim egyik netovábbja :D.
Ja és meg kell említenem, hogy a hugom, nem hogy csak kiröhögött, de pillanatnyi szürkeállomány rendszeri lefagyásként csak a hülye szó jutott eszébe, semmi egyéb hangzatos szinonima, ami kicsit egyhangú volt, de most mit várhat az ember a rokonától(??), ja és mindezt azért mert bátorkodtam a matek korep cuccot a hobbimként feltüntetni, és nem is hogy csak neki, hanem az egyik apukának aki felhívott, de lássatok csodát, nem tette le rögtön a telefont, sőt, a fia az egyik kis tanítványom xD.
Aki bátorkodott gondolkodni azon, hogy megnézi a Narnia 3. részét, annak sürgősen a figyelmébe ajánlom, hogy szerintem elég gagyi, de ízlések és pofonok...
Ha már így a filmes cuccoknál tartok, egyszerűen kiábrándító hogy a True Blood sorozat mennyire kifordítja a könyvben leírtakat. Főleg Erik szempontjából, az az egész családi tragikum szál, a korona jelentősége, Russel Edington befeketítése, a szerelme megölése ráadásul pont Erik által, az államok összecserélése, szóval az egész, annyira lealacsonyítóan maradi, meg hogy Bill megkéri Sooki kezét (?????ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ), szóval mi ez már? Egy új történet, akkor meg ne viselhesse a True Blood nevet!!!!!!!!
De komolyan, meg Eriket sokkal kegyetlenebbnek, zsarnokibbnak, vérszomjas elmebeteg halucinációktól szenvedő őrültnek írja le, pedig nem is az. Szóval a vizuális örömökön túl, nem sok pozitívum van a dologban, legalábbis nekem mint könyv párti Team Eriknek.

Talán nem kellett volna...

Van egy kedves ismerősöm, aki kényszert érez kinyílvánítani a véleményét, nekem is írásba adja...
Szóval semmi gond, én teljesen megértem, néha leírni könnyebb mint folyton újra meg újra elismételni nekem, mekkora egy idióta vagyok ezzel a matek szakkal.
Ami talán igaz, talán nem, de mégis mi a frász karikát választottam volna ha nem a matekot? Én tudom hogy nem vagyok egy szuper matekos, sőt egészen átlagosan közepes vagyok, de ez segít túlélni a hétköznapokat, ezt szeretem, ehhez legalább egy kicsit értek. Biztos felvettek volna villamosmérnöknek is, mert alacsony volt a pont határ, sőt még fizika szakra is, de mégis mit kezdtem volna ott magammal??
Így ez tűnt a legideálisabb megoldásnak. Bár ehhez meg tanulnom kéne akkor már, de itt van egy kis jellemhiányosságom, vagy mim, szóval a  lényeg hogy a magoló génem selejtes.
Ja és itt szeretném megjegyezni azt az érdekességet, hogy a blogot megnézték több ide nem vágó országból is: Oroszország, Irak, India, Brazília, Hollandia, Tajvan, Argentína, USA, Kanada, Románia, Szlovákia, Anglia.
Szóval ez szerintem elég fura, mármint hogy téved ide egy Tajvani, vagy Indiai, esetleg Iraki (és még olyan mentségem sincs hogy be akarnának szervezni terroristának, mondjuk ilyen öngyilkos merénylő meg robbantó biztos nem is lennék xD).

Tervezgetés...

Tudom hogy ez elég rejtélyes szó, de szeretem hogy ilyen összetett.
Bár valahogy sose semmi nem úgy jön össze ahogy tervezgetem, néha úgy érzem nem kéne semmit végig gondolnom, mert tuti nem úgy alakulnak majd a dolgok. Mintha a sors pontosan tudná én hogy szeretném csinálni vagy alakítani akár csak a holnapi napot és meg kapom az inverzét, a totális ellentétét. De gondolom a lényeg az hogy így izgibb.
Ma megint túl vagyok egy zh-n, most kombinatorikából, a múlt héten volt infó, halmazok és függvények, környezettan, tegnap volt egy algebra, és holnap lesz egy trigonometria. Kicsit leterhelő, ma is ez a kombi, 9 feladat volt gráfelméletből. Hát mondhatom hogy a kedvencem az volt, amikor ki kellett tudni számolni hogy 201 és 900 között hány olyan szám van ami se 7-tel, se 8-cal, se 11-el nem osztható, ja igen a szitaformulát kellett használni, de számológép nélkül végig gondolni hány olyan van ami viszont osztható valamelyik számmal, vagy valamelyik kettővel, vagy mind a hárommal...néhány agysejtem inaktivitása arra enged következtetni hogy jelentős mennyiség kihalt a fejemben ez alatt a 3 hónap alatt...nem bírták a nyomást.
A többi meg majd most fogja meg adni magát mert kombiból szóbelire 30 tételem van, köztük olyan szavakkal hogy kromatikus szám, meg prüfer-kód xD.
Az hogy trigóból a holnapi zh-n karót fogok írni majd nem 70%, a többi az remény a kettesre.
Környezettanból is sikerült megszerezni a kettest, én már csak azért is örülök, mert volt szerencsém összefutni olyan emberekkel akik most buktak meg belőle másodjára, nekem legalább sikerült elsőre.
Ma volt egy kis matek korrepetálásom is, egy kissé félénk 13 éves fiúval, szegény, én utálnám ha az apám rám szabadítana egy matek korrepetálót csak úgy...
És még büszkén jelenthetem hogy nem sikerült elzúgnom, a lépcsőkön különösen vigyázok, de szerintem amilyen jeges rémálmok a járdák ez a dicsőség hamar tovaszáll majd....

December.
Ismét ennél a bűvös hónapnál járunk. Az év végén, a karácsonyi és szilveszteri ünnepek előtt.
Nem gondoltam volna, hogy a hirtelen ötletből lett terv végül ilyen jól sikerül, mert szerintem igenis jól sikerült. Most hogy megint voltam otthon, a negatív érzéseim kicsit előtérbe kerültek, mert ez az egész helyzet ami van elszomorít. És nem tudok rajta sajnos változtatni.
Az idén, hacsak nem megint ilyen hirtelen felindulásból, már nem megyek haza. Most éppen azon vagyok hogy akkor legyen jelképes karácsonyom vagy se, de valahogy a fával és díszekkel semmi bajom, úgy hogy részben már el is intéztem a dolgot.
Diával nem tudom mi van, talán volt valami balesete és elfelejtett, vagy csak egyszerűen én haltam meg a számára, fogalmam sincs, talán ezt érdemlem, de azért fájni eléggé fáj, meg persze hiányzik.
Azért szerencsére van ellen példa is aki számára még élek, és azt is tudja hogy fontos nekem, és néha én is kapok kis jeleket hogy talán én is fontos vagyok neki, persze az is simán elképzelhető hogy képzelődöm :D.
Ez a vizsga jelentkezős játék nem a kedvencem jelenleg, mert hülye érzés hogy nekem kell kiválasztani az időpontot amikor hajlandó vagyok vizsgázni, de ez egyben akkor azt is akarná jelenteni, hogy az én felelősségem addigra fel is készülni rendesen az adott tárgyból, ami annyira nem mókás, mert ki szeret tanulni?
Most mondanám hogy amiből lehetett jó távoli időpontokat választottam, de nem, mert a türelem, várakozás se nagy erényem, így adtam magamnak 4 hetet, 1 hónapot ha úgy vesszük, jó volna január közepéig letudni a dolgokat, persze lesz amiből nem fog sikerülni, és újból kell próbálkoznom szerintem, de azért bízok a legjobbakban, tehát hogy mindenből átmegyek legalább 2-el.
A ciklámen virágom, mint előre jósoltam döglődik, igen gyors lefolyással. :S
Most van ez a zh-s időszak is, már volt a héten kettő, holnap lesz még egy, illetve a jövőhéten 4. És még infóból hacsak ez nem lett egyes, akkor pót zh-t is írnom kell.
Érdekes mennyire természetes nekem ez a sok különféle matek óra, mint ha mindig így lett volna, pedig alig 3 hónapja vagyok csak a rendszerben, de másképp már el sem tudom képzelni. És szerencsére örömöt is okoz, hogy feladatokat oldhatok meg, meg minden amit tanulunk, és ez nagyszerű érzés, mint ha mikor órán vagyok teljes, 100% esetleg 99% ember lennék, de amint kijövök, vége az órának már is rohamosan csökken ez az érték és olyan 45-10% között mozog. Ilyenkor csökkentett értékű áru vagyok xD.
Ja és említettem már hogy csillagánizst akartam, akarok venni, de még eddig sehol sem találtam ahol kerestem, akinek nem világos a képen középen az a csillagalakú barna izéről van szó, remélem valahol majd csak rálelek legalább egy csomagra, mert nagyon tetszik nekem.

Most akkor ki formál kit?

Na hát ja, megint nem tudok aludni, mert fordított rendben éltem a hétvégét, éjszaka fenn, nappal meg alvás. Most meg nem vagyok elég fáradt hogy el tudja aludni.
Valahogy a nevekhez jutottam, mert eszembe jutott hogy csoport társam mondta neki decemberben lesz a névnapja, de szerencsére még 2 hét múlva.
Na tehát,

Hajnalka 

név jelentése: Hajnal
név eredete: magyar eredetű, a 19. században elterjedt női név, az Auróra magyarosításaként, illetve a Hajnal név kicsinyítős képzős formájából.
név elemzése: A Hajnalka név az önkifejezésre erős vágyat érző személyiség kialakulását segíti. Viselői szeretnek olyan munkakörben dolgozni, amiben másokkal is kapcsolatban vannak, így elkerülhetik az egyhangúságot, amit nehezen viselnek. Ugyan szeretik a spontán cselekvést, mégis leginkább a gyakorlatias szempontok határozzák meg döntéseiket. Barátságos természetűek, de nehézségeik vannak a kommunikációval.

Renáta

név jelentése:  Újjászületik, újrakeletkezik
név eredete: Latin
név elemzése: A Renáta név barátságos természetű, kedves személyiség kialakulását támogatja. A név viselői otthonosan mozognak a művészet világában. Értékelik a minőségi dolgokat, de erejük, lelkesedésük nem mindig elég ahhoz, hogy valóra is váltsák álmaikat, vagy kielégítsék szükségleteiket. Sokszor segítenek másoknak, de az is gyakran előfordul velük, hogy túlságosan sokat foglalkoznak mások gondjaival.

Lajos

név jelentése: hírnév, háború, hangos
név eredete: Germán-francia eredetű
név elemzése: A Lajos név kettős hatással lehet viselőire, akik olykor nagyon kedvesek, felhangoltak, boldogok, és kellemes társasági emberek, de máskor mély önsajnálatba burkolóznak, hangulatuk ingadozó, és nagyon elutasítóak. Ez a természet mások számára kiszámíthatatlan és kiismerhetetlen, ami a magánéletükben is számos feszültség okozója. Gondolataik és érzelmeik mélyek, de mivel ezt túlérzékenység fokozza, minden vélt vagy valós sérelem mélyen érinti őket.

Emese

név jelentése: Eme, anya, anyácska
név eredte: Magyar eredetű, a finnugor tövű Emesü névből.
név elemzése: Az Emese név komoly, felelősségteljes, nyugodt személyiség kialakulását biztosítja. Diplomáciai érzéke kifinomult, stílusa kedves, lenyűgöző, könnyed, ezért sokan kedvelik társaságát. Mivel nagyon vágyik arra, hogy megérte mások gondolatait, érzelmeit, és ehhez igen magas érzelmi intelligenciával rendelkezik is, így olyan munkahelyen kamatoztathatja adottságait leginkább, ahol ez szükséges. A név viselői családcentrikusak, mint szülők nagyon megértők és türelmesek.

Viktória

név jelentése: Győzelem, diadal

név eredete: Latin eredetű, a Viktória győzelem istennőjének neve.

név elemzése: A Viktória felelősséggel bíró, méltóságteljes személyiség kialakulását támogatja. Szinte mindenben sikereket ér el, amihez csak fog. Becsüli a minőséget. Nagy érdeklődéssel fordul a filozófia felé, de különféle művészetek is nagyon lekötik, mint például a színjátszás, az irodalom, a zene. Sokat tűnődik az élet mögöttes tartalmán, érdeklik a különféle vallások és okkultizmus is. 

Nos aki úgy gondolja, hogy megérdemelte volna, hogy az ő nevét is leírjam, annak vigasztalásul mondom, hogy vagy nem találtam meg az adott oldalon, vagy már túl álmos voltam, hogy megpróbálkozzak vele. Utólag is bocsánat érte. Jó éjt :)

(Akit esetleg érdekel innen írtam ki őket: http://www.nevenapja.hu/nevek/nevek_jelentese.html ) 

Fagyott eső

Egyszerűen nem hiszem el. Az egész ország hóesés lázban ég, és na hol nem esik hó, na hol? hát ott ahol én vagyok, de biztos vagyok benne, hogy ha most pécsen járnék egyetemre, akkor ott nem esne, már csak azért is mert én ott lennék. Mondjuk nem tudom hogy esik e most ott hó, de jó eséllyel igen. Itt meg mi van eső..!! Hihetetlen mennyire bunkóság ez az időjárástól, már csak azért is mert figyeltem az előrejelzést és először csütörtökre, majd péntekre, végül szombatra mondta a havazást itt Debrecenbe. De valami ezek szerint nagyon mellé ment, vagy dugó volt felhőéknél, hogy nem értek ide időben, most meg nincs elég  hideg a havazáshoz. Én azt mondom ez szemétség, mi is ugyanannyira megérdemeltük volna a havazáshoz szükséges hideget mint az ország nyugati része. Na de azt mondom, hogy hajlandó vagyok túltenni magam a dolgon, ha fehér karácsony lesz, és nem csak itt Debrecenbe, hanem Tiszakürtön is, mert ugye muszáj vagyok az ünnep miatt hazamenni, és akkor már nem akarom ezt a pont ott nincs hó, ahol én vagyok dolgot eljátszani.
A lelkesedésem kicsit megcsappant, de most sütit fogok sütni a figyelmem elterelése érdekében, pici karácsonyi hangulatom van.
A zenés ismerősöm már nem ismerősöm, csak pillanatnyi fellángolás volt, kár érte.

+++

Elég vegyes hét kezdeten vagyok túl, mind érzelmileg, mind hangulatilag, mind történésekben, mármint hogy mi minden történt eddig.
Az összességet nézve, mondhatni szummázva az eddigieket, a végeredmény határozottan pozitív. Ami kissé meglepő, de inkább ne firtassuk, még a végén valami elromlik a gépezetben, és már nem is lesz annyira pozitív.
Megint vettem egy virágot, most egy sötét lilás cikláment, ami nagyon szép, csak nagyon félek nem nagyon fogja bírni mellettem a fényviszonyokat.
További nem teljesen rám jellemző dolog várható, pont úgy mint ez a rózsaszín kinézet, mert kivételesebben többször hallgattam zenéz az utóbbi 1 hétben, mint az utóbbi 3 hónapban :).
És úgy gondolom ez is hatással van a hangulatomra, és így arra is hogy feltudok kelni vagy sem. Mert a pihe puha takaróm alól való végleges kimászás minden reggel probléma, méghozzá hatalmas. Talán épp ilyen szempontból hiányzik kicsit a koli, mert ott aztán biztos hogy felkeltettek.
Most hogy megint itt ülök az egyetem főépületében, olyan szürreálisnak tűnik hogy a részese vagyok. Maxhangerőn fülhallgatóval a fülemben, egészen hangulatos. :)
Szombatra foglaltam jegyet a Harry Potter következő részére a moziban, este 21.45-kor kezdődőre, mert utána vagy hazasétálhatok, vagy ha nem vagyok elég bátor akkor haza taxizhatok.
Azon gondolkodtam hogy mi lesz a még ebben az évben bemutatott film, ami elég jó ahhoz hogy moziban nézzem meg. Meg kéne néznem de kissé lusta vagyok hozzá :D.

Pink

Aki blog kinézetét fájón rózsaszínnek ítéli meg, azzal közlöm, hogy az ismerősöm által küldött zeneszám a hibás, mert mondhatni megihletett. És nyugi nem azért rózsaszín mert bármi köze van a szerelemhez, csak szükségem volt valamire ami nem olyan hideg és sivár mint a Plútó, vagy a kinti táj. A kopasz fák kicsit szomorúan hatnak rám, a blog új kinézetére, amit van szerencsém és késztetésem 3-5 hetente megváltoztatni pedig egyáltalán nem lehet azt mondani hogy szomorú, vagy sivár. Mindenkinek derűs hetet, Hajnal :)

Zene

Most kicsit furán érzem magam, megint az érzéseim vannak összezavarodva, ami engem is még zavartabbá tesz, az alap állapoton felül. Nem akarom a teli holdra fogni, mert most nem csak az a "hibás".
Elbizonytalanodtam mi is az ami jó nekem, és mi az amit magamra kényszerítek mert ez az elvárás. És ha kiderítem mi melyik kis csoportba tartozik, se tudom mit kezdjek az egésszel, vagy megint olyan dologba ütöttem az orrocskám ami az én dolgom, csak lehet jobb lett volna nem feszegetni.
Nem tudom mi jó az állandóság vagy a változás, ráadásul nem filozófiai jelleggel hanem Nekem, Most.
Ráadásul akikről azt hittem közel állnak hozzám, kiderült hogy nem is annyira, hogy csak túl sokat képzeltem a dolgokba, és ráadásul nem csak rövid ideig hanem hosszabb ideig, és mindig elbizonytalanít ha rájövök nem reálisan látom, láttam a dolgokat, és ezért csalódás ér, ami ha úgy nézzük csakis az én hibám.
Nem tudom, nem e kétségbeesett próbálkozás az amit épp csinálok, és most még nem akarom konkretizálni mi is az amibe belekezdtem.
És ráadásul ha kiderült hogy az emberek csak kis mennyiségben képesek elviselni, akkor vajon mennyi esély van arra hogy a közelembe létezik olyan ember aki nagyobb mennyiségbe se csömörlik meg tőlem?
Lehet néhány árnyoldaláról még mindig nem tudok a kívülállóságnak....
És akkor itt van ez a zene, amitől potyognak a könnyeim, pedig egy olyan ismerősömtől kaptam, aki nem is ismer igazán. De ez nagyon ijesztő. Bár az élet általában ilyen, és akkor én gyáva nyuszi milyen eséllyel rendelkezem? Hát elég rosszal. Ami nem túl szívderítő.

A valóság

Az igazat meg vallva, egyáltalán nem akarok a Forma-1-re gondolni a következő pár hónapban, így tiszta "szerencse" hogy pont most lesz a téli szünet.
A vb végeredményt megtudva szörnyen el voltam keseredve, és amikor ránéztem a hatalmas spanyolzászlómra egyszerűen kitört rajtam a hiszti, szerintem vagy egy 40 percet sírdogáltam a földön összegömbölyödve. És persze hogy eszembe jutott a horoszkópos szöveg a szenvedésekről, úgy hogy azt is simán eltudom képzelni, hogy engem jobban lesújtott a végeredményt mint Alonsot. De nem tehetek róla, nagyon szeretem őt mint versenyzőt.
Sajnos egyre több problémám van a reggeli felkelésekkel, vagyis inkább azzal hogy nem tudok reggel felkelni, vagy legalábbis nem időben. Így a reggel 8-kor kezdődő óráimra nem tudok bemenni, vagyis megjelenni, mert kb. 9 óra van mikor felfogom hogy ma is elaludtam.
A hangulatom meglepően jó, most olyan egyszer fent egyszer lent stílusú, bár ha hinni lehet a csillagos dolgoknak, akkor a hétvégén bekövetkező teli hold az oka mindennek :), ne hogy már magamban keressem a válaszokat, nem azok mindig tőlem független események oka.
Hihetetlen mennyire nem lehet az ember életéből eltüntetni a kettősséget. És most nem akarok bele menni részletekbe, de szörnyen kiborító érzés. Mert nem tudok egyszerre a céljaimra is koncentrálni, meg lustulni mint eddig, végre ki kéne tartanom az egyik mellett és persze mindenki még én is tudom hogy melyiket kéne választanom, de vagy nem vagyok elég kitartó, vagy eléggé elkötelezett, de nem megy, egyszerűen nem tudom összehozni. Ilyenkor jön a szörnyű kis belső hang, aki szerint azért mert nem is akarom, vagy nem eléggé. És honnan tudjam nincs e igaza? És ami  a legrosszabb, hogy tényleg nem tudnám számomra is tetszetős válasszal megválaszolni a kérdést mely szerint ki is vagyok valójában?
Ami sejtetni véli a problémáimat, amiből pedig van is meg nincs is. Ez is olyan kettősség féle.
És mind emellett a nyávogós énem szerint az is baj, hogy nincs olyan személy az életemben aki támogatna, érzelmileg. És akármilyen szar igazat kell neki adnom. Néha igenis nehezen vallom be még magamnak is mennyire sebezhető vagyok. És hogy ezt mennyien tudják és kihasználják. De ebbe se akarok nagyon bele menni, mert az ujjal mutogatás annyira nem kenyerem. Inkább gyümölcs fogyasztó vagyok xD.

A természet ajándéka xD

Ezt muszáj közzé tennem, épp egy könyvet olvasok, ami gondolom nem annyira meglepő, ma már ez lesz a második, az első nagyon kellemes hatással volt rám, de ha nem baj, nem akarom nagydobra verni a címét, (így csak zárójelbe téve adom meg Maya Banks: Édes megadás, ja és az illetőnek van egy másik általam már olvasott könyve is, ami hasonló témájú, csak ajánlani tudom, persze csak bizonyos kor felett....). Szóval a bölcsesség ami a birtokomba jutott a következő: "A természetes kiválogatódás során a férfi péniszt és agyvelőt kapott, de vérből csupán annyit, hogy egyszerre csak az egyiket tudja működtetni. A női érzelmek pedig úgy alakultak, hogy a nő ebből a vérellátási problémából húzzon hasznot."
Nos én az ilyen humoros bölcsességekre mindig nyitott vagyok :).

Ki vagyok valójában?

Lehet uncsi, de eléggé szeretem a horoszkópos dolgokat, most épp ezt találtam, ja és bocs a diszkriminációért, de vagyok olyan önző hogy csak a saját horoszkópos dolgaimat tegyem ide fel, szóval rákok figyelem:
"Meg tudod találni a benned élő gyermeket, és emiatt a külvilágban a gyermekek is odatalálnak hozzád és jól érzik magukat a társaságodban. Neked is mindig szükséged van valakire, akivel egységben teljesnek érezheted magad. Ezt azonban nem mindig kapod meg, és olyankor sérül az egód. Az emberek elutasítanak, a sors kiragad a biztonságos környezetedből, és egyedül és kiszolgáltatottan maradsz. Neked van a legnagyobb szükséged az emberek közelségére és védelmére, mert egyedül életképtelen vagy. Te csak végső esetben, sebesülten és üldözve hagyod el a fészkedet, hogy valójában elindulj megkeresni önmagadat és a lelkedet. A környezetednek az a feladata, hogy eltaszítson, hogy aztán fájdalommal telve feltedd a kérdést: "Ki vagyok valójában?"."
Nagyon nem akarok reagálni a fent említett "vádakra", de gondoltam közzé teszem, mert érdekes dolgokat ír, bár én még nem vettem észre hogy egyedül életképtelen lennék, de sebaj, én egyébként is defektes rák vagyok, mert erősen érvényesülnek nálam az 'akszcendens' (a nyavalya tudja hogy kell ezt írni) nyilas előrejelzései, sőt néha jobban mint a rákok előrejelzései.
Na a matek részről elég jó esélyeim vannak, ami viszont biztos hogy projektív geometriából, már nem kell mennem vizsgázni, mert jelentkezni se fogok vizsgára, így a zh-nál tökéletesen kiderült amit már eddig is sejtettem, hogy nekem ez az egész végtelentávoli dolog végtelentávoli. Fogalmam sincs hogy jön ez az egész, a valósághoz, olyan idiótaságnak tűnik továbbra is. De nem baj, szerencsére ezt csak az általános matekszakosoknak kötelező felvenni, én csak úgy felvettem, mert először azt hittem nekem is fel kell,  utána meg megmaradt, de már eddig is úgy terveztem hogy ha átverekedtem magam a félév végi vizsgákon, és mehetek második félévre, akkor biztos hogy nem veszem fel a ráépülő tárgyat. Az összes többi zh-m jól sikerült, bár szerintem az algebra lesz a legjobb, olyan 4-5 körül. És csoda a halmazok és függvények se lett egyes, sőt sajna 1 pont híján 3-as. Nem baj, most egy kicsit megint úgy érzem hogy értem.
Az új lakótársaim, továbbra is furák, de nem baj, túl sokat nem érintkezem velük, meg vannak a köszönések, de ezenkívül semmi, túl távol állunk egymástól, vagy nem tom, de istenem a 3. a niki, na az nagyon gáz csaj, vinnyogó hang, rengeteg kiló felesleg, mondjuk egyikőjük se kicsi, mind 70 kiló fölötti, de ezz szóval ő dúrva. A szobám nagy, az ágyam szuper, az íróasztalom pedig természetesen király. A nagy spanyolzászlóm megint a függönytartón lóg, és alig 1-2 órája vettem két gyönyörű fekete porcelán tálat.
És most végre nem kell utólag letöltögetnem a kedvenc sorozataimat, hanem "élőben" nézem őket a hordozható dvd lejátszómon. :D

Pislogtam és végeeee

Na újra itt. Akarom mondani Debrecenben, megjártam a hadak útját, vagyis voltam otthon is, kedd estétől, péntek délutánig, azaz ma még otthon voltam. De elmondhatatlanul örülök hogy itt vagyok, mert itt szeretek lenni, valahol meg nem, most nem akarom konkrétan leírni hogy valójában utálok otthon lenni, legalábbis részben, mert nem csak én vagyok, kerülgetnem kell mamát, apa is jön megy, és az egész szar, szar, Szar. Na mindegy, elvileg karácsonyig most már haza se megyek, hacsak közbe nem jön valami, de majd reménykedem hogy nem fog.
A költözködősdi meg volt, most már az új helyről írok, egyenlőre elvagyok itt is, nem tudom meg mondani milyen érzés pontosan, de nem kellemetlen. Igazából az egészben most az tetszett a legjobban, hogy milyen kevés idő alatt össze tudom szedni az összes cuccom, és hogy mennyire pik-pakk el lehet juttatni valami másik helyre. Ennyi erővel könnyedén el tudom, majd juttatni külföldre is akár. És ez tök jó. Látszik hogy nem vagyok helyhez kötött, akarom mondani röghöz kötött, ez is egy fajta szabadság érzetet ad, és most azt tesztelgetem hogy ezzel beérem e akkor most egy darabig, és csökken az elutazhatnék vágyam :).
Ami viszont kellemetlen, ha már az előbb ez a szó jutott az eszembe, hogy pillanatokon belül vége sajnos ennek a kis őszi szünetecskének, és nekem nem igazán volt időm, illetve maradt időm valami tanulás félét összehozni xD, RÁADÁSUL pár hét és itt a december, amit most nagyon nem akarok. Légyszi, nem hagyhatnánk ki idén a naptárból???
És még Forma-1 is lesz a hétvégén, most lesz a Brazil Nagydíj, ami plussz izgalmakat fog hozni a szünetecske hátralévő részére.
Asszem ez most nem sikerült túl hosszúra, de elég fáradt vagyok, lemerített az otthonlét.....

nem az igazi

Na jó, megint tévedtem. Az a szomszéd lakás nem is olyan eszményi, csak az a vörös színű szoba. Most komolyan a konyha egyszerűen undorító állapotban van, a nénike mondja ne aggódjak jövő hónapban megcsináltatja, teljesen véletlenül pont akkor jön meg valami biztosítási pénz is amikor mondom neki hogy köszi, de ez a lakás 30-ért havonta, családi hadiállapottal, szar konyhával, plusz a lakás teli ilyen családi vackokkal, mint képek, emléktárgyak stb, NEM kell. Ja meg Anita is állítólag visszaköltözik a lakásba, úgy hogy Gabit a lakótársamat kidobja, én viszont maradjak, mert kell a pénzem, meg vigyázhatnék Dávidra. Mondom anyád, nem vagyok a cseléded, kösz de én is lépek, méghozzá minél hamarabb.
Na ez végre teljesül, mármint a minél hamarabb való lelépés. Elvileg jövőhét kedden.
Nem tudtam hogy ez a lakás keresés ilyen szar meló. 5 lakást néztem meg, hétfőtől szerdáig, miközben még zh-t írtam, órákra jártam, ide telefonáltam, oda telefonáltam, szóval apa kinyír majd a teló számlámért. De már végre meg van a következő hely ahol lakni fogok.
Nem tudom Rini szoktad e néha olvasni amit ide írogatok, de képzeld elég közel költözöm hozzád. Ha érdekelnek a részletek, majd jelezz valahogy. :D
Kedves Dia, neked is üzenek, hogy ez a találkozósdi már csak a költözéses mizériám miatt sem tud megvalósulni, nagyon sajnálom, de előreláthatólag jövőhét szerdáig még nem megyek haza, így mezőtúrra, illetve kuncsorbára sem.
Ja említettem már, hogy az új helyen, ami nem mellesleg kb 10 perc sétára van az egyetemtől (tehát nincs több trolizás reggel), szintén vörös színű szobával rendelkezik? Nagyon tetszik, már csak azért is, mert végre mehetek el innen.
Egyébként meg van az első jegyem ebben a félévben, a kombinatorika zh-t kaptam ki, amit kedden délután írtam, és 3-as lett, szóval ebből a tárgyból már gyakorlatom szinte biztosan nem bukok meg. Nem ilyen rózsás a helyzet a halmazok és függvényekkel kapcsolatban, mert ott is írtam ugye zh-t kedden délelőtt, de szerintem az csoda lesz ha meg van kettes, tehát majd mehetek félév végén pót zh-ra :S
Most örülök, hogy lesz az egyetemen ez a szakmai hét, és nem lesznek jövőhéten órák, nekem szerencsére már a héten se, így jöhet a pihi, meg persze a pakolászás, illetve a fejtörés, hogyan fogom a város másik felébe juttatni a nemrég vásárolt íróasztalomat?

ÚÚÚ, ez gáz

Nos, nem tudom kinek mennyire rémlik, mennyire örültem az albérletemnek, hát most hirtelen ugyan ez a pozitív örömöm átfordult negatívba. Anita a lakás tulajdonosa nehéz anyagi körülményei miatt, a bank javára elveszíti a lakást. Azaz költözöm.
Mondhatni ennyit arról, miről ábrándozzon az ember. Gabival a lakótársammal hétfő-kedd környékén beszélgettünk, hogy lehet másikat kéne keresni, mert Anita egyre nyűgösebb, zavar minket a feltöltős villanyóra, és egyébként is talán egy tv mégis csak jó volna. Ezt a nézetet kicsit osztom, a Forma-1 miatt, de én meg lennék továbbra is nélküle. Az internetet meg megoldottam, most már van mobilinternetem, és nem csórom a közelben lévő jelszónélküli vezeték nélküli neteket.
Csütörtökön hívott Anita hogy a hitele túlságosan túlnőtte oda a lakás. Bár szerinte a moratórium miatt, ez az egész elhúzódik tavaszig, tehát januárig simán maradhatunk. Azaz, hogy maradhatnánk, de én utálom ezt a bizonytalankodást, meg most minek fizessek bele olyan albérletbe ami csak pár hónapig tart, ha tart, akkor már inkább egy olyanba ami hosszabb távú, esetemben legalább a második félév végéig kihúzza, remélem addig én is :).
Most hirdetéseket böngészek, bár már van 3 kiszemelt. Ezeket hétfőn lehet megnézni kb november 1-től pedig költözhető, most már csak a lakás kinézete a kérdéses, remélem a háromból 1 jó lesz, mert igazán mehetnékem van. Eddig is az volt, de ilyen hírek mellett, kicsit erősebb lett az érzés.
Az egészben az a legabszurdabb, ami az egész bejegyzés elindítója volt, igazából még nem akartam konkrétan bejegyzést írni, szóval az az, hogy most olvastam egy 4 órával ezelőtt feladott hirdetést. 2 szoba+nappali, nemrég felújított, 25 plusz rezsi, és vajon hol? Víztorony utca 17. 4. emelet, pont ott ahol most is lakom, csak egy másik lakás. Egyszerűen úgy érzem meg kell szereznem. Kár hogy 2 havi kaució kell hozzá, amire most igazán nincs pénzem :(. Még így is határeset volt, de most plusz kiadásnak ennyi, akkor ezentúl asszem éhezek :D, legalább leadom azt a pár kilót ami most rajtam van. Csak lehet hogy felelőtlenség? Lehet hogy a másik lakás nem messze innen, havi fix 50ért okosabb lenne? Annyira nem tudom. Ott nem tudom kérnek e kauciót, lehet hogy nem, de akkor is miért pont most tettek fel ide hirdetést, mi van ha meg se találtam volna, vagy nem most adták volna fel, hanem 1 hét múlva. Szóval az egész kiakasztó, annyira sok az egybe esés. Egyszerűen hihetetlen.
Ugye ez most nagyon úgy hangzik, hogy már döntöttem is? Pedig ez nem volt szándékos, most komolyan már megint ilyen hirtelenfelindulásos, váratlan dolgot fogok cselekedni? Jó, bevallom igen. Reggel amikor már illik telefonálni rögtön csörgök is, és egyszerűen megmondom az illetőnek hogy kell a lakás xD. Most utálnom kéne magam. Szörnyű vagyok. Szörnyeteg.
És hogy mit írt erre a hétvégi horoszkópom, hogy ez az élet nevű csoda, engedjem hogy az érzés minden porcikámat átjárja.

Én hány gigás vagyok?!

Ma is okosabb lettem egy kicsit. Rájöttem hogy mégis csak szeretek vásárolni, csak nem ruhát meg ilyeneket, hanem virágokat és minden féle műszaki kütyüket. Olyan csábító dolgok vannak és néha olyan nehéz nemet mondani, mert olyan érdekes, vagy praktikus egy egy kütyü. De azért nagyjából sikerül hősiesem ellen állnom. Persze azért néha én is elcsábulok, mint sok más függő :)
Tegnap este voltam moziban, és bár egyedül mentem, furán jól éreztem magam a sok idegen ember között. Ez nem gyakran fordul elő velem, de ott egyszerűen csodás volt. A film maga is tetszett, pont ez az utazgatós téma is volt benne, hogy mindent hátrahagyni és új helyen, új életet élni, vagy hogy a változás jó, meg a szenvedés a fájdalom megerősít, és a változás felé mutat, hogy semmi és mégis minden állandó, és még körforgás is.
Tehát nagyszerű volt, csak így még érdekesebbé tette számomra ezt az egészet. Én is tudnék mondani 3 helyet, ahol a következő 1 évet el tudnám tölteni, csak egy kis pénz kellene hozzá, na meg persze nyelvtudás. Szóval maradok a seggemen, és szépen türelmesen, kitartóan, néha talán szorgalmasan, de kivárom hogy leteljen az itt kiszabott időm.
Ön magában ez a hely se rossz, sőt egyre kellemesebb, de valamiért az a belső késztetés nem hagy nyugodni hogy mehetnékem van. Szóval hogy ücsörögjek egy helyben ha be vagyok sózva??
Érthetetlen miért okoz akkora kínszenvedést a tanulás gondolata is. De nem baj, van gyakorlatom hogyan végezzek magamon erőszakot, és kényszerítsem magam az okosodásra, vagy legalábbis agyam szabad területének csökkentésére.
Az azért érdekes ha úgy gondolunk az agyunkra mint egy mondjuk 1024 gigás memóriára, amiből csak 102 gigát ha használunk. Vajon nekem ebből még mennyi szabad? Persze szerintem én nem használok csak kb 60 gigát, vagy annyit se, mert alul fejlett csökevényes agyam van, gondolom azért mert én magam is az vagyok.
Ma Skypoltam a családommal, igazán érdekes élmény volt, hogy így a kettőt összekötve mármint hogy látom is meg hallom is komplex élményt kaptam. Nem azért de skypoltam már mással is bár nem vittem túlzásba eme program használatát, de a saját családommal még egyszer se, és vidám kis dolog volt, hogy mamának aki 65 éves webcamon keresztül megmutathatom hol is élek. Kapott idegen vezetést is meg minden.
Ja a másik amiben a mozi kicsit segített, szóval mostanság sok apróság feltűnik ami örömöt okoz, mivel iskolába járni nem túl szórakoztató, és az egyik ilyen dolog hogy mennyire szeretek enni. Ez kezd meglátszani mert van újabb adag plusz kilóm, pedig az eddig is volt, és valahogy ráakartam venni magam hogy ne egyek ennyit, meg ne is édességet, de nem igazán ment, mert jól esett megenni bizonyos dolgokat, és most rájöttem hogy inkább leszek kicsit nagyobb darab de néha jókedvű, mint egy kicsit vékonyabb de morózus, keserű ember.

Újdonságok, elmebetegség

Na jó, azt eddig is tényként kezeltük hogy tökre idióta vagyok, de most már elmebetegségre utaló tüneteim is vannak. De ez van, ezzel együtt kell élnem.
Vettem a héten egy új számítógép asztalt, nagyon tetszik, meg minden, összeszerelésnél volt egy két kisebb nehézség de Gabival a lakótársammal simán leküzdöttük. Na de akkor már új gépre is szükségem van, legalábbis én úgy gondoltam. Főleg hogy az eddigi már kezd őskövületnek számítani, hiszen decemberben lesz 3 éves.
Khm, szóval azt is vettem. olyan 2 órája :) Nagyon tetszik, ez most teljesen fekete, az előző szürke volt nagyrészt, azonkívül nagyon tetszik, és már most is arról írok. A következő dolog ami még hiányzik, az egy táska a géphez, meg egy lámpa az asztalhoz. Utána elvileg abba hagyom ezt a költséges költekezést, de hát erre vettem fel a diákhitelt, mert volt pár dolog amire szükségem volt/van. Lehet hogy tényleg elmebetegség hitellel kezdeni az életemet, de kit érdekel. Először is lehet hogy bármelyik pillanatban elüt egy autó, vagy kiderül van valami halálos betegségem. A másik meg, hogy egyszer úgy is lesz hitelem, lakáshitel, kocsihitel, személyi kölcsön, valami tárgyra felvett hitel, szóval hitelem lesz, csak eddig az időpont nem volt tiszta. Most már az. De én tényleg élvezni szeretném ezeket az egyetemi éveket, majd utána mikor már szó szerint belekerülök az élet taposómalmába, munka munka hátán lesz, akkor legalább lesz mire vissza emlékezni, és reménykedni hogy meg fogom élni azt a 110 éves nyugdíjkorhatárt, már ha addig még lesz nyugdíj rendszer.
Szóval most az élet megint egy kicsit szebb, vidámabb hely lett számomra is. Az majd kiderül hogy ez meddig fog tartani. Mondjuk az első adag zh ig, mert utálok tanulni, de lassan el kéne kezdenem. Szerencsére némelyikben csak számolgatós gyakorlati feladatok lesznek, semmi elmélet, tehát van egy kis esélyem :).

Rák

Íme a Rákok horoszkópja az év utolsó 3 hónapjára:

"Nehéz időszakon vagy túl, de most végre fellélegezhetsz. Októberben már érezhető minden téren az a szerencse, ami az elkövetkezendő három hónapodat meghatározza majd. Munka téren nagy változás előtt állsz, és a sok vívódás után igent mondasz egy új munkára. Nagyon jó lehetőséget találsz, olyat, amit álmodni se mertél volna. A munkakörülmények, a fizetés, a feladat, mind tökéletesen megfelelnek a vágyaidnak. Az elején félsz, hogy megfogsz-e felelni a követelményeknek, de pár hét alatt belerázódsz, és bebizonyosodik, hogy nagyon jól döntöttél. Anyagilag sokkal jobban fogsz járni. A magánéletben is jó fordulatokra számíthatsz. Ha babát szeretnél, akkor az most összejön, ha még friss kapcsolatban vagy, akkor komolyra fordul a dolog. A szingli Rákokra is szerelem vár, első látásra beleszerethetsz valakibe, akivel boldog jövő vár rád."

Na és akkor most nyugalom, biztosan nem kezdek el filozofálgatni, arról hogy vajon akkor ez miért nem teljesül minden Rák horoszkópú személy számára, meg hogy annyi embert ennyi sorban 3 hónapra hogy a francba lehet leírni, és hogy tessék megint belekerültünk egy idióta skatulyába (az angoloknál galambdúcba, a németeknél meg fiókba xD), amibe vagy beleférünk vagy kilógunk belőle, vagy épp csak elhanyagolható százalékban jellemez minket.
De aki naivan és vakmerően fellélegezett annak most nincs szerencséje (valószínűleg nem rák a horoszkópja), ugyanis túldimenzionált életérzésem mellett harmóniában vagyok a projektivikus ekvivalencia teljes négyszöggel.
Semmi baj ha ez full értelmetlenül hangzik, sokszor én is így érzem mikor "előadáson" vagyok (igen még mindig nincs normális nevem az óráimra, mert az óráim nagy része nem a valós 1 óra hosszas időtartamot jelöli így az nem lehet, előadás a színházban van,  a szeminárium túlságosan hasonlít a pesszáriumra, meg túl fellengzős, ráadásul a gyakorlati órám nem is felelnek meg a szó jelentésének).
De se baj, ennek a hétnek is vége az egyetem szempontjából.
A maradék 3 napot, nem teljesen tudom mivel fogom tölteni. Még mindig agyalok a szobám ősziesebb hangulatúvá tételén, mert sajna az egyetlen szimpi megoldás a színes faleveleket ragasztgatok a falakra nem megfelelő, pedig van levelem is meg gyurmaragasztóm, csak ezek a fránya falevelek nem rendelkeznek hosszú normálállapotú élettartammal (ez magyarul azt jelenti hogy 3 nap múlva összepöndörödik, vagy jól meg is szárad és egy óvatlan mozdulat hatására széttörik és a földön köt ki, ami meg takarítás munkafolyamatát vonja maga után, én még mindig egy lusta dög vagyok, ráadásul a tisztaság mániám se akar kifejlődni).
Aki arra gondol hogy egyéb művészi dologgal is próbálkozhatnék mint a festés, rajzolás, vagy akármi ami ilyen témájú és kivitelezhető lenne, azzal közlöm, hogy művészkedős hangulatom sokszor van, csak alkotói tehetségem nincs, így az egész rohadt nagy csalódás, még ha néha napján el is felejtem hogy béna vagyok, mindig újra és újra szembesülök a kész ténnyel.

Zavartság

Említettem már hogy időnként idült iskolaundorban szenvedek?
És nem csak azért mert unalmas egész nap ülni és írni, néha ezt egybekötve egy kis értem is amit írok cselekvéssel, de azért is mert bent kell lenni, szinte bezárva, legalábbis elzárva a kintléttől, a "természettől".
Én eléggé sétálós vagyok, ez a barangol amerre épp a lába viszi, csak a pihenés a lényeg, és frusztrál hogy erre kevés időm van, ezért hajlamos vagyok néha nem felkelni, vagy egy-egy órára nem bemenni, valami hülye kifogás miatt. És bár csak 4 nap kell suliba mennem egy héten, mert a péntekem is szabad, olyan mint ha soha nem akarna vége lenni.
A másik dolog amire már egy ideje rájöttem csak nem sikerült átültetni a valóságba, vagy legalábbis cselekvéssé redukálni, az az, hogy tanulnom kéne azt amit leírogatok és elmélet, mert elvileg október utolsó hetén kész zh sorozatom lesz :S
A hétvégén voltam otthon, mióta Debrecenbe költöztem még augusztusban, most először.
Eléggé szar érzés volt, főleg eleinte, olyan fura volt hogy nem találom a helyem, nincs meg a város nyugtató hangulata, és mindemellett még otthon is csak vendégnek éreztem magam. Mindegy, végül is legközelebb majd október 28-án megyek haza, akkor meg már előre szoktatni fogom magam, ehhez a fura érzéshez.
Hiányzik a fűtés, a melegség, itt most szerelnek fel ilyen mérő akármiket a radiátoroknak a csövére, így majd csak jövőhéten lesz szerintem fűtés, mert ezzel péntekig el szarakodnak.
És amire nem volt képes a kolis élet 6 éve, az az albis élet 1 hónapja képes volt, híztam. Lehet hülyeség de úgy örültem hogy a nyáron sikerült elérnem az 53 kilót, és most megint csak 56-57 kilónál tartok, mert egyszerűen megveszek valami édességért, úgy érzem végtelenül nagy szükségem van boldogsághormonokra, egy egy hosszú nap után. Mellesleg alig beszélek valakivel napközben, így elég magányos és szótlan lettem, mi ez a gimishez képest amikor már ott is szótlannak tartottak, most egyenesen néma vagyok. Szóval újra felvettem a hobbim közé a beszélek az üres szobával elfoglaltságot :) nagyon szórakoztató.
Hétvégére azt tervezem hogy elmegyek valahova sétálni és gyűjtögetek majd mindenféle őszi jelenséget, mint a színes levelek, a különböző termések, meg hasonlók, ja és valami féle tanulás dolgot is. Az elsőre jó esélyem van, mert elvileg esni sem fog, a második már elég macerás de hát a remény eléggé kitartó típus.
Ja és néhány kép a hétvégén szedett gombákról, azt nem tudom mind jó volt e, mert nem ettem belőle :D.