Cong 08.06

Renville 08.05

Hiányos másság

Ne várj,  ne kérj,  ne számíts semmire,  és akkor nincs is semmi baj. Kár,  hogy túl naiv vagyok, és újra meg újra beleeesem valamelyik fent említett hibába. Rossz érzés,  hogy már ez is hibának számít,  mikor váltak ezek a dolgok hibává?
Fájó a viszonzás hiánya,  néha majdnem elviselhetetlenül. Talán csak túl engedékeny vagyok, nem mintha hagyna nekem más lehetőséget.
Tegnap kicsit beleolvastam a naplómba, nem vezetem se régóta, se rendszeresen,  de vicces volt az utolsó mondat 3 hónappal ezelőttről, végül az én hibám,  hogy nem vált valósággá,  most olyan visszatérős az üresség. A kettős mérce a baj, más megítélés alá kerülök én és ő.
A horoszkóp se segít sokat,  egyszerűen csak nem értem és nem tudom.
Magányosnak érzem magam,  és ijesztően hat a jövő. Szívesen mennék moziba,  piacra,  könyvtárba,  őrülten hiányzol blogocskám, mintha fél ember lennék, pedig lenne mondanivalóm és gyönyörű megosztásra váró képeim is....
Majd egyszer...talán.

Hol is?

Jelen pillanatban nem tudom mit említhetnék, hogy otthon voltam, majd vissza akartam jönni, majd nem jöttem, és mégis itt vagyok? Megmagyarázni annyira nincs kedvem, el sem hiszem, hogy csak 10 napról volt szó, 2x-3x hosszabbnak éreztem.

Ami jelenleg gondot vagy kis aggodalmat okoz, az a törékenységem. Az elmúlt napokig nem voltam tisztában mennyire egyszerűen meg lehet törni, és ez mennyire maradandó is tud lenni. Váratlan volt, és mégis várható, csak az ereje volt képes földbe döngölni, úgy érzem esélyem sem volt, én voltam a magányos kis facsemete akit elkapott egy F4-es tornádó, még a létezésem emlékét is eltörölte. 

Most ott tartunk, hogy fut a 2.0-ás próbaverzió, határozottan teszt üzemmódban. A háttérben ott az 1.0-ás verzió, mint alap, de a továbblépés milyensége, hogyansága inkább útközben alakul ki, nem egy előre megírt programkód alapján fut. Hogy gondoljak magamra nőként? Próbálok, de eddig aligha volt rá igazán szükségem. 

Erős az emlék hova nem akarok kilyukadni, mit kell elkerülnöm, és mi az ami alapból része kell hogy legyen egy napnak, kicsit erős elvárások, de nem szeretem a kudarc érzését, így nincs más dolgom, mint a lehető legjobban teljesíteni az elvárásokat. Tudom, hogy azok nincsenek, de pont ezért vannak is, én pedig időnként a két álláspont között lavírozom úgy ahogy tudok.

Nagyobbacska hír: NINCS GÉPEM. Nem tudom, és nem is kell tudnom hova változik a világ, de hogy magammal szemben is ennyire homályosan látok, az nem túl szerencsés. Hova lett a másfél éves énem aki élt halt egy gépért, hiszen a mostani képes volt 1 perc alatt lemondani egyről. És még csak nem is hiányzik. Nem értem magam, mi lesz a következő megdöbbentő lépésem??

Elvárosiasodtam, ezt sem gondoltam volna, hogy megtörténik, de itt tartok. Hihetetlennek érzem, hogy én aki egy 1000 fős faluból származom idáig juthattam, váltogatom az országokat, együtt élek valakivel aki fontos számomra, felnőttként, nőként, mint aki éli az életét, nem azt figyeli mások hogyan élik, hanem végre ő is éli a sajátját.

Nagyon furcsa szituáció, kevésbé labilis másokat nézni, figyelni, mint átélni, benne lenni. 

Sajnos van egy nyuszi oldalam ami ha valami váratlan ér azonnal bekapcsol, most őt próbálom manuális vezérlésre állítani, már nem tetszik a hozzácsatolt automatikus válaszreakció minta.

Bátrabb és nyíltabb szeretnék lenni, belül az is vagyok, csak keveseknek hagyom ezt látni is. Nem is igazán értem mitől tartok vagy mi tart vissza, talán csak a saját ostobaságom, mert legtöbbször még mindig én vagyok önmagam ellensége. 

Ennek örömére most le is tesztelem magam, mennyire vagyok képes ezt átültetni a valóságba :).

Meglepetés

Vicces, hogy az elmúlt 7 év alatt, amióta álmodozom, vágyakozom e dolog megvalósításáról, most kerültem hozzá a legközelebb, de nem elég közel.

Talán sose lesz alkalmam ezt a dolgot valóraváltani, egy örök ábránd kép marad, egy megvalósulatlan fantázia.

Tegnap elzálogosítottam a gépem, mint kiderült a semmiért. Szerintem ez is teljes mértékben rám vall, kitépem a szívem valakiért, hogy utána végig nézzem hogyan nyisziteli darabokra, mert csak ennyire számított számára.

Sose esett még ilyen jól többes számot alkalmazni a személyemmel kapcsolatban, és nem hiszem, hogy a közeljövőben ez újra megismétlődne, egy időre elegem van az érzelmi szerelmi részből. Megvárom mi lesz 1 hét múlva, mi a döntés, mi az ítélet, és mivel nem vagyok hasznossági tényező, egyszerűen csak feladom. Vissza kell szereznem a gépem, ahhoz pedig pénz kell, és a pénz plusz érzelem sose adott még ki teljes összeget.

Mivel bárkinek beleszólása van az életembe, tessék a terv, holnap munkaügy, nincs más lehetőségem, majd pótfelvételin kecskemét kertészmérnök szak, levelezős talán, és máris meg van a hogyanja annak, hogyan sikerül látszólag örökre semmifalvára száműznöm magam.

Már csak egy férj kell, gyerek nem, de egy férjre igazán szükségem lenne, egy papíros valakire, aki nem gondolhatná meg csak úgy magát, hogy bocs, de ez nem megy, szia, puszi, cső. Mindent nem lehet egyszerre ugye? Azért bennem még él a remény..

MO..II..--.

Magyarországon, ismét, 11 hónap után.
Nem  akarok itt lenni, nem mintha nem lehetne jó, vagy elfogadható, hanem mert máshova húz a szívem és a lelkem. Itt már nem vagyok otthon, nem úgy, mint azon a másik helyen, azzal a valakivel. Bárcsak ezt ő is figyelembe venné.
Nem ismerem továbbra sem a jövőt, ha úgy alakul, hogy maradnom kell, akkor képes leszek a leglehetetlenebb helyzetre is igent mondani, mert maradni képtelen vagyok, mennem kell, menni valahova.
Ettől függetlenül milyen? Fura, nem alszom jól, állandóan felébredek, mivel azt álmodom nem itt vagyok, nem egyedül, jaj de furcsa egyedül. Ha felébredsz tapogatózni az után a valaki után az ágyban - eredménytelenül, álmodni, felébredni, összezavarodva mi a valós, és mi az álom, és minek kellene maradnia.
Minden zaj idegesít, magyarul van, értem, és nem hallgat el, valahogy semmi sem klappol.
Valahogy semmi sem jó.
Az egyetlen remény továbbra is a jövő, a tervek, programok, de részben áltatás ez is, mert amíg nem tudsz biztosat, felemészt a sötét kétség, s lágyan álomba ringatja nem létező holnapod.

Haza-út

Nem meglepő módon ez a rész is megtalált. Részben saját döntés, részben előre eldöntött, kikényszerített másdöntése, de az alapokat én fektettem le hozzá.

Elég jól belőttem májusban, hogy mikorra leszek ismét otthon, megkönnyebbülés, mert nem hiszem, hogy még egy nyarat megtudtam volna itt csinálni, és mégis nehéz, mert ez valóban kényelmes volt, véges, az otthoni dolgok miatt nagyon kényes is már, de azért távolságos, idegenes, egyedüli, mondhatni ír. A lezárós részem örül, hogy egy újabb fejezet végére tehetek pontot, megint találtam egy kupac embert, akiket valószínleg az életben nem látok többet, véget ért, elmúlt, csak a csalóka emlékezetem hozhatja már őket vissza. De van aki hiányozni fog, nem az első alkalom, hogy érzelmi szálas elvágós helyzetbe kerülök, de mindközül ez a legrosszabb, mert itt komolyan kötődök valakihez, vagy kötődtem. Ha bekerül a személyes terembe, határozottan nem tudok úgy tenni, mint aki fából van, tehát nem nagyon megy a fából vaskarika mutatvány. De kit izgat, már csak 1,5 nap.

Vicces lesz az utolsó nap egy részét egy öltönyös pasi mellett tölteni, aki épp készül kimondani a boldogtó igent, és te ráadásul szerelmes vagy ebbe a pasiba, de nem neked mond majd igent…

A repülés része izgis lesz, félek repülni, a haza hazaút pedig uncsi, mert vonattal kell mennem szolnokig, senki se jön ki hamarabb elém.

Szerteszéjjel

Tűréshatár, én igencsak elértem a sajátomat....
Természetesen félek, átadni az irányítást, ráadásul önként, nekem elég nagy lépés ez az ismeretlenbe.
De az ismerttel nem vagyok kibékülve, és a körülmények sem igazán támogatják az én lassú, mindent figyelembe vevő félénk hozzáállásomat. Nem tudok nem mosolyogva arra gondolni, hogy megőrjít, nem tudom hogyan képes rá, de képes, és nagyon alaposan csinálja.
Túl erős, túl intenzív az egész, igazi full frontos támadás, khmm, sikeres támadás. Szóval megpróbálok átlépni a készséges darab fa kategóriába, lehetőleg nem aggodalmaskodni, és csak megélni a jelent, persze ez nem lesz olyan könnyű, mint most leírni, de mindig előbbre visz ha már meghoztam a döntést, mintha csak vacillálok a lehetőségek között.
Az az őszinte meglátásom, hogy fogalmam sincs mit csinálok, elég zűrösen sikerült idáig is eljutni, gondolom így lesz ez a továbbiakban is, de mégis más, mégis, tudom szentimentális és fellengzős, de egyszerűen csak több. Mivel kettő mindig több, mint egy.
Szóval 10 nap. Eredetileg még lenne plusz 14, de minek, így nem tennék eleget a jelen megélős dolognak, a mai nap épp olyan jó, mint egy másik. De addig is halálra fogom magam izgulni.
Az a meglátásom, hogy részben félreértettük egymást, de majd megpróbálom tisztázni amennyire csak tudom.
Fura élmény ez, kihagyva a szokásos lépéseket, pont ezért valahogy lehengerlőbb is, mint egy természeti katasztrófa, nem lehet megállítani, nem lehet előre jelezni, csak utólag lehet a károkat enyhíteni, ha már levonult a vihar. Pont ezért nem tudhatom mikor fordulnak ellenem az érzéseim, mikor kinél is van az irányítás, és mikor járok a helyes illetve mikor a szakadék felé vezető úton.De néha nem is kell tudnom :D.

Rák, egyedülálló

Ha csak keresed a szerelmet: Talán még nem vagy felkészülve egy mély, elkötelezett párkapcsolatra. Nem, ez nem baj. Sőt! Ez így van rendjén. De fontos, hogy felismered ezt a helyzetet, és fontos, hogy ki tudd mondani: most talán még csak valami lazábbra vágyom. A hétvégén olyan gyógyító kapcsolatod kezdődhet, amelyben megtapasztalhatod a szeretet szabadságát.


Nos igen, úgy tűnik mindenki más tudja mit kéne tennem, éreznem, én azért mégis a magam útját járom :).

Me and My Broken Heart

Nem csak hibát hibára, de katasztrófát katasztrófára is tudok halmozni. A baj nem csak utolér, de állandó helyjeggyel rendelkezik a vállamon.

Nem fogod elhinni, akkora képtelenség, de szerelmes vagyok. Bocsáss meg a zavarodottságomért, de csak tegnap szembesültem vele. Szerencsére egyedül voltam amikor elért ez a felismerés, miután sikerült abbahagyni a sírást, és valamennyire összeszedtem magam, nem maradt más megoldás, mint a gondolkodás, hogyan másszak ki ebből a helyzetből.
Hogy értsd, az érzés egyoldalú, nincs viszonzás, remény vagy happy end. Ennek meg sem szabadott volna történni, de nesze neked fejletlen érzelmi oldal, kudarcot vallottam és elbuktam. Egy szerelmes sírós roncshalmaz vagyok. És még értelmetlen gyónási kötelezettségeim is vannak, én kényszerítem rá magam, kár, hogy bár már belekezdtem a rosszabbik és nehezebbik része hátra van. És azért értelmetlen mert általa csak a rólam kialakult képet fogom a helyes irányba terelni, tehát megmutatom mennyire rossz is a helyzet.
Megoldás, az nincs, csak a körülményekhez képest igyekszem a felszín közelében maradni ami a stabilitást illeti, és remélem, hogy egyszer csak elmúlik, fokozatosan elhalványul.
Van jó oldala is, még sose voltam szerelmes, fura, hogy a legkevésbé sem értem magam, a helyzetet, és talán de csak talán jobb is, hogy viszonzatlan. Mármint nem nekem, hanem neki :). Szerencsés a védőangyalával.
Az már felemás, hogy sose lesz lehetőségem azt mondani neki Szeretlek, és ugye én sem fogok ilyesmit hallani. Aúcs, valaki mentsen meg önmagamtól és szedje ki belőlem ezeket az érzéseket.
A frászt hozza rám a téma, talán ezért tartott ilyen sokáig eljutnom idáig. Meg sem érdemlem ezt a helyzetet, önmagamnak beismerni pedig....nos nem kell nagy jóstehetség egy újabb katasztrófa eljövetelének megjósolásához, jó lenne ha annak én lennék majd az egyetlen áldozata.

Okés, azt hittem, ugye én kis naiv, hogy nem lehet rosszabb, mint 2 órája volt. Lehet.
Végül is, a húgom elmondása alapján én már veszett ügy vagyok, talán csak fel kellene fognom a jeleket amik körülvesznek. Menj haza, felesleges vagy, útban is vagy, és másnak nagyobb szüksége, illetve több joga lenne ehhez a szobához, mivel velem együtt nem akarja :). Okés, megint csak Aúcs.
Azért egy kicsit jobb is, mint 2 órája volt. Tudom, szemét vagyok.
Tehát holnap, illetve a jövő héten beszélünk és valószínűleg feladom, azt nem fogja mondani amit hallani akarok, a többivel pedig csak ártok neki. Újabb hiba :D, nincs min meglepődni sajnos már.

Betegség

Hiába szeretném figyelmen kívül hagyni a tüneteket, be kell látnom, hogy ehhez egyedül kevés vagyok, ha beteg vagy menj orvoshoz. Időnként elkerülhetetlen.
Szóval mire nem jó egy kis friss levegő, ilyenkor könnyebb bélátni, hogy reménytelen vagy, esetemben menthetetlen....

3 2 1

"Ha a Hold a Bak jegyében állt születésedkor, akkor távolságtartóan és bizalmatlanul reagálsz mindenre. Ösztönösen félénk és érzékeny vagy, de ezt rejtegeted. Szenvedsz, mert nem tudod kimutatni az érzéseidet. Sajnos úgy érzed, hogy ha kitárulkozol, akkor becsapnak, pedig ennek nincs valós alapja. Nem tapasztaltál semmi rosszat, mégis félsz a sérüléstől. Rendkívül fegyelmezett vagy, uralkodsz az érzéseiden, a reakcióidon. Te tipikus pókerarc vagy. Ha összejönnek a dolgok, munkába menekülsz. Ott elemedben vagy, kézben tarthatod az eseményeket, nem úgy, mint a kiszámíthatatlan érzelmek terepén. Feladatod, hogy bátrabban megnyílj. Ehhez szükséged van valakire, akiben maximálisan megbízhatsz."

Nos, ez igazából eléggé megnyugtató, tessék simán szavakba lehet foglalni a működési elvem :D. Kár, hogy ez a pókerarc pont a kártyajátékokban nem működik, másrészt viszont kellemes, általában van időm a helyzethez igazítani a megfelelő hangulatot és viselkedést, belül pedig akár össze is omolhatok, vagy éppen feltámadhatok.
De igaz, talán egyszer majd valaki eléri, hogy képes legyek benne maximálisan megbízni, vagy az idő előrehaladtával erre a reális esély exponenciálisan csökkenni fog, és bizalmatlan vén banya leszek virágokkal :D.


"Azokban a pillanatokban, amikor nem lehet legyőzni a külvilágot, egyszerűen csak el kell azt tüntetni."

Kedves Hannibal, ez egy hasznos tanács.
Úgy érzem nincs több szabadon feláldozható másodpercem, gondolatfoszlányom vagy erőtartalékom a férfiakkal kapcsolatban. Ezt a tegnapi 25 perces várakozási idő alatt fedeztem fel, a türelem nem az erősségem. Majd ha újra rendelkezni fogok ilyesmivel, akkor foglalkozom a soron következő jelenleg várólistára tett ilyen témájú, tárgykörű problémával. De még csak most fedeztem fel újra milyen érzés a lebegés, nem kell újabb és újabb vasmacska a bokámra, ami visszarángatna a valóság talajára. Boldognak, vidámnak, mosolygósnak lenni önmagam miatt, bocs, de túl felemelő, ez a skatulya bizony egy időre megtelt, és korlátozott ideig határozottan egyszemélyes, az egom ápolgatása minden szabad helyet elfoglal.

Említettem, hogy hiányzik a gyümölcs nassolás, így segítettem rajta, többek között kipróbáltam életemben először a friss papayát, el is felejtkezve a tényről, hogy így lesznek papaya magjaim, mivel az ízélmény egy időre elég sokkoló volt. Csak arra tudtam gondolni, hogy miért is feltételeztem erről az izéről, hogy finom lesz?!! Szóval igen, de legalább sok magja van.  A mellé járó szőlőről nem is beszélve.

Apának ma idegenvezetést tartottam skypon, vicces volt, és szórakoztató. Egyszerűbb olyasvalakivel beszélgetni, akinél nem kell a rejtett csapdákra, útvesztőkre, érzékeny pontokra figyelni, érti a gondolatmenetem, vannak közös témák, hagy beszélni, és még virágokat is mutogathatok. Húgommal kapcsolatban is így érzek, bár talán ő nem értékelné annyira a virágmutogatást xD.

Elengedés 2.

68 év, több, mint 40 évnyi házasság, és most már több, mint 10 évnyi magány. Egy nehéz élet röviden.

3 kis apróság, egy nagyobbacska kő, egy picurka lapos, és egy darabka halványzöld üveg. Szuvenír.

Helyreállítás, bútortologatás, rajzok leszedése a falról, rendszerezés, csomagolás. A búcsú ideje.


Hmm, egy ital meghívás estére? Miért is ne? Elfogadva.
Jelenleg amúgy is csak tejes teát iszom :).
Érdekes, de ezt nem gondoltam volna, mármint sose halottam, vajon miért nem (?!), szóval meglepődtem, de ez csak alátámasztja az összetartozási faktor fontosságát, hasonló a hasonlóval, szóval viszlát különböző.
Jelenleg bizonytalan vagyok, de ott van az is, hogy azért egy próbát megér, és kedves, és csak egy idegen :).
Most végeztem a Szex és New York 4. évadjával, még maradt kettő a hétre. Rosszabbra számítottam, kicsit zavar, hogy egy-egy rész milyen kis rövid, de azért az a rövid rész is vicces vagy időnként tanulságos.

Ma 2 órát beszéltem apával Skypon, kellemes, megnyugtató és normális időtöltésnek bizonyult, csak ez a pár kép volt fájdalmas, mint egy éhezőnek valamiféle déli báb:

Végül pedig ez a baj a törött játékokkal, nagyobb a sérülésveszély, illetve a tartozásokkal, figyelembe kell venni, hogy vannak olyan eshetőségek, amikor vissza is fizetik.

Rendrakásosdi

Nem mintha annyira halaszthatatlan lett volna, de gondoltam ha ilyen rendrakós takarítós időszak van, rengeteg nyugis szabadidővel, talán egy helyre kellene a bejegyzéseimet csoportosítani, mert már kicsit nyakatekert a sok különböző "helyszín". Ez egy jó módszer, hogyan tudok magamon is nevetni xD.

És mit találtam 2013.július 13-ról:
"Mint a cím is mutatja, ez az első napom ebben az országban, mégis egyszerre érzem magam ugyanúgy, és teljesen másnak. Ugyanúgy, mert azon kívül, hogy nem a magyar, hanem az angol a használandó nyelv, akár épp otthon is lehetek, csak nagyon élénk álmom van. Miért ne?
Miben másképp? Szegény kis csökevényes agyam nem képes feldolgozni a tényt, hogy másik országban lennék. Életemben először voltam az otthoni reptéren, jól fel is avattam az élményt, mert repülőre is szálltam, tök félelmetes volt, és bezsebeltem a tényt, hogy akkor már Írországét is látom. Az időzónák trükkjének köszönhetően ráadásul ugyanazon a napon.
A harmadik kis tényező, nos az elég pesszimista. De a nagybátyámmal való beszélgetés ráébresztett, hogy azért valamennyire én magam is kétségbe vontam a saját ép elmémet. Beleképzeltem magam a helyébe, hogy ha én hallanám kívülállóként a saját magyarázatom, mennyire döbbennék meg, és igyekeznék felvilágosítani a másikat, hogy egy vesztes lapra tol all-int.
Tehát túl voltam a landoláson, aminél tovább nem is nagyon gondolkoztam, és nem tudtam mi is vár rám. Eleinte azt gondoltam, hogy ha, simán megoldom, ha valami nem lenne rendben, még mindig kitalálhatok mást. De néztem a gépből azt a rengeteg fényt, hogy milyen óriási a város, és én nem beszélem a nyelvet, és rájöttem, minden azon a másik emberen múlik, aki rám vár a reptéren, és perceken belül szembesülök vele, mennyire vagyok egy idióta.
És hülyeség, de még mindig sokk hatás alatt vagyok, hogy minden rendben, semmi emberkereskedelem, szervkereskedelem, vagy prosti árusítás. Nem mintha komolyan hittem volna benne, csak furának találom, hogy minden úgy van, ahogy azt előre megbeszéltük. Otthon ez alig ha fordul elő velem."

Vagy épp ezt 2013.július 15-ről (szép kezdete a 21. szülinapomnak hajnali 2 körülről):
"Arra már rájöttem, hogy más helyzetben én és ő, nem nagyon próbáltunk volna beszélgetésbe bonyolódni. Nem tudom szegény mit gondol rólam, de biztos jobbat várt. Legalább is mást. De ez teljesen kölcsönös, hosszabbacska haj, arcszőrzet, piercing, tetoválás, "kalap", rengeteg karkötő, lehet nyaklánc is, annyira nem figyeltem meg. Még mindig ott tartok, hogy próbálom kitörölni a fejemben lévő képet, és helyére illeszteni a valóságot (pozitív értelemben), amihez még nem fejtettem meg, hogyan is kapcsolódik egy ilyen karakteres férfias férfi hang. Egy hang ami még biztosan bajba fog sodorni, arról nem is szólva, hogy hivatalos engedélyem van masszírozás címén letapizni. Addigra ki kell találnom hogyan tudnám jegelni a vele kapcsolatos gondolataimat. Nem véletlenül nem akartam többet egy párral lakni, totális önkényes kínzás, mit mondhatnék, a távolság azért nem mindennapi mentség :D."

Randi dolog

Az ígért kép az új növényemről, a neve MINI KIWI, és valóban elég apróka  :)

"Itt az ideje megtenned a következő lépéseket. Igen, tudom, hogy egyszerűbb lenne ellustálkodnod a dolgokat. Igen, tudom, hogy egyszerűbb lenne, ha még egy kicsit lehetne várni. De a helyzet az, hogy lépned kell. Nincs mire várnod, és nincs is okod a totyorgásra. Ma vésd az eszedbe: a félelmeid nem valósak, hanem pusztán félelmek. Nem kell rájuk hallgatnod, ha sikert akarsz elérni."


Micsoda véletlen, pont valami hasonló dolgon járt az eszem. Továbblépés érzelmileg.
Gyakorlatilag nincs is benne tapasztalatom, mivel ha valakinek olyan gyerekkora és beállítottsága van, mint nekem, tehát szuper érzékeny a legkisebb támadási kísérletre is, könnyen arra a következtetésre jut, hogy bármit is érezni kibaszott szívás, egy idő után pedig még csak meg sem éri a vesződséget. Valamikor az anyám feljelentős eseténél, vagy az apám általi sorozatos cserbenhagyások környékén kezdtem el felhagyni az érzelmi résszel, a hab a tortán pedig a mindenki aki kapcsolatba kerül velem, nos tönkre teszem az életüket vád volt. Be kell ismernem már azelőtt érzelmileg sérült voltam, hogy tudtam volna mit jelent érzelmileg sérültnek lenni, így eltartott egy ideig amíg megtanultam a módszert hogyan fedjem el ezeket a sérüléseket, nem helyrehozásra gondolok, minek az, csak tegyünk úgy, mintha nem is léteznének. A gond az, hogy ennek ellenére mindenki látja és tudja, hogy léteznek, és amikor porszem kerül a gépezetbe, és a tiltott algoritmusok egyike működésbe lép....ahogy nemrég olvastam, a szemedet be tudod csukni ha valamit nem akarsz látni, de a szívedet nem tudod bezárni ha valamit nem akarsz érezni, helyzet kellős közepében találtam magam. Tudod, még most is átjár a felszabadultság silány utóérzete, ha arra gondolok, mennyire nagyszerűnek találtam ezt az első 1 hónapban. Izgis volt, tökéletesen sokkoló és persze helytelen, de az érzés, libikóka a fent és lent állapota között, attól függően, hogy épp ítélkeztem e magam felett, vagy sem.
Mi segített a 3 méteres lebegésből keményen padlót fogni? Zuhanásom oka február 11-e volt, a kocsis este. A b. érzetem totális megrendülése ami után 5 hétig elő se bújtam a csigaházamból, és persze az a nyamvadt rózsa, utána már mondhatni fele részben immúnissá váltam érzelmileg, már nem volt olyan hatásfoka az érintésének, már megtapasztaltam, hogy tud félelmetes lenni, hogy kevesebbre tart, mint őt, hogy mondhat akármit képtelen vagyok elhinni, és a fal, ami megszűri nekem a külvilágot, közöttünk is újra ott van. Viszont megtanultam mit keressek a következő alkalomnál :). És kipróbálhattam a b.j.-ről olvasottakat, ami megint csak hasznos tapasztalat :P.
Szóval igyekszem trenírozni magam a továbblépéssel kapcsolatban, feldolgozni amit kell, eltüntetni a kérdőjeleket, és találkozni másokkal.
Én sose voltam az a randizós típus, majdnem egy kezem elég ahhoz, hogy megszámoljam hány randin vettem részt összesen,  pedig még csak nem is voltak szörnyűek, csak nem voltam túl érdeklődő a téma iránt, de talán szocializálódnom kellene, amíg még lehet.
Csak két dolgot kell szem előtt tartanom, ha megint valaki olyanba botlok aki személyiségre, szokásilag vagy bármi más módon túlzottan hasonlít az apám természetére, nos végérvényesen apa komplexusom van, és én is beletartozok a nagy átlagba, miszerint az apám nagyban meghatározza milyen pasik tetszenek. Illetve, a második dolog, hogy ha lehet ne legyen több 1 óra 50 perces sétám hazafelé, mert egy időre éppen elég vízhólyaggal rendelkezem, ne essünk túlzásba. xD

Elengedés?

"Itt az ideje annak, hogy továbblépj. Feltűnt már neked, hogy a múlt árnyai folyamatosan kísértenek? Mintha nem mernéd, vagy nem tudnád elengedni őket. Pedig, ha el mernéd fogadni azt a nyilvánvaló tényt, hogy a múlt már nem fog visszajönni, akkor sokkal könnyebb dolgod lenne. Nem, ez nem azt jelenti, hogy okod van boldogtalannak lenni. Ez azt jelenti, hogy okod van megkeresni a boldogságot."  NLCafé

Kedd óta gondolkodom rajta mi a véleményem, és oda jutottam, hogy bármilyen fura is, de büszke vagyok rá. Teljes mértékben igaza van, és én büszke vagyok arra, hogy ő nem olyan szemellenzős, mint én.
Ezzel kapcsolatban szombat hajnalban világosodtam meg, mármint ha tök sötétben gyalogolsz 2 órát, attól félve mikor támad meg egy elkóborolt óriási ijesztő kutya, és nincs kit hívnod, senki se fog keresni, és csak annyit látsz amennyit a felhős majdnem teliholdas éjszaka megvilágít, nos igen, akkor remek lehetőséged van önvizsgálatot tartani.
Nem volt szükségszerű gyalogolnom, mondhatni elbaszott egy ötlet volt, de én csak eleget tettem pár hasznos javaslatnak, miszerint kell egy kis friss levegő, és remek nap volt a sétára, másrészt bár szereztem alibit éjszakára egy borzalmas akcentusú belfasti személyében, nem állt szándékomban valóban meg is valósítani ezt az alibit, csak hát adni kell a látszatra...
Ma fabrikáltam egy lyukat a falba, hogy felakaszthassam a félkész festményem, és kitaláltam egy megfelelő rajzötletet, mert ahogy Christina is mondta, éreznem kell a lezárást, hogy lezártam itt a dolgokat, szóval úgy néz ki van egy küldetésem a maradék 10 napra.
Fura érzés ez a bizonytalanság, 1 héttel ezelőtt még simán megmertem volna rendelni az Anita Blake könyvet ide írországba, most pedig őszintén szólva ebben a 10 napban sem vagyok 90%-ig biztos. Talán mert magamból indulok ki, és ha én az ő helyében lennék, akkor eltávolítattnám magam addigra amikorra visszaérkezem. Tipikus filmbeli mondat, mire visszajövök, már nem akarlak itt találni :).
Gondolkoztam ezen a milyen lesz megint otthon érzésen is, na igen, ha lenne egyáltalán otthonom, mert nincs, főképp mert hajlamos vagyok nem egy helyhez vagy címhez, hanem egy emberhez társítani az otthon érzését, és ugyebár én nem rendelkezem ilyen személlyel. Szóval az első 1 hétben biztos sűrűn fogok arra gondolni, ideje lenne már lesétálnom a Tiszához úszni egyet xD. Pénz nélkül, terv nélkül, az eddig halogatott problémákkal szembesülve, mit ne mondjak nem egy hívogató elképzelés.
Úgy tűnik nem nagyon megy számomra, hogy két életterületen is konkrétan ismerjem a helyzetem, ha stabil az egyik és stabilizálni akarnám a másikat is, instabillá válik az addigi stabil, és stabillá az addigi instabil, de a kettő egyszerre stabillá tétele túl nagy falat számomra, persze mindkettőt instabillá tenni, nos azt hiszem ez lesz a következő megálló az általam járt úton, és nem nagyon látom, hogyan hagyhatnám ki ezt a vizitet...
De addig is, be kéne fejeznem szegény festményt, neki kezdeni a rajznak, további könyveket keresni a húgomnak, párat nekem is el kéne olvasnom belőlük, talán egy kicsit kevesebbet aludni, elvégre a 13-14 óra nem éppen egészséges mennyiség, újra elcipelni a seggem a könyvtárba, hiszen nem voltam majd egy hónapja khmm, bizonyos okok, vagy okok hiánya miatt és persze rendszereznem a dublini képeimet, mivel némelyiken ember vagy emberek is szerepelnek.
És hihetetlen, de ma megsütöttem az első írországi pizzám, mármint saját készítésű tészta és saját készítésű szósz pizzám, valamint átültettem a legújabb szerencsétlen sorsú növényem (most mit tehetnék, ha lelki rokonságot érzek a leárazott tesco-s növényekkel) amiről még életemben nem hallottam, Mini Kiwi, persze csak mikorra hazaértem olvastam el, hogy a normál magassága 700 cm - 7 m (IGEN, TUDOM), tehát jobb lett volna a bordó piszkét választani. Majd készítek róla képet, mint ahogy a citromokról is tervezem :).
Kellemes hetet mindenkinek, bár remélhetőleg eseménydúsabbat, mint amilyen az enyém lesz...xD.

Valaki

Ismét szerencsét próbálok, rábízom magam egy idegenre, mert épp így hozta a véletlen, és mert jót tenne egy kis friss levegő, némi szórakozással. Meglátjuk mennyire vagyok képes ehhez egy alkalmas partnert is találni, nem mintha nem lenne bennem némi kétség, de utána csak bánnám, hogy nem mertem megpróbálni. Ahogy a húgom mintha mit veszíthetek? Kölcsönkértem kicsit a fiatalos, gondtalan hozzáállását, nem mintha lenne neki olyanja. xD
Kiszellőztetni a fejem, nos az most nagyon rám férne, vihetne az a szellő magával néhány rossz emléket is, vagy legalább segítse elhalványítani más újabb emlékekkel.
Azt tervezem, hogy ha átmegy az első két akadályon, megpróbálkozhat a harmadikkal is, ez a szinten valóban aligha ronthat már a dolgokon, sőt igazán törvényszerű lenne, ha végre javítani tudna rajtuk.
Csak nem igazán vagyok képes elhinni, hogy ilyesmit teszek, már megint, és még egy másik saját nehézségen is át kell jutnom, amihez ma túl gyáva voltam.

Más. Terjengős művészlelkes stílus, nekem továbbra is tetszik, csak sajnos nem harmonizál a fizikai valójával, vagy legalábbis nem az én szememben. Na jó, ha alaposan átgondolom van egy kis lerágott csont utóíze, talán az ismétlődő, állandó, várható, kiszámítható oldala miatt. Mintha állandóan ugyanazt az ízű fagyit vennéd, egy idő után megcsömörlesz és unalmassá is válsz, hiszen a változatosság gyönyörködtet.
Már csak a kimozdulással kapcsolatos félelmeimmel kell leszámolnom, az elmúlt 2 hétben 1x voltam úgy 50 percet sétálni, semmi más lakáson kívüli tevékenység, ez kicsit már beteges.

Mi is az igen ellentéte? Azt hiszem kiment a fejemből....Ejnye-bejnye

"A levél lényege, hogy kifejti, végre belátja, hogy a velem kapcsolatos dolgai, érzései a továbbiakban mennek a kukába, mert egy alaptalan valótlan pontocska vagyok, aki veszélyezteti a jelenét és jövőjét, és még csak meg sem éri miattam ezt tennie."

Biztosan említettem már, hogy mennyire szeretek másokkal levelezni, mert az írásban történő kommunikációt meg lehet őrizni, évekkel később újra olvasni, mintha valóságos emlékeid lennének, amikkel valóban lehet is mit kezdeni. Talán tanulnom kellett volna a Lóránttal történtekből, és nem megismételni, hogy intellektuálisan ennyire felkeltse valaki a kíváncsiságom, mert várhatóan rossz vége lesz.
Nevetséges de egyszerre vagyok ijesztően immúnis és fizikálisan leharcolt. Mint egy frontális karambol ahol te tervezted, hogy eljátszod a vétkes részeg sofőr szerepét, de megelőztek és pont a másik okozta az ütközést. Azt terveztem, hogy hajvágás közben hozom fel a dolgot, miután már két napja azon agyaltam mi a megfelelő alkalom, amikor kellő ideig birtoklom a figyelme egy részét, de még az elutazása előtt van. De szörnyen sikertelen vagyok, mint amikor leírtam a naplóban, hogy vége, tanuljak meg nemet mondani, és erre félbeszakított írás közben, hogy aznap este masszírozzam már meg a lábát, holnap vagy holnap után pedig vágjam már le a haját. Nem telt el egy perc, hogy leírtam nemet kell mondanom, de valahogy a beszélőkém beleegyezett a kérésekbe, nem pedig elutasította azokat.
Hát így lettem gazdagabb két olyan e-maillel amiket tervezem, hogy kinyomtatok, hogy soha ne felejtsem el minek tart, és mennyire tart, és mennyire igazam van, hogy értéktelen szemétnek tartom magam, köszönöm a megerősítést, látod, végre neked is világossá vált. xD

Elgondolkodtam, hogy mi volt a legtöbb idő amit egy helyen töltöttem, és a 14 hónapos Anitás - Lacis időszakot találtam, az pedig már önmagában is rekord, hogy ennyi idő alatt egyszer sem voltam otthon, szóval jelenleg tartok 10 hónapnál = 306 napnál. Persze szóltam, hogy lehet sikerült ellehetetlenítenem a maradásom, én ilyesmikre is képes vagyok :D.

Tartok kicsit a mai napi beszélgetéstől, valahogy magamévá kéne tennem a gondolatot, hogy van egy papír alapú vőlegényszerűségem akivel épp katasztrofális állapotban van a személyes kapcsolatom. De hát majd használom a képzelőerőm, önámításban otthon vagyok, szerintem annyira csak nem okozhat nehézséget a papíralapút az elképzelttel helyettesíteni, főleg mivel az elmúlt hetekben ez okozta a legtöbb problémámat, hogy az igazit olyan tulajdonságokkal és gondolatokkal ruháztam fel, amikkel nem rendelkezik, és velem kapcsolatban nem is lenne rá képes. Most mit mondjak, aki hülye haljon meg!

Megbaszni, szép kis szó, de használjuk akkor velem kapcsolatban, most tényleg egy spanyol pasit próbálok rávenni, hogy megbasszon, miért ne? Meghívott biciklizni, tud táncolni, és legalább nincs gyűrű az ujján.

A tervem a következő két hétre, hogy rajzolgatok, festegetek, megpróbálok találkozni más emberekkel, és próbálok gondolkodni azon, mit kezdjek magammal. A végén lehet csak aludni fogok. Neem, a festésbe már belekezdtem, és úgy néz ki péntekre sikerült némi programot szerveznem, már csak pénzt kellene rá kérnem.
Mindegy, most megyek és alszok, a hangulatom hála H.-nak mérföldekkel jobb, mint pár órája volt. Leginkább az e-mailes incidens hozta rám a frászt. Írtam Gábornak, és megijedtem mert egy pillanatra úgy tűnt vagy nem Gábornak küldtem el, vagy nem csak neki, amit írtam, és ha az a levél egy nem megfelelő személy kezébe kerülne, nos irtó nagy bajban lennék. De visszanéztem, és nem láttam, hogy másnak is elküldtem volna, szóval csak magamra ijesztettem. A második adag ijedtséget a horoszkópom okozta, amiben pont arról írtak, hogy ma véletlenül küldhetek másnak e-mailt, vagy én is kaphatok olyat, amit eredetileg nem nekem szántak. Gondoltam anyád, ez nem vicces, ne most szórakozz velem.

Áhhhh, el sem hiszem, hogy ezt tettem, légyszi légyszi valósuljon meg, és sikerüljön jól....légyszi :).Ahogy nem rég valaki említette, szükségem van egy kis vidámságra és friss levegőre, és láthatóan nem tudok nemet mondani :D xD.

Üres

Hitetlen és bizonytalan vagyok, ezért jutok vissza mindig ugyanoda.
De tegyük félre az önostorozást, valami hasznos javítási útmutatóra kellene törekednem, hogy ha akár napjában többször is elérek idáig, tudjam mi a teendő, vagy valami csoda folytán egy gyakran működő irányváltoztató leírás is jól jönne.  Tudom, hogy ha írok róla az már segít, mivel beszélni nincs kivel, még sem tudok továbblépni általa, mert a problémák is állandóak és helyhez kötöttek. Mi a gond? A távolság, a zavartalanság hiánya, a meg nem értés, a biztonság csalóka hiánya, a maradék, a túl sok egész, de leginkább a hiánya mindannak ami hiányolható.
Mit kellene másképp csinálni? Nem tudom van e rá mód egyáltalán.

-----------------------

Először is, Kedves Viki, borzalmasan szükségem lenne rád, és némi borozós beszélgetésre, vagy nekem vodka narancsos bulizásra, te maradhatsz a sörnél ha szeretnél. Legszívesebben elrabolnálak pár napra, de az elég önző és kivitelezhetetlen tett lenne most tőlem. Egy kicsit már belefáradtam az állandó zsákutcákba, mert bármilyen irányba is indulok, csak azokat találok. Szóval mondhatni sikeres vagyok, úgy érzem elértem a tűréshatárom, és mégis tovább megyek, mert miért ne, és mégis miért álljak le? Nincs értelme, nincs vége, nincs semmi és senki. Tudom, hogy ha hazamegyek vagy visznek egyszer még több büntetés vár rám, de én tudom ezt önhatalmúlag is csinálni, én már 9 hónapja büntetem magam. Sokat tanultam arról hogyan tudom magam annál is kevesebbnek érezni magam,mint bármikor előtte, hogyan degradálom magam vissza gyerekké, hogyan veszítem el a döntési jogomat, az önállóságomat, az értelmét a reggeli felkelésnek, hogyan szegem meg szándékosan a magamnak tett ígéreteimet, hogyan távolodhatok el mindenkitől, a valóságtól, hogyan tudok végig csinálni egy napot anélkül, hogy abban bármi valódi vagy igaz legyen, hogyan veszik át a hatalmat a hazugságok az "emberi kapcsolataimban", hogy ne keverjem össze kinek miről, miért kell hazudnom, vagy miért könnyebb hazudni, és hogyan tudok olyan döntéseket hozni, amikről előre tudom, hogy borzalmasan fájni fog, de valójában pont azért teszem, mert már csak erre van szükségem, hogy fájjon, amíg még bírom.
Megbánás. Sok mindent bánok, sok mindenért kellene bocsánatot kérnem, de nem látom értelmét, miért segítene, ha csak úgy közölném, hogy igaz, 10 éve volt, vagy 1 éve, nagyon sajnálom, kérlek bocsáss meg. Egyrészt nem akarnám, hogy megbocsásson, csak a magam megnyugtatására szeretném velük közölni, elég sokáig tartott de beláttam, hogy igazságtalan voltam, hogy az én hibám volt, és természetesen többet nem fog előfordulni, ami már akkor is hazugság lenne. De azt gondolom jobb nekik így, jobb a jelenlétem nélkül, jobb, hogy ismét emlékeztetnem kellene őket az akkor történtekre.
Szóval, ígéret megszegés. 10 éve nagyjából 3 fontosabb ígéretet tettem magamnak, amiből most már "büszkén" kijelenthetem mindet sikerült megszegnem. Az utolsó kettőt nagyjából egyszerre, hónapokig voltam úgy vele, hogy nem tehetem, nem akarom elveszíteni azt az alapot amire később fontosabb dolgokat építettem, de tudod mit, túl sok volt, egyszerűen csak elindultam a lejtőn, mikor már, és most, hogy elhagytam az utolsó pontot is amikor még volt esélyem visszafordulni, már nem számított. Azért mert előre el volt tervezve, azért mert tudtam és átgondoltam mit teszek, nem volt könnyebb, talán mert így nincs kifogás, nincs kire hárítani a dolgot, csak én vagyok, és csak az én hibám, de egyben csak az én fájdalmam is, és csakis magamnak köszönhetem, függetlenül attól, hogy segítségre azért szükségem volt, de az jött magától, nem volt nagy megerőltetés beszervezni egy szerencsétlent hozzá, mondhatni rohadt könnyű volt kihasználni, hogy ki akart használni. Csak amíg én megkaptam amit akartam, addig szegényke nem, de az a végkifejlet nem illett a terveimbe. Az utána következő pár óra, nap volt a jutalmam érte, csak most már múlik, így újabb erőfeszítéseket kell tennem, hogy visszakerüljek abba az állapotba. Sajnos egyenlőre gyáva vagyok megtenni, de erre nem várhatok hónapokat, mint az előzőre, csak meg kell találnom a kellő motivációt....